un peu d'humour, blagues marocaines

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : 'Tout est loi.'
Jésus a dit : 'Tout est amour.'
Marx a dit : 'Tout est argent.'
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : 'Tout est dans la tête.' ou 'Tout est sexe'
Einstein a dit : 'Tout est relatif.'

Bonjour BERRADA,

Au fait, c'est vrai, dans le site www.HumourJuif.com, on trouve ces mêmes blagues -

ce que je n'ai pas apprécié c'est votre façon d'interpréter et d'approuver les faits, en confirmant, je cite "Les juifs sont réputés dans le commerce" -

Sensibles aux blagues, NON PAS DU TOUT -

Salutations -

Orchidée a écrit:
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> > Bonjour BERRADA,
>
> Au fait, c'est vrai, dans le site
> www.HumourJuif.com, on trouve ces mêmes blagues -
>
>
> ce que je n'ai pas apprécié c'est votre façon
> d'interpréter et d'approuver les faits, en
> confirmant, je cite "Les juifs sont réputés dans
> le commerce" -
>
> Sensibles aux blagues, NON PAS DU TOUT -
>
> Salutations -
>
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Sur "Humour juif", on trouve de très bonnes blagues autres que celles de Berrada. Je constate par ailleurs qu'on s'est bien éloigné des blagues bien marocaines...

Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.
Devant une église, ils voient un panonceau disant 'Venez vous convertir. On vous
paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme'
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée
aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre
compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin
d'attendre son retour dehors.
20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:
- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000
dollars pour se convertir?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.

UN DES SOLDATS AMERICAINS EN IRACK RECOIT DE SON AMIE DES ETATS UNIS UNE LETTRE DANS CE LANGUAGE:
"CELA FAIT TRES LONGTEMPS QU'ON NE S'EST PAS VUS.jE NE SUIS PAS RESTEE SEULE.JE T'AI TROMPE DEUX FOIS ET REFLEXION FAITE,JE CROIS QUE NOUS DEVONS CESSER NOS RELATIONS MUTUELLES.JE TE PRIE DONC DE ME RENVOYER MA PHOTO .
LE SOLDAT NE PERD PAS SON TEMPS.IL DEMANDE A TOUS SES AMIS: "DONNEZ MOI UNE PHOTO DE VOTRE SOEUR,VOTRE COUSINE,N'IMPORTE QUELLE PHOTO ! "
AINSI IL ARRIVE A ASSEMBLER 57 PHOTOS QU'IL ENVOIE A SON EX AMIE EN LUI ECRIVANT QUELQUES MOTS:
"C'EST VRAI ,CE LA LONGTEMPS ET COMME JE NE ME SOUVIENS PAS VRAIMENT DE TOI,JE TE DEMANDE DE TROUVER PARMI CES PHOTOS LA TIENNE ET DE ME RENVOYER LES AUTRES." MERCI

Histoire Vraie.

ELLE DEMANDE LE DIVORCE .SON MARI PASSE SES NUITS SUR INTERNET.

Une Egyptienne a demandé le divorce parce que son mari passe ses nuits à surfer sur Internet et ne s’adresse plus à elle que par e-mails.

Elle a dit : ‘’ mon époux m’ignore complètement, et sitôt rentré du travail, il se branche sur internent pour discuter en ligne toute la nuit avec des femmes’’, a-t-elle déclaré au tribunal familial de Nasr City, une banlieue nord du Caire.

Mariée depuis cinq ans et mère de deux filles, elle a ajouté que son époux, un informaticien, ne lui parlait même plus. ‘’ Quand il veut quelque chose, il m’envoie des e-mails de son travail’’, a-t-elle précisé.

L’internaute, virtuellement infidèle, a refusé de se rendre à la convocation du tribunal de conciliation, et la demande de divorce a donc été transmise aux juges.


source: faits divres sur journal.

quelqu'un, aprés avoir pris de lâge et qui voulait pratiquer sérieusement sa religion l'islam .
il se rend chez un imam , fonctionnaire d'état (ministère des affaires religieuses).
- dit cheikh, je voudrai arreter la vie que je menai et commencer à pratiquer ma religion sérieusement. que dois-je faire et ne pas faire.

- l'iamam: na pas voler , ne pas tricher, ne pas mentir, pas de boissons alcolisées, pas de halloufe, pas d'adutère, pas de drague,et la liste est en core plus grande.
en plus lui dit-il: 5 fois par jour la priére, faire l'aumone, faire le pélerinage à la mèque, faire le carème..30 jours et la liste toujours plus grande.
- le concerné: aprés un bon moment de songe et des lamentations , le monsieur s'est dit que s'en ai trop. l'imam lui réponds:
- vous savez mon fils! que vouslez-vous! c'est pas la joie tu sais!....

......un fonctionnaire en thélologie malgrés lui, son gagne pain quoi!

j'ai trouvé ce poeme pour la Saint Valentin,
dans un autre site. j'ai bien ri.
Elisabeth

lisez cette poesie mdr pour cette fete.speciale pour bebert qui adore le dialect arabe.

c'est la journee mondiale de l'amour
voici la chanson de l'amour mondialise
when I need you I h'lam bik
when I need you I khammam fik
but when I krah you tfooooo 3lik

indeed I understand but wakha fik
days and nights are long bla bik
life is hard and boring fi ghiabik

but I am patient and I 3awwal 3lik
I cant sleep so far 3lik
night and days I hlem bik

everywhere I see, tey bano liya 3inik
I want to khtob you, because ghadi nettsata 3lik
and if you refuse, nkhli dar babak
composition et interpretation laghrab valentine

DERNIERE NOUVELLE

Al Qaida menace la CHINE de terribles représailles
si celle ci ne supprime pas de son calendrier
l'ANNEE DU COCHON .....

Cochon qui se dédie

<font color=green>Croassez et multipliez</font color>
<a href="[www.hiboox.com&quot]; target="_blank"><img alt="Image hébérgée par hiboox.com" src="[images0.hiboox.com]; /></a>

Pendant la messe un cure voit parmi ses fideles un bonhomme completement soul.
A la fin de la priere le bonhomme se dirige vers le confessoir et y entre.
le cure donc prend sa place de l'autre cote du confessoir et attend le debut de la confession du soulard.
5 minutes ,un quart d'heure,une demi-heure passent et le bonhomme ne dit toujours rien.
Le cure donc,croyant que le bonhomme s'est endormi, passe de l'autre cote et frappe de toutes forces sur la porte du confessoir.
A ce moment la il entend le bonhomme crier:
"Tu peux frapper fort jusqu'a demain matin !.
Ici aussi il n'ya pas de papier de toilette !"

deux jeunes hommes discutent entre eux.
-tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre?
-bah! vu ta gueule tu as du louper les branches.




-un petit garçon demande à son pere .
-papa combien coute un mariage?
-je ne sais pas ,repondit le pere.je paie encore.

une jeune fille qui vient de subir un examen pour obtenir son permis de conduire.elle entre chez -elle.son pere la questionne
-alors ce permis?
-je n'en sais rien
-comment -ça l'examinateur ne t'a rien dit ?
-mais non repond la jeune fille, on l'a transporté directement à l'hopital.

bonsoir clementine
c'est ma petite fille ghita agée de 10ans qui me les raconte quand je suis en discution avec elle par skipe.elle habite en colombie britanique.au canada.

une etudiante marocaine vient de visiter un vieux chateau en angleterre
le guide lui demande si elle a aimé la visite.
la jeune fille reconnait qu'elle a eu peurde voir apparaitre un fantome
-ne vous inquietez pas je n'ai jamais vu de fantome depuis que je suis ici.
-et cela fait combien de temps?
-environ 3 siecles.

pourquoi le zebre ne peut aller dans un super-marché:
-c'est parce qu'on le prend pour un cote-barre

pourquoi les poissons chats s'ennuient-ils??
parcequ'il n'y a pas de poissons souris.


pourquoi les fantomes sont-ils de bon humouristes
-c'est parcequ'ils ont beaucoup d'esprit.


un serpent demande à sa maman
-est -ce que je suis veneneux?
-pourquoi dit la maman
-parceque je me suis mordu la langue.

blague marocaine et elle se raconte avec les gestes.
A jamaa lafna il y a des charmeurs de cobras. Comment il fait le cobra.
-quand il voit le charmeur il fait comme ça
(vous levez le bras avec la paume de la main en forme de cobra)
-quand il voit les touristes il fait comme ça
(vous rabaissez le bras pour demander l'aumone)

apres les attentats du 16 mai l'ONMT ( office nationale marocaine de tourisme) decide de changer de slogan apres : Le Maroc plus beau pays du monde . on trouve " venez vous eclatez a casablanca"



PS : bon a prendre ac humour bien sur ! ce qui s'est passé le 16 mai est abominable j'étais parmis les premiers a assisté a la marche contre le terrorisme quil ya eu lieu apres

humour marrakchi
un jour un touriste casablancais vint à Marrakech, il demanada à un groupe de marrakchis assis à ne rien faire (tberbuig) ou est ce qu'il peut trouver une pharmacie. Un des marrakchi lui répond:
-allez le long de cette avenue et à la 5éme rue tournez à droite il y a une pharmacie, mais comme c'est samedi midi, si vous la trouvez fermée revenez et allez de ce coté au fond de l'avenue il y a une autre, si celle ci est aussi fermée revenez ici il y une qui est ouverte juste derriére vous.
et tout le groupe eclata de rire.
(veridique)

ces marrakchis sont uniques.elle marrante comme histoire.