un peu d'humour, blagues marocaines

La théorie des vaches....
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches, vous en donnez une à votre voisin.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.
ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.
ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.
ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.
ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas où elles sont, et allez déjeuner.
ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.
ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.
ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.
ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.
J’en ai ajouté une
ENTREPRISE MAROCAINE
Vous avez une vache vous ramassez celle de vos voisin et amis pour en faire 100 vous les montrez au credit agricole comme etant les votres, il vous donne un crédit agricole et avec vous construisez une villa

MAARIF

OU SE TROUVE T-elle la reponse,oualou?
merci

Derka, tu as oublié l'entreprise islamique.

ENTREPRISE ISLAMIQUE: Vous avez deux vaches, vous les laissez à leur propre sort et vous attendez Dieu qu'il fasse le travail.




Modifié 1 fois. Dernière modification le 09/05/2007 07:59 par clementine.

Et l'ENTREPRISE DE HAIFA : Vous avez 2 vaches ... vous montez l'une contre l'autre et les regardez comme un diable.

ET L'ENTREPRISE DE FOX.

Vous avez deux vaches, vous essayez par tous les moyens de nous les faire passer pour des doux agneaux, mais on voit bien que ce sont toujours des vaches...

Asidi âala t'kalaaaat ... ah ah ah ! On a vu plus fin !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

* Si j'ai de l'expérience?

Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "


Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "


Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

" ti peux r'monter MobyDick avec ça "


Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

elle est super ta blague Fox
merci

You're most welcome Derka !

les frères térieurs (TERIEUR).........ALAIN ET ALEX.


à l'intérieur et à l'extérieur

Un bonhomme avec un seul oeil rencontre un autre avec une seule jambe
et lui demande:" comment ca marche ?"
L'autre lui repond: "Comme tu vois..."

Après avoir prêché un sermon sur la natalité, le curé d'une petite ville, entraîné par son éloquence, le termina par cet appel: "Mettons-nous-y mesdames!". Mais sans y penser, il ajouta un avis qu'il répétait souvent du haut de sa chaire: "Je vous rappelle que Mr le vicaire et moi-même,nous sommes à votre disposition, à la sacristie, tous les dimanches après la messe."

On dit: "Je suis tombé amoureux." Quelle curieuse façon de s'exprimer, quand en réalité on s'élève, on s'élance. On devrait dire: "Je suis monté amoureux."

Felix, c'est pas une blague c'est une realité
c'est arrivé au Maroc juste apres l'independance. le premier premier ministre de Mohamed 5 El Bekkay boitait et son ministre le celebre Ahmed Alaoui est borgne, Ahmed dit à EL Bekkay :
-comment ça marche ? et El bekkay repond
-comme tu vois.
Que leurs ames reposent en paix.

et voila une blague
un sourd rencontre un autre sourd, mais chacun d'eux veut montrer qu'il entend.
-est ce que tu vas au souk ? dit l'un
-non moi je vais au souk repond l'autre.
-ah je croyais que tu allais au souk, j'allais te demander un service.
puisque tu n'y vas pas tantpis.

Des fois on entend dans les bulletins de la météo ceci:

"Temps partiellement nuageux suivi d'un temps patiellement ensoleillé"!

Les gars de la météo ne peuvent évidemment manquer d'avoir partiellement raison!

c'est comme la voyante qui dit cette année sera celle des moutons. s'il pleut bien et qu'il y a de l'herbe et les moutons sont gras elle dira je l'ai dit, si il pleut pas et qu'il sont maigres et ne vallent rien elle dira aussi je l'ai dit.

au Maroc ont n'a pas fait de poisson d'avril, car on ment toute l'année.

Si tu frappes à la porte d'une voyante et qu'elle demande : "qui est-ce ?", rebrousse chemin.

Ce dicton m'a toujours fait marrer

La logique ne s'attendrit pas. [V. Hugo]

je ne sais pas si cette legende existe aussi chez vous les juifs. On dit que le mirroir est l'oeuvre de satan. satan a crée le premier mirroir et est allé voir une femme qui vit tres heureuse avec son mari. Il lui dit que son mari la trompe. Impossible lui dit elle je connais mon mari. Mais si madame dit satan je peux meme te montrer la femme avec laquelle il te trompe. Il lui montra le mirroir ou elle se vit. Et ce fut le debut des disputes avec son mari et qui aboutirent au divorce, et satan gagna.

Sheitan hwwa bnadem

La logique ne s'attendrit pas. [V. Hugo]