un peu d'humour, blagues marocaines

La scène qui suit a eu lieu dans un vol entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, est assise à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air : - Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir ! Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants ! Donnez-moi un autre siège !

- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : - Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans cette classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger une personne respectable à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse dit :

Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

merci Lamak et merci Haifa
pour Haifa je la connais sous une autre forme.
Nos 2 islamistes suivis rentrent au bar, demandent 2 biéres et commencent à les siroter.
Le policier en civil rentre au commissariat et fait son rapport:
"ils sont revenus au droit chemin"
"rjaou lttariq el moustaqim"



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/12/2006 12:21 par sybille.

Un incendie s’est déclaré dans l’épicerie d’un soussi. Comme il n’aime pas les dépenses, il bip aux pompiers pour que ces dernier le rappelle

BONSOIR DERKA .

VOUS CONNAISSEZ PAS LA MEILLEURE. IMAGINEZ UN "IMAM", celui qui prêche à la mosquée du village. un monsieur trés respecté par la société ou il vit.

sauf, il a un petit vis.

c'est un dragueur. il aime les jolies femmes et surtout celle qui sont beaucoup plus jeune que lui.

à chaque fois qu'il fait l'appel de ses fideles à la priére, du haut de son minaret, il a une vue d'ensemble sur les terrases du voisinage de la mosquée.

pendant qu'il faisait l'appelle avec sa propre voie, car il n'y a pas d'électricité dans le village et donc pas de haut parleur, et c'est tant mieux pour le tapage nocturne, ceci entre nous soit dit.

donc, je disai, en faisant son appelle, 5 fois par jour, il voit une jeune femme, étendre le linge à la térrasse. il lui fait des gestes de sa main, histoire de la draguer, histoire de lui faire comprendre que je te veux.

la bonne et respectable femme de foyer raconte l'histoire a son mari.

le mari énervé et voulant vraiment savoir si c'est vrai, pousse sa femme à jouer le jeux. car il faut dire que monsieur l'imam est un homme respectable et on hésite pas a s'adresser à lui en cas de problèmes qui surgissent das la socièté.


bon, le jeux est joué, l'imam se rend chez la bonne dame. et là, il est surpris par son mari. je vous dit pas les insultes qu'il a recu par le mari. et l'imam a imploré le mari de ne pas ébruiter l'histoire.

pour être sanctionné et l'affaire tassée par le mari, l'imam demande au mari de faire ce qu'il veut pour qu'il soit pardonné.

alors le mari arrache toutes les dents, une par une de l'imam.

je ne vous dit pas, comment peu parler quelqu'un qui n'a plus ses dents.

le jour ou l'imam est monté en haut du minaret pour appeler ses fidèles à la prières, personnes n'a compris ce qu'il disait.

la population du village a trouver ça bizrad. voyez vous même un "imam" n'est pas un saint.


bonne fin de soirée. lamak.





Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/12/2006 12:22 par sybille.

Un rabbin arrive au marché avec son âne.Il l'accroche et part faire ses courses.A son retour, plus d'âne.

-Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là, alors je ferai ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...

Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:

-Rabbi, tu aurais fait quoi si on t'avait pas rendu ton âne?

-Eh! Je serai rentré à pied...

Comedie Marocaine.





<object width="425" height="350"><param name="movie" value="

"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant
la lettre...
>Maman chérie,
>Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu
devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et
son piercing et sa superbe moto.
>Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin
>enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie comme c'est pas
possible dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut
beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Puis, grâce à lui, je me suis enfin rendu compte que la
marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous
allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront
à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre- temps, j'espère que la science trouvera un remède contre
le sida pour aider Abdoul afin qu'il aille mieux. Il le mérite vraiment
tu sais.
>Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je
peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience
qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
puisses faire la connaissance de ton petit enfant et des enfants
d'Abdoul. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en
caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera
plus facile pour lui afin d'obtenir son permis de séjour.
>Ta fille qui t'aime.

>PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
nuit. Je t'aime XXXX.

bonjour

histoire vraie.

un mendiant qui fait la manche s'amène sur une terrase d'un café et demande l'aumône à une personne qui est en train de siroter son café avec une heureuse tranquilitée. ce que répond le bonhomme au madiant:

en bas de page: ----
----


















---------
---------
-----------
---------

collllègue, mon frère.


et oui ! même un mandiant a le droit de s'attabler sur une térrasse et prendre un café. n'est-ce pas ?



à la prochaine. lamak.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/12/2006 12:22 par sybille.

En condamnant les infirmières bulgares et le medecin palestinien à mort dans l'affaire des enfants et de 400 autres malades contaminés par le sida,il semble que Kaddhafi veut récupérer la mise qu'il a du payer dans l'affaire du crash de l'avion de la PanAm au dessus de Lockerbie en ecosse. Puisque les familles des sidéens (ou sidatiques) demandent une indemnisation de 10 millions de dollars par malade, kaddhafi va encaisser plus de 4000 millions de dollars...

N'est-ce pas rigolant...?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/12/2006 12:23 par sybille.

Lamak, le sujet a pour titre "Un peu d'humour" et non pas un mendiant espion etc...





Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/12/2006 12:23 par sybille.

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

-"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

-"Je comprends...dit Bush. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande".

-"Non! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Bonjour Haifa.

c'était le titre de la blague .en plus j'ai la possibilité de modifier le sujet. Mais c'est pas grave. Si ça vous a froissée, je m'excuse.

J'ai oublier le suite de ma blague.

En lui disant collllllègue, c'est avec fantaisie et un air moqueur qu'il a répondu à l'autre mandiant. EN PLUS IL PORTAIT DES LUNETTES RAYBAN DES ANNEES 1940. Et puis franchement et entre nous soit dit: Avez-vous un jour et quelques parts un mandiant donner de la charité à un autre mandiant ? LAMAK.

quand un mendiant rencontre un autre mendiant dans le quartier ou il mendie c'est des coups de pieds qu'il lui donne pour le chasser de son territoire.
et pour la blague, un jour un mendiant leve les yeux et voit un bonhomme sur le balcon de son appart. Il lui crie de descendre lui parler une fois descendu il lui demande l'aumone. Notre bonhomme lui demande de le suivre au 4 éme etage devant sa porte et lui dit
-allah issehel

à Casablanca il y aun mendiant qui avec ses enfants se partage les quartiers et font la razzia. Leur specialité ce n'est pas de mendier de l'argent mais de passer dans tous les cafés et demander aux clients qui ont une tasse de café devant eux s'il peuvent prendre le ou les morceaux de sucre supplementaires. En general ils le prennent. Le soir ils se retrouvent avec des sacs de morceaux de sucre qu'ils revendent à prix un peu inferieur au prix du sucre.

tu nous a inspiré Lamak avec ta blague

Ce qu’on dit des mendiants on peut le dire aussi des imams (fqih).
Chaque douar à son imam il est nourri et logé par les gens du douar, à ne rien faire d’autre que diriger la prière.
On peut reconnaître un imam les yeux fermés, en lui serrant la main. Ses mains sont tendres car il ne travaille pas.
Un jour un imam a voulu poignarder un autre car il s’est introduit dans son douar et a commencer à discuter avec les gens. Il a peur qu’il lui prenne sa place (véridique).
On raconte cette blague au Maroc, un imam est allé rencontrer des gens d’un douar pour leur dire que leur imam est un ignorant et analphabète, il ne sait pas lire le coran, la preuve leurs dit il dites lui de vous lire ce hadith du prophète en leurs tendant un papier sur le quel est écrit : je ne sais pas lire je suis analphabète. Le soir ils le donnent à leur imam qui le lit et ils le mirent à la porte.

un prof demande a son élève: 5 + 5 ?
le gars il sait pas compter sans utilser ses doigts, mais une fois au tableau il peut pas le faire devant devant tout le monde; il a mis ses mais dans ses poches(de son jeans Diesel ), puis il cria 11 !!!!

le prof a verifié les poches; il les a trouvé déchirées.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk il a compter ......

BONJOUR
DERKA , PAS MAL COMME BLAGUE SUR LES MANDIANT. MAIS JE VOUS DIT TOUT SUITE, NOUS NE MOQUONS PAS SERIEUSEMENT DES MANDIANTS. CAR NUL EST A L'ABRI D'UN BESION ET NOUS NE SAVONS PAS CE QUE LE SORT NOUS RESERVE A L'AVENIR. ALLAH YASSTERNA ! en plus ce sont des faits rels qui nous ont fait rire et sont devenus des blagues. par exemple je vais vous racontez un autre fait divers à propos des mandiants.parmis eux, il y a beaucoup de femme qui se mettent par terre en plien froid à même la rue avec leur bébé ( si elles ne l'on pas emprunter à quelqu'un d'autre moyennant un revenu en guise de partenariat) pour attirer la pitié des passants.
un jour que j'était attablé sur une térrasse d'un café, s'amène une mandiante et me présente une ordonnace qui lui a été délivré par un médecin pour achété des médicaments. tout d'abord l'ordonnance, à la voir est devenu une feuille fanée et froissée.
alors, je lui dit : il n'y a pas de problème , vous me donnez cette ordonnance et je vais t'acheter les médicaments dont tu as besion.
elle me répond: non je les veux en liquides,. voyez vous , ce genre de comportement fait changer nos sentiments vis à vis de ceux qui sont rellement dans le besoins. c'est le gain facil. croyez moi que certains d'entre eux font de bonnes recettes en fin de journée, net de tout impôt et sans efforts. je vous assure, et je généralise pas, il y a ceux ou celles qui ont ammasser des fortunes avec l'activité de mandier. en fin c'est un sujet de société qui est difficile à notre époque avec la mandialisation(mondialisation)et le comportement devenu matérialiste de l'être humain . place à la religion de l'argent.
bonne journée. lamak.

BONJOUR,
apparemment nos clowns ne veulent plus qu'on rigole en s'attaquant à "Nichane" version arabe de Telquel , mais bon enfin c'est normal qu'à leur niveau de confondre blague et réalité...Dans ce contexte je vais vous narrer cette réalité:
La liberté d'expression existe au Maroc.



une personne se pleind toujours d'oublier trop vite, alors il en a eu marre de cette situation et est allé voir un psy; il commence à lui dire:
-Dr je pense que je suis malade de l'oubli j'oublie vite...
Dr: -et depuis quand tu en souffres de cette maladie?
le mec répond: - mais de quoi tu parles quelle maladie!



J'en ai plein sauf que ca ne me vient pas donc à bientôt dés que ma muse sera au rendez-vous.
Bon Shabbat
SHALOM

Auteur: malou
Date: 24 décembre 2006, 12:27


un homme se rend chez son medecin et lui demande:
Dr. pourrez vous me dire si j'aurai la chance de rester en vie quarante ans?.. Docteur l'interroge:
-fumez-vous?.. le patient: non docteur.
_consommez-vous de l'alcool?.. non docteur.
-aimez-vous draguer les femmes?.. non docteur.
-prenez-vous des vacances regulierement?.. non Dr, je travaille dur.
-aimez-vous la musique, le sport,la lecture?.. non Dr, le travail m'en empeche.
Le docteur: alors pourquoi voulez-vous vivre encore quarante ans??!!

Auteur: malou (IP enregistrée)
Date: 24 décembre 2006, 11:49


comment peut-on empecher le lait de tourner?

solution suit....









faites le bouillire dans une casserole carree.