HISTOIRES POUR RIRE

la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi
à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle

" J'ai failli me faire prendre hier ! "





la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi
à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle

" J'ai failli me faire prendre hier ! "





LA MEME FEMME POUR CHEF.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi
à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle

" J'ai failli me faire prendre hier ! "

LES DEUX BELLES BLONDES:

deux amies completement bourrees rentrent chez elles en marchant,
comme elles ont beaucoup bu,elles ont tres envie d'uriner.
elles passent devant un cimetiere et l'une suggere qu'elles pourraient se soulager derriere une pierre tombale.
la premiere qui n'a rien pour s'essuyer decide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vetements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban'sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.
puis elles rentrent a la maison.
le lendemain,le mari de la premiere telephone au mari de la deuxieme:
il va falloir que nous surveillons nos femmes,
la mienne est rentree sans culotte la nuit derniere'
ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincee entre les fesses disant::
"""de la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais""".



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/03/2006 13:01 par jero.

bonnes les blagues,merci

en voici une autre :
une femme, à chaque fois qu'elle accouche c'est des jumeaux ou des triplets qu'elle met au monde, pourquoi car son mari est begayeur.
ne le prend pas mal Aurelie c'est juste pour rire.

C'est l'histoire de Mohamed.
Un matin, il téléphone à son employeur:

- Chif, ji peux pas v'nir
ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la
gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes

Le chef lui répond:

- Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir
mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à
ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu
devrais essayer aussi !

- OK chif, j'issaie et ji ti rappel »
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

- ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive ! A propos, chif, ti a une très belle maison ! «

. Le message au gérant

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes..







.

c'est un représentant en aspirateurs qui se pointe un matin dans un immeuble, au 4ème étage. Il sonne à une porte, une bonne femme lui ouvre et voyant le représentant, proteste:
- Ah non monsieur, je n'ai pas le temps, je suis en plein ménage !
- mais justement, madame, c'est l'occasion de vous montrer l'efficacité de cet appareil. Vous avez bien un tapis à nettoyer ?
Voyant qu'elle ne s'en débarrasserait pas, la femme cède:
- bon d'accord ! entrez !
- voyez vous, madame, c'est un modèle à poche qui comprend 4 vitesses. Pour votre tapis, je vais mettre la première et vous allez voir !
Aussitôt dit aussitôt fait, le tapis est nickel et la bonne femme est impressionnée
- et vous avez encore trois vitesses ??
-oui, avec la deuxième, je peux aspirer la flaque d'eau que je vois sous votre évier !
Sluuurp ! plus rien !
- Mon Dieu ! et vous avez encore 2 vitesses ?
- oui, madame.
- Bon, peut-être pourriez vous nettoyer un recoin près du vide ordure que je n'arrive pas à rendre propre ?
Schlaaaarff ! tout devient nickel !
La femme est vraiment impressionnée et s'interroge :
- et vous avez une 4ème vitesse !!!!
-Oui, Madame, mais là, je ne peux pas aspirer n'importe quoi car elle vous décolerait une moquette !
- bon alors Monsieur, je suis tout à fait à l'aise avec vous : depuis hier, les WC sont bouchés !
Pas de problème, madame, je vais arranger cela !!
le type branche l'aspirateur sur la cuvette: SCHHHHHHHHHHH !...et la poche enfle démesurément !
intrigué, le représentant ouvre la fermeture éclair de la poche et sort alors de là un petit bonhomme, le pantalon sur les genoux et les bretelles pendantes......
- Mais qu'est ce que vous faites là, vous ?????
-je voudrais bien le savoir ! j'étais tranquillement chez moi au premier, en train de faire mes mots croisés dans les wc !!!

3 copains parlent de leurs femmes :

- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur.
Alors je la butine, je la butine
-
Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument.
Alors je la monte, je la monte

- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant.
Alors je la trompe, je la trompe....

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi

C'est JACOB qui prend le métro avec ses 12 enfants et occupent toutes les places du wagon, monte un vieux monsieur méchant ( je crois du FRONT NATIONAL) et de voir les enfants de JACOB assis et pas un qui fait le gèste de lui céder une place assise, se met à marteler le plancher avec sa canne, alors JACOB lui demande " PARON MONSIEUR VOUS NE POURRIEZ PAS METTRE UN BOUT DE CAOUTCHOUC A VOTRE CANNE ? et le voeux de lui répondre si toi tu avais mis un caoutchouc au bout de la tienne, j'aurai trouvé une place pour m'assoir !

La IBENSE,
que penses-tu de l'histoire d'aurélie du 30 mars, j'aimerai avoir une opinion ?
Lestero

Même si tu ne me le demandes pas,je te félicite pour ta réaction.
gil

Un gars qui voulait vendre sa vieille voiture, rencontre son copain:

- Alors, tu as vendu ta voiture?
- Non, personne ne veux l'acheter!
- Tu as mis une annonce dans le journal?
- Oui, bien sur! J'ais mis "vielle voiture, haut kilometrage, bouffe de l'huile, freins casses, carrosserie endomagee, a besoin d'un nouveau moteur" ...personne ne la veux!

- Mais tu es fou! Ecris: " Magnifique voiture en excellent etat, nouveau moteur, carroserie impeccable, nouveaux freins ect..."

La semaine d'apres son copain lui demande:

- A lors la voiture, tu la vendue?
- Mais non!!! pourquoi je vais vendre une belle voiture comme ca??

Qui a découvert l'amérique

Dans une classe de géographie le professeur demande
- Qui saurait me montrer au tableau sur le planisphère où se trouve l'Amérique ?
Brigite la seule brune de la classe dit
- Moi je sais monsieur !
- Bien Brigitte, allez au tableau et montrez la à vos camarades, lui dit le professeur
Brigitte va donc au tableau et montre effectivement l'amérique à ses camarades
Et le professeur continue :
- Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l'Amérique ?
Le reste de la classe ( constitué exclusivement de blondes ):
- C'est Brigitte monsieur !!

Bonjour Aurelie
une blague en rappelle une autre.
c'est des jeunes appelés à l'armée royale marocaine. Premiére leçon le drapeau.
-qu'est ce que c'est que ça dit l'officier au jeune Ali.
-c'est un morceau de tissu dit Ali
-espece d'idiot ça c'est ton pére c'est ta mére tu dois etre pret à mourir pour ça et ça s'appelle le drapeau.
-qu'est ce que c'est que ça dit l'officier au deuxieme jeune.
-c'est la famille d'Ali

Salut Aurélie,Je vais envoyer ta blague sur "les blondes" à deux amies (elles sont brunes!!) . A bientôt Lestero

La Belle mère

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant depuis le temps que j attendais ça !

Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t aime.

d'ajouter mon gain de sel ... histoire reçue ce matin par mail

<b><i>C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas
Faire une division. Lamentable !

Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits
Copains à l'alcoolisme.

Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses
Petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur
Tes vacances de Pâques !"</b><i>
Pièces jointes:

Pour ItrophedEilat,
Pour quelqu'un qui traite des sujets délicats sur dafina, tu me déçois!
Pourquoi, encore une fois, faire une histoire de mauvais goût sur Jésus qui était Grand Rabbi et Prophète pour les hommes. N'oublie pas que la croix qui est la "drôlerie" de ton histoire symbolise la souffrance de l'HUMANITE.
Tu prêtes, ainsi, le flan à ceux qui te critiquent (sur d'autres discussions) .En plus, tu illustres ton "histoire pour rire" d'un tableau qui n'a pas sa place ici.
Tu voulais mettre ton "gain" de sel, je pense que tu voulais dire "grain" de sel, et pour ce faire change de registre, s'il te plaît.
Lestero