un peu d'humour, blagues marocaines

imaginez la situation :
un fermier qui gardait sa vache dans la grange se met a la traire.
une fois le seau rempli, la vache le renverse de sa patte inferieure gauche . le fermier decide alors de lui attacher la patte au poteau .
au deuxieme seau , c'est la meme histoire mais cette fois, c'est avec la patte droite. le fermier agace decide alors de lui ecarter les pattes et de les attacher ,chacune au poteau d'a cote.
avant de se mettre au troisieme seau, notre ami a envie d'uriner. juste au moment ou il baisse son pantalon ,..... sa femme entre a la grange.

Une mouche tombe dans une tasse de café:

l'anglais - jette le café et s'en va
l'américain - enlève la mouche et boit le café
le chinois - mange la mouche et jette le café
le japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit
l'israélien - vend le café a l'américain, la mouche au chinois et avec
l'argent achète une nouvelle tasse de café
le palestinien - accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche dans
son café, appelle a l'aide l'ONU, demande un prêt a la Communauté
Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour
acheter des explosifs, puis fait sauter la cafeteria où l'anglais,
l'américain, le chinois et le japonais s'évertuaient a expliquer à
l'israélien qu'il a avait été trop agressif...

Au cours de la seconde guerre mondiale,un général français commandant les opérations contre les allemands avait un chauffeur du nom de Pierre. Tous les jours, ses amis lui demandaient de leur dire quand est-ce que la sale guerre allait finir,pour la simple raison qu'il doit bien savoir parce qu'il est chauffeur du général.

Un beau jour,il vint dire à ses amis que le général a pour la première fois parlé avec lui de la guerre. Ses amis accoururent...

Le général m'a dit aujourd'hui, dit-il: "Pierre,as-tu une idée de la date vers laquelle cette sale guerre va finir?"

Un Rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le Rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : "Ainsi vous êtes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre répond : "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le Rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions célébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le Rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le Rabin répond : "Hum, non... Tout bien réfléchis, je crois que je vais attendre la police."

-une femme rentre chez-elle et voit son mari qui tient le recepteur telephonique'elle interroge son jeune fils
-sais-tu avec qui il est en conversation?
-avec grand-mere
-sa mere ou la mienne
-la tienne
-et qu'est-ce qui te fait penser cela?

-voila une demi-heure que ça dure et à part "allo",au tout debut,il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.

merci Clementine. malheureusement notre mer morte agonise vraiment a cause d'un surplus d'exploitation.
amities, malou

effectivement la blague decla mer morte est excellente et elle me rappelle celle ci
dans un cours d'histoire en classe l'instituteur pose la question:
-qui a édifié Marrakech (chkoun li bna Marrakech)
-l'Erac repond un éléve

l'erac est un etablissement public qui construit des logement

Pour la mer morte j'ai entendu qu'un canal va etre construit de la mer rouge pour la faire revivre et la faire rougir (lol)

un ingenieur,un comptable,un chimiste,un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.pour le demontrer l'ingenieur appelle son toutou
-racine carree montre-nous tes talents.le chien trotte jusqu'au tableau noir,dessine rapidement un carré ,un cercle, un triangle
--le comptable dit à son chien:actif passif,montre-nous tes competences.le chien va dans la cuisine,en revient avec une douzaine de biscuits.il les range en 3 piles egales de 4 biscuits
-le chimiste pretend que son chien peut faire mieux:thermometre,fait ton numero.le chien ouvre le frigo, prend 1l de lait,va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8cl de lait sans en renverser une seule goutte.
-l'informaticien pense bien les supplanter tous: disque dur,impressionne les.le chien s'installe devant l'ordi le fait demarrer,fait partir le programme anti-virus envoie un e-mail et installe un nouveau jeu
les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :que peut faire ton chien?
-pause-cafe montre-leur les talents du fontionnaire:le chien se leve ,mange les biscuits ,boit le lait efface tous les fichiers de l'ordi mord le chien de l'ingenieur et pretend s'etre blesser en le faisant.remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six -mois.

le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'etre recrute
-avez-vous deja vu un detecteur de mensonge?
-mieux que ça chef j'en ai epousé un!

un viel homme vient de mourir.le curé ne tarit pas d'eloges.
-quel bon mari c'etait et quel bon chretien et comment il aimait ses enfants etc...finalement,la veuve a un doute ,elle se penche sur un de ses enfants et lui dit à l'oreille:
-va jusquà l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans

"-quel bon mari c'etait et quel bon chretien"

on entend toujours "bon chretien" "bon musulman" mais pas "bon juif" savez vous pourquoi ? c'est bun pleonasme

S'LS VOUS PLAIT!!!! est-ce que quelqu'un parmi vous a vu les frères Térieur. je les cherches activement car ils sont trés dangereux du fait que dés leur naissance ils ont étés ennemis. de grâce si quelqu'un les appercoit vous savez où me contacter. je suis au café Dafina qui se situe nul part. merci de votre aide trés précieuse.

KHDJO,
elles sont très bonnes vos blagues, j'en ris encore , merci, surtout celle des chiens

merci malia

-dans une classe de terminale un prof de sciences naturelles est entrain de donner un cours sur la circulation sanguine .voulant donner un exp , pratique il dit aux eleves
-vous voyez ,si je fais le trepied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps,le sang va s'accumulerdans ma tete et j'aurais le visage tout rouge,vous etes d'accord?.
-oui(en choeur)
-maintenant,pouvez-vous m'expliquer pourquoi,lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
ET l'un des eleves repond:
-c'est parceque vos pieds ne sont pas vides.

un homme raconte à son copain.
-ma belle-mere a ete mordu par un chien errant hier dans la rue.
-oh! c'est terrible!!
-oh oui,tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

une dame riche voulait mettre a l'epreuve la fidelite de ses trois beaux fils . elle invite le premier a une promenade au bord du fleuve et apres 5 minutes, elle se laisse tomber a l'eau. le beau fils, sans hesiter, se jette apres elle et la retire de l'eau. le lendemain ,en sortant de chez lui, il trouve une jolie voiture avec un mot dessus, :" de la part de ta belle mere qui t'aime ".
le jour d'apres, elle invite le deuxieme beau fils et, arrives au fleuve, lui fait la meme scene. lui aussi n'hesite pas, se jette a l'eau et la sauve. le lendemain, il trouve une tres jolie voiture pres de chez lui, avec le meme mot:" de la part de ta belle mere qui t'aime ". le tour du troisieme arriva. la femme se laisse tomber a l'eau . le gars voit sa belle mere couler, mais ne bouge pas un doigt et se dit meme " bon debarras ". le lendemain il decouvre la voiture de ses reves a l'entree de chez lui avec ce mot "DE LA PART DE TON BEAU PERE QUI T'AIME ".

une citoyenne de manhatan se rend a sa banque et demande un pret de 5000$, pour une semaine. le directeur exige une garantie et madame lui laisse sa luxueuse voiture qui coute 50.000$. apres une semaine, la dame revient a la banque et regle le compte de 5015$.( 5000$ + 15$ d'interets). avant de quitter, le directeur s'adresse a elle :" excusez moi madame , durant la semaine j'ai fais une petite enquete sur vous et j'ai appris que vous etes une des plus riches femmes de new-york; pourquoi aviez vous donc le besoin d'emprunter 5000$ de la banque" ? la lady lui repond :" vous n'avez rien compris monsieur, ou croyez vous aurai-je pu trouver a manhatan un parking pour toute une semaine et pour 15$ seulement" ?

un peu d'humour,

je vais chez l'épicier acheter une bouteille de COCA,
celui-ci me dit, je n'ai plus de COCA - "briti dialkoum" -
veut tu "la Vôtre" - je lui demandais c'est quoi,
il me donne PEPSI -

ça m'a fait rire, au moins "on s'intéresse" toujours aux
juifs -

Orchidée a écrit:
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> > un peu d'humour,
>
> je vais chez l'épicier acheter une bouteille de
> COCA,
> celui-ci me dit, je n'ai plus de COCA - "briti
> dialkoum" -
> veut tu "la Vôtre" - je lui demandais c'est quoi,
> il me donne PEPSI -
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> ça m'a fait rire, au moins "on s'intéresse"
> toujours aux
> juifs -
>
>
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Orchidée, sais-tu pourquoi il a dit celà? Je m'étonne que les gens puissent encore croire à ces conneries! C'est tout simplement parce que des cons ont fait circuler que PEPSI-COLA veut dire: Pour Entraide au Peuple Sioniste d'Israel Contre l'Organisation de la Ligue Arabe (!!!) P.E.P.S.I.-C.O.L.A. On a fait même circuler un certain temps que le produit Ariel appartient à Ariel Sharon, et par conséquent il ne faut pas l'acheter!! Des anneries qui font rigoler...je me demande bien qui sont ces ânes qui inventent et font circuler ces histoires...

Haifa,
je ne connaissais pas du tout le sens qu'on a voulu donner à l'explication de PEPSI-COLA, ni naturellement au produit ARIEL , il y a vraiment de quoi rire, et crois moi , Haifa, j'ai ri de bon coeur, merci,