un peu d'humour, blagues marocaines

HA HA HA .... Sympa tes blagues Haifa!

En voila une que j'ai entendu hier (pas marocaine mais typiquement
Israelienne):
Au kibbutz, on baigne les enfants (filles et garcons) ensemle quand ils sont petits. Apres son bain, la p'tite Shira demande a sa nounou pourquoi elle n'a pas la meme chose que Yossi. La nounou repond: parce que c'est comme ca. Et Shira: Si je me conduit bien, j'aurai la meme chose? la nounou: ah non, mais par contre si tu te conduis mal, tu en auras beaucoup!


Bonne Semaine
Mimi

Vous connaissez tous le hammam(le bain maure). Inutile donc de vous expliquer ce que c'est.


Un pauvre bonhomme entre dans un vieux hammam un peu tard, la nuit. Le hammam était déjà vide, seul un autre retardataire finissait sa toilette. Notre bonhomme demanda alors au gars de lui frotter son dos, comme il est coutume de le faire dans les hammams au Maroc. Lorsque le gars se leva, notre bonhomme s'aperçut qu'il avait des pieds identiques à ceux d'un chameau. Il comprit alors que c'était un djinn et qu'il fallait sortir du hammam au plus vite. Mort de peur, il trouva quand meme le courage de s'excuser et dit qu'il allait revenir. Arrivé à la dernière porte il croisa un homme qui voulait entrer au hammam et le dissuada de le faire lui disant qu'il y a un homme avec des pieds de chameau à l'intérieur. L'autre leva alors son pied et lui dit: "Comme ce pied?"

bonjour aifa, derka et tous mes camarades.
encore une fois, les blagues c'est ma tasse de thé. vous avez fait dans la délicieuse provoque. je vais vous racontez à partir d'aujourdh'hui, des belles et des pas belles.

questions:

1- Quel est l'animal qui n'a pad d'os ?
2- Quelle est la chose qui boit le plus d'eau au monde ?
3- Quelle est l'animale qui vol le plus haut?
ET ENFIN LA MEILLEUR.
4-Quel est le prophète qui a vécu toute sa vie dans la fôret sans en sortir jusqu'à sa mort?

JE FAIT COMME LES AUTRES- LES REPONSES EN BAS DE PAGE.








1- L'animal qui n'a pas d'os c'est la "kefta" ou viande hachée.
2- La chose qui boit le plus d'eau au monde: c'est le lavabo.
3- L'animal qui vol le plus haut: c'est l'hotesse de l'air.

et enfin la plus intéressante et la plus révélatrice avec une morale dérière, une morale que je voudrais bien la connaître de vous.

4- le prophète qui a vécu toute sa vie dans la forêt: c'est TARZAN, que dieu le bénisse.
bonne journée et aux prochaines, encores plus belles j'espère.

lamak.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 07/12/2006 15:41 par sybille.

bonjour derka.

vous m'avez rappelé, à propos du mot nénéfice.savez vous qui est-ce qui l'a inventé. eh bien je vais vous raconter l'histore de l'origine du mots bébéfice communémént appelé en arabe ras-el-mel ou capitale. mais dans le cas qui nous concerne, le mot bénéfice trouve son issu a partir de ras-el-mal. ou la tête du mal ou en bon francais l'origine du mal. lisez mes camarades attentivement, c'est trés important.



Il fut recruté par le cousin du voisin de celui qui avait rendu un grand service à l’actuel patron.

Ce dernier, en protection, reconnaissant, se voyait obligé de lui coller le petit «bni», ou fils, chaque fois qu’il sollicitait ses services. Au point où c’est toute la charika qui se mit à l’appeler «Bni-fils». Surnom qui, par la magie de la phonétique, donna, inévitablement, bnifils, puis bénéfice.

Le surnom lui allait comme un gant. Car «binifice» est prêt à tout dès qu’il pressent son intérêt. Il ne le cache pas et il n’est pas mauvais. Il pense sauvegarder ses intérêts en se mettant toujours du côté du plus fort, ou, du moins, de celui qui a le pouvoir.

Il le dit tout haut et franchement: Ouach menbinifice, j’ai à te soutenir, je sais que tu as raison... mais je préfère m’effacer ! Ceux qui le protègent le savent et connaissent sa position.
Ils le tiennent et, de temps à autre, lui font quelques cadeaux pour mieux le garder.

Les temps se font durs et le spectre des compressions plane ! Sachant que ce n’est pas grâce à ses bagages qu’il est devenu ce qu’il est, pour garantir son petit pain, il ne trouve «binifice» qu’en faisant les corvées à la place de ceux qui le commandent.

De ce fait, il fait partie de la cour du roi. C’est ainsi que petit agent deviendra grand pourvu que Dieu prête vie à ses chefs. L’intérêt le rend muet. Eunuque de l’esprit, il verra son honneur remplacé par un grade, autrement dit, on lui a donné un peu de «binifice» pour lui enlever «ras-el-mel».

Dans les écoles où était enseignée l’éducation civique, on nous avait appris que le vrai «binifice» était dans le travail. Même si celui-ci ne paye pas tout de suite, on récolterait ses fruits à long terme et sûrement.

Dans d’autres écoles, on a appris, par la force de l’expérience, que celui qui lie sa destinée à un homme ou un groupe d’hommes risque de voir ses intérêts disparaître lorsque ses appuis tombent.

lamak.





derka a écrit:
-------------------------------------------------------
> c'etait au temps de l'union sovietique. Brejnev
> reçoit les dirigeants d'une entreprise sovietique
> qui lui presentent le rapport d'activité, un joli
> livre avec une belle reliure.
> -vous dites dans votre rapport que vous avez fait
> un benefice, ou est il ? dit Brejnev
> -il a servi à ecrire et à relier le rapport lui
> disent ils.
>
>
>
> Mao tse toung envoi un message à Brejnev.
> -nous crevons de faim aidez nous
> -serrez ceinture dit Brejnev.
> -envoyez ceinture dit Mao

Merci Lamak
en voici une dans le meme sujet.
C'est un homme qui a beaucoup de connaissance et qui a un fils qui chome et qui n'a pas pu avoir son bac.
Il va voir sa connaissance à Rabat et lui demande un poste pour son fils.
-je le proposerai comme ministre à Sa Majesté.
-ah non dit notre homme c'est trop pour lui.
-je le nommerai directeur d'un office, de l'electricité ou de l'eau potable.
-non non c'est encore trop pour lui.
-et qu'est ce que tu veux comme poste pour ton fils ?
-juste un petit chef de service dans un ministére.
-ah la c'est pas possible il faut qu'il ait des diplomes.

encore une blague marocaine
un ministre demande la main d'une fille et le pére de la fille refuse. Raison du refus :c'est pas un poste stable.

encore une blague maghrébine.

un président que je nommerai pas, par respect pour lui, bien qu'il ne le méritepas, a vu étre demander par sa mère de trouver un boulot à son fils et donc au frère du dit président.

président: mais maman, tu sais bien que les temps sont durs et avec la mondialisation et la mise à niveau des entreprises, il est difficile de trouver un emploi. en plus mon fére n'a aucun diplôme valable.
la maman: et toi mon fils, (tout en l'implorant) ect-ce tu as eu un quelconque diplôme pour que tu sois président.

une autre, una autre, aun autre,........ok! mes amies (is)

toujours le même président, à chaque fois qu'il est en rénion avec ses ministres, il ouvre le tiroire de son bureau et se prend d'un fou rire.
étonnés, ébahis, ne comprenant rien à son comportement, quelques ministres ont bien voulu savoir le pouquoi de ce rire sans raison à chaque fois que débute la réunion des ministres.

bon , passant dur les détails, et apréd avoir fait leur enquête, et ouvert le tiroir, ils ont trouvé une copie du bulletin de classe du président quand il était éléve avec la mention e ses proffesseurs:

en bas de page s'il vout plait........











élève sans avenir.
Lamak. à demain.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 07/12/2006 15:44 par sybille.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils

Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime
Ahmed.

sympa lamak, sympa felix... ha ha ha

bonjour
vous savez tous, que partir à l'hopital de toute urgence n'est pas de gaité. mais dans le cas qui concerne il y a eu urgence pour un heureux évènement. une respectable femme qui allait accoucher à 2 heure du matin. son mari n'ayant pas de voiture et il devait s'y rendre avec sa femme en urgence au CHU ( centre hospitalo universitaire),donc un hopital public. une histoire vraie qui s'est passée il y a quelques années.

C'est une dame qui est sur le point d'accoucher, son époux la charge
dans un taxi clandestin et l'emmène à l'hôpital. Un des nôtres. Le
personnel égal à lui-même la prend en charge et d'urgence elle est
installée sur la table.

Son mari est dans la salle d'attente avoisinante. Fille ou garçon,
il s'en moque. L'essentiel est que son épouse s'en tire. Il fait les
cent pas quand une infirmière arrive...

- S'il vous plaît, nous avons besoin de tournevis !

Le mari la regarde en tremblant. Il court chez le mécanicien d'à
côté. Il leur débrouille un tournevis. Dix minutes après, la même
personne sort en disant:

- Un marteau, vite un marteau.

Le mari plus rapide que l'éclair leur amène un marteau. Il est
blême. Dix minutes passent, l’infirmière à nouveau:

- Et une pince, vous pouvez nous débrouiller ça ?

Ainsi soit-il. Il va chercher une pince, il tremble de partout... Au
bout de dix minutes, une blouse blanche de honte sort et lui dit:

- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous transportiez votre femme dans
une clinique privée, on n'arrive pas à ouvrir l'armoire où sont
enfermés tous les instruments.

A votre santé.

un soussi voyant le fin se mettre dans sa boutique bipe le portable des pompiers.


c'est un la copine d'un fassi qui vient chez lui en disant : chéri il ya mes parents qui partent en voyage ce weekend,et la maison sera vide et je serait toute seule et et..
le fassi lui répond alors tu na rien a craindre il te suffit de lire quelques versets de coran (ndlr qui servent soi disant contre les djins..)

un gars se promenant dans la rue est témoin d'un spectacle curieux,il voit un gars creuser dans la terre et mettre la terre a cote,puis un deuxième aussitôt la remettre a sa place,bizzare bizzare,il leur pose alors la question mais c'est absurde ce que vous faites la,non monsieur leur répondent ils,on ne fait que faire notre travail,il ya un troisième qui était sensé mettre des câbles téléphoniques dans la trou mais qui est absent aujourd'hui,alors on fait sans lui

Une femme fouille dans la veste de son mari et trouve un petit bout de papier sur lequel figure un numéro. Elle demande à son mari ce que veut dire ce numéro.

-Oh dit-il, c'est le numéro du cheval que j'ai joué au tièrcé hier.

Le lendemain soir quand le mari rentre à la maison, sa femme lui dit:

-Ton cheval t'a appelé aujourd'hui vers 16h...

Un soussi rentre à la maison et trouve sa femme avec son amant.Il ne dit rien, laisse l'amant partir et se met dans un coin en silence. Soudain il dit à sa femme:

-Il ne te faut qu'un tout petit peu pour passer aux cigarettes!

(Pour lui, le fait de fumer pour une femme est plus grave que l'adultère...)

Haifa
quand on parle blague marocaine on parle Joumani et Arsalane.
on les laisse se reposer en paix ?
qu'est ce que tu en dis ?

derka a écrit:
-------------------------------------------------------
> Haifa
> quand on parle blague marocaine on parle Joumani
> et Arsalane.
> on les laisse se reposer en paix ?
> qu'est ce que tu en dis ?


derka, puisqu'on est entre marocains, il n'y a aucun mal. Tous nos amis connaissent bien leur pays et ses blagues. En voilà une qui concerne Joummani.

Lors d'un conseil des ministres sous la présidence de feu HassanII et en présence de Joummani, le roi a remarqué que Joummani ne cessait pas de sourire et de taper en douce sur la grande table ovale. Après le conseil,le roi l'appela et lui demanda de lui expliquer son attitude.Joummani dit alors au roi:

-Majesté, je me demande seulement comment vous avez fait pour faire entrer cette grande table ici alors que la porte est toute petite!

tourjours dans le conseil des ministres Hassan 2 sent une odeur nauseabonde de chaussettes, il appelle son chambellan et lui chuchote de voir de quel ministre vient l'odeur et lui donner une paire de chaussettes neuves. Un tour et c'est Arsalane. Le chambellan le tire dans une chambre à coté lui donne un paire de chaussettes et lui ordonne de les mettre. Malgré tout ça l'odeur continue, car Arsalane a caché les chaussettes sales dans sa poche

derka, tu dois surement etre au courant de ce qu'Arsalan El Jadidi a dit à propos de la crise entre le Maroc et l'Algérie du temps de Boumédienne.

On lui prète cette phrase:

"Si Boumédienne est un chien, Hassan II est un lèvrier" (ila kan Boumédienne kalb, lhassan tani slougui)

Deux islamistes barbus sont pris en filature par des flics en civil. Les barbus s'en aperçoivent et l'un d'eux dit à son camarade:

-Tu vois le bar là-bas au coin; on y va pour qu'ils nous laissent tranquilles.

Ils entrent dans le bar,vont à une table et s'assoient.Les flics les suivent et font la meme chose une table plus loin. L'un des barbus appelle le serveur et commande quatre bières en disant au serveur de ne pas les ouvrir. Les flics ne bougent pas et continuent à les surveiller du coin de l'oeil. L'un des barbus appelle alors le serveur et lui dit d'ouvrir les bières.

-Aoudou billah! Mais tu es fou? Qu'est-ce que tu veux faire? dit l'autre barbu à son camarade.

-Tais-toi! il vaut mieux la boire que de m'asseoir dessus! répond l'autre.





N.B. Allusion faite à un genre de torture pendant les "années de plomb".On ridiculisait les gens en les obligeant à s'asseoir nus sur une bouteille pour leur soutirer des aveux. Ce genre de choses n'existe plus avec l'avénement de la nouvelle ère.

Sans méchanceté pour les hommes , ni pour les femmes.