un peu d'humour, blagues marocaines

Haifa,
Je confirme que Les musulmans ont tout à fait leur place dans ce site. C'est le type de discours obscène et irrespectueux qui n'as nullement sa place ici. L'analyse pseudo-sociologique de service qui se traduit par des attaques systématiques, gratuites et méprisantes contre nos compatriotes arabes et musulmans est intolérable.

Nous visitons régulièrement notre pays le Maroc et renouons avec nos raçines. Nous échangeons tous les jours de manière frucueuse et enrichissante avec nos amis et compatriotes marocains (sociologues, intellectuels, personnes issues de toute origine socio-culturelle).
Nous sommes donc au courant de l'évolution des choses qui ne vont point dans le sens des dicours pessimistes et haineux mais dans le sens du progès et du rapprochement qu'on est entrain d'élaborer. Certes, il n'est pas facile de construire quand on passe son temps à dénigrer l'autre dans son intégrité et sa globalité. Nous sommes juifs arabes et arabes juifs ayant des millénaires d'histoire commune. Je t'invite moi aussi cher compatriote à venir visiter Israel dès que tu es prêt.


Enfin, cher ami, il ne me semble pas t'avoir transmis un message en privé et je te confirme n'avoir jamais changé de pseudo.



LaychafiK!

Bien parlé mais pour revenir dans le sujet voici ma participation :

bon je vais vous traduire une autre sur les peroquets :
ca c une femme qui part acheter un peroquet et va chez le vendeurs d'animaux qui a un seul peroquet mais qui est tres beau . Elle lui dit je peux d'abord parler avec le peroquet ? le vendeur acquiesse . Elle va chez le peroquet et lui dit :
- si je fait entrer un homme a la maison qu'est que tu dis ?
le peroquet : trainee .
et la femme s'en va choquee et le vendeur faché fait bouillir de l'eau la balance sur le peroquet et lui dit "ca t'apprendra !".
6 mois plus tard , la femme revient et lui demande s'il n'a pas un autre peroquet et il repond oui . le vendeur va voir le meme peroquet qui a eu le temps de refaire son plumage et le prévient qu'il subira le meme sort s'il récidive .
La femme veut encore parler au peroquet et lui dit :
- si je fait entrer un homme a la maison qu'est que tu dis ?
le peroquet : euh c'est ton mari ?
elle : et s'en fait entrer un autre ?
le peroquet : euh ton frere ?
elle : un autre ?
le peroquet : euh ton pere ?
elle : un autre ?
le peroquet : euh ton cousin ?
elle : et si j''en fait entrer un autre ?
le peroquet dit alors au vendeur "vas y fais tu peux chauffer l'eau je te jure que c'est une trainee".

salut tout le monde
un homme arrive à la royal air maroc avec un perroquet. A l'enregistrement on lui demande :
-c'est votre animal ça ?
le perroquet plus rapide à repondre dit :
-oui

salut a vous tous
alors pour finir cette page j'ai une blague :
- le marechal petain est venu visiter les soldats marocains qui
etaient engages sous le drapeau francais
afin de donner son discours il avait besoin d'un traducteur- de la langue francaise a la langue marocaine- et il demande parmi les soldats marocains si quelq'un parle francais.....
- hmido leve la main et dit : moi msieur
alors le marechal petain dit : chers soldats vous etes tous les fils du marechal petain- alors hmido traduit :
" galkoum : koolkoum ouled lkhab !

sfinx59 a écrit:
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> salut ts le monde je suis nouveau dans ce site
> chui musilman d oujda et jhabite en espagne
> jespere quans vas sentendre les amis


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bienvenue!
on s'entendreras avec toi lorsque tu amelioreras ton francais!!!!!
je blagues ! bienvenue! (c'est le site d'humour!)

hahhahaahah


elle est bien bonne !!! je viens de l'envoyer à ceux qui vont la comprendre.

super et Bienvenue sur le site.

Elisabeth

Haifa a écrit:
-------------------------------------------------------
> >
> Elisabeth.
>
> Elle est bien bonne l'histoire que tu as raconté.
> Et sais-tu que la majorité des musulmans violent
> carrément leurs épouses? En plus des travaux
> quotidiens à la maison,les enfants,la lessive et
> beaucoup d'autres choses, il y a des cons qui
> "prennent" leurs épouses même si elles dorment
> profondément. A la manière de l'âne qui prend sa
> femelle de force. Un viol pur et simple!
>
>

No comment, lol

Au temps du protectorat français à la fin des années 50, une localité du Moyen-Atlas reçut la visite d'un général français. Le cheikh de cette localité était des personnes qui, si on les chatouille ou les touche sous l'aisselle, se tourne au premier qui est à sa droite ou à sa gauche, le gifle violemment et profère des injures. Alors au cours de la tournée du général en visite,le cheikh était à sa droite. Quelques plaisantins de la tribu s'arrangèrent pour le chatouiller alors qu'il était en discussion avec le général sans que celui-ci s'en rende compte. Le cheikh donna alors une gifle violente au général français en l'injuriant...

Mon oncle défunt témoin de cette histoire raconte qu'on a emprisonné le pauvre cheikh jusqu'à ce que des notables de la tribu expliquèrent aux autorités françaises son état. On emprisonna alors celui qui l'a chatouillé...

ces histoires sont ridicules................en fait les pretres et les rabins et les fquihs.....sont des etres normaux et parmi eux il y a des pedophiles aussi bien chez les uns que chez les autres........venez a NY vous les trouverez aussi bien a Astoria (quartier musulman) qu'a Williamsburg (hassid) qu'au Bronx (groose population catholique!)..........si vs vs moquez de fquihs moquez vous des rabbins et des pretres ....

bonsoir MERAVI

votre histoire m'a fait bien rire et de bon coeur, merci et continuer...jojodecasa

merci elisabeth pour tes bons voeux
bonne fete

pour Clementine,

si je pouvais insérer ce petit film de Mahmoud dans la salle de sport; sur Dafina
je le ferais.

Elisabeth

bonsoir jojodecasa
je suis contente que ma blague t'as fait rire
il y a encore une autre dans le domaine de camp boulhaut- je crois sur le site maroc ou bien yahsra - tu regarderas
bonne fete

jacob qui habite tel aviv telephone a son fils haim qui a emigre a new york et lui dit :
je regrette de te gacher ta journee mais je dois t'informer que ta mere et moi sommes en train de divorcer - 45 ans de souffrance . ca suffit!
- papa comment peux tu ca? et justes avant les fetes ? lui cria son fils
-nous ne pouvons plus nous voir , repondit le pere.
alors rends moi service et telephone a ta soeur a chicago et raconte lui .
desespere le fils appelle sa soeur .
-quoi ils vont divorcer a leur age? je me charge de l'affaire.
de suite la fille telephone a son pere et lui dit :
vous n'allez pas divorcer. ne faites rien jusqu'a que nous venions mon frere et moi chez vous .
le pere raccroche et se retourne vers sa femme et lui dit :
- tres bien ma cherie tout est parfait les 2 viennent passer les fetes avec nous et ils payent eux memes leur billet d'avion !

shabat shalom a vous tous
claudine

Une maman à casa envoi son fils lui acheter dix œufs pour faire des gâteaux. Une fois revenu elle casse les œufs et en trouve un pourri, elle le donne à son fils dans un bol et lui demande d’aller le changer chez l’epicier. Quelques temps plus tard, l’enfant revient avec dix œufs. Comment il a fait.
Il avait acheté les 10 œufs chez dix épiciers, un œuf chacun et il les a tous contacté pour échanger l’œuf pourri.


A jamaa lafna un guérisseur dit qu’il peut soigner tout malade moyennant 1000 dh et qu’en cas d’échec c'est-à-dire non guérison il rembourse 10000 dh. Un malin veut en profiter et vient le voir et lui dit qu’il soufre d’une maladie bizarre il n’a pas de goût, il ne goûte rien. Il paie 1000 dh et le guérisseur appelle son aide :
-Mohamed apporte la pâte n°8
Il sort un flocon prend une cuillerée et la met dans la bouche du patient et lui dis malaxe la dans ta bouche elle va te soigner.
-Mais c’est lekhra ça que tu m’as donné dit le patient
-et voila ma pâte t’a soigné tu es guéri
Plusieurs mois plus tard ce même malin qui n’a pas gobé son échec revient chez le guérisseur et lui dit qu’il soufre d’amnésie chronique. Il paie 1000dh dans l’espoir de récupérer 10000. Le guérisseur dit à Mohamed :
-passe moi le flacon de la pâte n°8
-ah non pas lekhra encore une fois !!
-ah la mémoire te revient, tu es guéri

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer
chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante .
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
Suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour
trouver son PDG Microsoft Europe. Il convoque donc 5000 candidats dans
une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif
Marocain de Paris.

Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les

candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de
bien vouloir se lever et partir. - 2000 personnes se lèvent et quittent
la salle. Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai
rien perdre, je reste, je tente le coup".

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d’expérience de
management d’équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et
partir. - 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit
- " j'ai jamais managé personne moi mais bon, j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est-ce qui peut m'arriver franchement " ?.?
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait de hautes études
de bien vouloir se lever et partir - 500 personnes se lèvent et
quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le brevet, mais bon
je n’ai rien à perdre, - je reste, je tente le coup, j’le fait – je m’en fous!

Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas
serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. - 498 personnes se
lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate
mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du
truc, au pire si cela ne marche pas, Bill Gates ne va pas me tuer,
et ce n’est pas grave".
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat.
Bill Gates se retrouve en face des 2 candidats qui restent et leur dit : "Alors
apparemment, vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me
faire une petite discussion dans cette langue ?"

Sans se démonter, Maurice se tourne vers l'autre candidat et lui dit :
"Baroukh ata Adonai ". Et l'autre lui répond :
" Elohé nou melekh haolam..."

EXCELLENT, VOUS ÊTES ENGAGÉS TOUS LES DEUX

meme si la situation ne fait pas rire rions quand meme un peu.
cela se passe dans une reception, un invité a soif et demande au garcon un verre d'eau, celui ci lui dit
-Sidi harazem, sidi ali ? qu'est ce que vous voulez boire
-tout ce que vous voulez mais pas sidi Moumene

Ould-Kabla et Derka,
Bravo pour vos blagues, j'en ai ri aux larmes. Merci celà fait du bien.

un groupe de jeunes barbus du pjd fait la grace matinée, l'un d'entre eux se reveille et dit aux autres
-reveillez vous les gars sinon on va nous prendre pour une cellule dormante