un peu d'humour, blagues marocaines

Fox
d'accord avec toi mais le mirroir a été associé à satan dans beaucoup de cultures. Le diable ne se voit pas dans un mirroir dans plusieurs films occidentaux. J'ai vu il y a longtemps un film : l'etudiant de Prague. C'est l'histoire d'un etudiant pauvre et fauché et qui est tombé amoureux d'un belle fille tres riche. Un jour satan vient le voir et lui dit qu'il lui donnerai une grosse fortune moyennant un objet dans sa chambre. L'etudiant se dit je n'ai rien de valeureux dans ma chambre tu peux prendre ce que tu veux. Ils allérent dans la chambre et satan prit le mirroir de l'etudiant lui dit regarde l'etudiant voit son visage et satan prend le mirroir et l'image. Depuis ce moment notre etudiant a un probleme quand il veut se raser il ne se voit pas dans le mirroir, mais devant la fortune que satan lui a donnée il se dit c'est pas grave. Il epousa la fille qu'il aime et un jour il eut un probleme avec son beau pére qui le provoque en duel pour le lendemain matin à l'aube à la foret. La fille se mit à pleurer, il lui dit ne craind rien je ferai une petite egratignure à ton pére et on s'arretera la.
Le medemain matin en route vers la foret, il eut une panne dans on chariot il mit du temps pour le reparer et puis rencontre un jeune homme qui lui ressemble comme deux goutes d'eau venir en sen inverse avec un sabre emaculé de sang, le duel a deja eu lieu et le beau pére est mort. Moralité il ne faut jamais vendre son image, c'est à dire soit meme.
bonne nuit Fox

Merci derka pour cette jolie histoire.
Bonne nuit à toi aussi !

La logique ne s'attendrit pas. [V. Hugo]

cela se passe à Agadir
un berbere a un nouveau né un garcon qu'il appele Ayour (en berbere la lune) il va à l'etat civil pour l'inscrire.
-si tu appeles ton fils la lune comment on va appeler la lune Boujemaa lui dit l'employé de l'etat civil

un petit detail aue vous avez deviné
la lune est feminin en fransai mais masculin en berbere et en arabe contrairement au soleil qui est masculin en francais et feminin en berbere et arabe, allez savoir pourquoi !!

LE BALON , nom commun, masculin singulier.........féminin en arabe.

l'avion oci. il y en a tant d'autres exemples que j'oublie........par contre il searait interessant de savoir le pourquoi.........c'est vrai.

Un juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! s’exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas cachère.
- Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde. Vous me devez 3900 francs !
Le juif réfléchit un moment.
- D'accord ! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ça ?
- Je vous paie les 3900 francs mais vous, vous m'en devez 6000 parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme. Je compte 2000 francs par nuit parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100. Vous savez compter, non ?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.
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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Ben, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux.
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine s'installe-t-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard : il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.
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Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et je suis entré dans un magasin. J'y suis resté à peine cinq minutes mais lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et je lui dit : « Allons, Monsieur l'Agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? » Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de tête de cochon. Il a fini la deuxième contravention et l'a placée sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela a continué pendant environ vingt minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style saloperie de flic, poulet aux hormones, gestapo, chien policier, homme des cavernes, néanderthalien, singe en uniforme... et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venu au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs fun pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé à mon âge.
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Votre pied droit est-il intelligent ? Suivez les instructions :
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
Et il n'y a rien que vous puissiez y faire...
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Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études et il ne cherche même pas de travail. Il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2 900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah bon ? Je le nomme directeur alors, à 2 500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1 900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme.
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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise mais, vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Ses gènes sont passés directement de son lait dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh, mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre mais bon, il est juste euh... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte d'Ivoire comme coopérant et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache.
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Dans une caserne, un capitaine croise une jeune recrue fraîchement débarquée de l'école de gendarmerie :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez mais sachez que je suis le capitaine et que je m’appelle Mon Capitaine. Par ailleurs, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai Tartempion et pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Thomas, au travail maintenant
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Monsieur Séraphin va se faire opérer. Dans le bloc, le chirurgien prend un scalpel et demande à Monsieur Séraphin étendu sur la table d'opération :
- Au fait, Monsieur Séraphin, vous êtes de quel parti politique ?
- Mais, Docteur, du même parti que vous bien sûr !
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père emène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici !
Et le curé s'exclame :
- Mais tu vas me foutre la paix, oui !
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Un berbère du Moyen-Atlas passe devant une tombe. Quelqu'un qu'on a enterré sous un arbre...Une tombe inconnue. Il descend alors de son mulet,et debout près de la tombe dit à haute voix: "Is tyit amazigh, akirham rabbi, is tyit aârab, ahayaha!" (Si tu es un berbère, que Dieu t'ait en sa sainte miséricorde,mais si tu es un arabe,ahayaha!)

Bonjour Haifa
je ne savais pas que cette boutade etait tres celebre, je la croyait limitée à ma region. Elle sigifie ceci
si tu es berbere que dieu t'accorde la misericorde, mais si tu es arabe,(ahayaha qui veut dire tu peux courir) je ne pense pas qu'il te l'accordera sous entendu vu tout le mal que tu as du faire.

Merci Derka pour l'information et la bonne blague qui a suivi.

un homme va consulter une voyante
-je vois dit elle vous avez deux enfants
-non repond il j'en ai trois
-ça c'est ce que vous croyez

Quelle est la différence entre Lamari et la misère en Algérie ? Aucune, Lamari est général, et la misère aussi”.
La deuxième blague est pour le président Bouteflika : “Un Algérien se révolte contre le rationnement alimentaire qui l’oblige à faire la queue pour satisfaire le moindre de ses besoins et décide d’assassiner le chef d’Etat. Pas de chance, il se rend compte que la queue (pour assassiner le président) est encore plus longue que celle pour acheter du pain !”.
La troisième blague, qui égratigne au passage notre beau pays, reste à mon avis la plus belle : “La police marocaine a arrêté un cortège de bêtes algériennes (vaches, poules, chèvres, etc) qui tentaient de traverser clandestinement les frontières vers le Maroc. ‘On en a marre d’être mal nourries et que les Algériens attendent de nous en retour lait, œufs, fromage, etc.’, ont répondu les pauvres bêtes. La police des frontières algérienne a arrêté, quant à elle, une seule bête marocaine tentant de fuir son beau pays. Un mouton. ‘J’en ai marre de servir de méchoui aux Marocains, chaque fois qu’ils veulent célébrer les innombrables festivités qui rythment l’année’, s’est justifié notre herbivore favori”.
Paru sur TelQuel
mon ami Haifa va faire une replique, tous les marocains ne mangent pas du mechoui, c'est juste pour rire.

derka a écrit:
-------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre Lamari et la misère
> en Algérie ? Aucune, Lamari est général, et la
> misère aussi”.
> La deuxième blague est pour le président
> Bouteflika : “Un Algérien se révolte contre le
> rationnement alimentaire qui l’oblige à faire la
> queue pour satisfaire le moindre de ses besoins et
> décide d’assassiner le chef d’Etat. Pas de chance,
> il se rend compte que la queue (pour assassiner le
> président) est encore plus longue que celle pour
> acheter du pain !”.
> La troisième blague, qui égratigne au passage
> notre beau pays, reste à mon avis la plus belle :
> “La police marocaine a arrêté un cortège de bêtes
> algériennes (vaches, poules, chèvres, etc) qui
> tentaient de traverser clandestinement les
> frontières vers le Maroc. ‘On en a marre d’être
> mal nourries et que les Algériens attendent de
> nous en retour lait, œufs, fromage, etc.’, ont
> répondu les pauvres bêtes. La police des
> frontières algérienne a arrêté, quant à elle, une
> seule bête marocaine tentant de fuir son beau
> pays. Un mouton. ‘J’en ai marre de servir de
> méchoui aux Marocains, chaque fois qu’ils veulent
> célébrer les innombrables festivités qui rythment
> l’année’, s’est justifié notre herbivore favori”.
> Paru sur TelQuel
> mon ami Haifa va faire une replique, tous les
> marocains ne mangent pas du mechoui, c'est juste
> pour rire.
>



Non Derka. Je sais que le marocain est de nature fêtard même s'il n'a que deux sous. Il peut se permettre des fois de faire un méchoui, de passer de bons moments, mais le lendemain, il se retrouve sans le sou, aux prises avec ses problèmes un moment suspendus...

Pour les blagues sur les algériens, je vais t'ajouter une autre.

Au moment de l'ouverture des frontières avec l'Algérie,les algériens se sont rués sur toutes les villes. Un algérien fatigué, s'attabla à la terrasse d'un café. Vint le serveur qui lui demanda ce qu'il voulait boire. L'algérien dit au serveur de lui dire ce qu'il y a à boire.Le serveur marocain lui répondit qu'il y a tout, jus de pommes, de bananes,de ceci, de celà, limonades en tous genres, etc. Alors l'algérien étonné dit: "Du jus de bananes?!" Oui dit le serveur.Vous voulez un jus de bananes? L'algérien répondit alors: "Vous plaisantez mon ami! Le jus de bananes, c'est chez Dieu là-haut si vous faites de bonnes actions ici bas.."

jus de citron............citronade

jus d'orange ...............orangeade

jus de pomme ,...?????????????... EN BAS DE PAGE SVP!!!!!!!!






























































pommade.

une vieille blague
c'est un garçon qui a toujours la bouche ouverte ce qui lui donne un air d'idiot (on appelle ça behloul). Son pére va voir un fqih qui lui ecrit une amulette et lui demande de la faire porter à son fils autour du cou et de ne pas s'en separer. La bouche se referma aussitot.
Quelques mois plus tard son pére voulut savoir quel verset du coran le fqih a ecrit sur l'amulette et qui a gueri son fils, il l'ouvrit et trouva une photo de Hassan 2.
Il alla voir le fqif pour des explications et le fqih lui dit
-Hassan2 a fermé la bouche à 25 millions de marocains, c'est pas celle de ton fils qui va lui resister.

5 femmes arrivent chez le cadi pour se plaindre. Elles parlent toutes en meme temps en hurlant, le cadi leurs dit:
-ne parlez pas ensemble l'une apres l'autre pour que je puisse vous entendre, commençons par la plus agée d'entre vous... et ce fut le silence.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière

L’onu a envoyé un message à tous les pays du monde leur demandant ceci
-communiquez nous votre opinion sur la pénurie de la nourriture dans le tiers monde.
Il reçoit les demandes d’explication suivantes :
-les usa demande qu’est ce que c’est que le tiers monde
-les pays africains demandent qu’est ce que c’est que la nourriture
-les pays arabes demandent que signifie opinion.
-les pays européens demandent que signifie pénurie
-les chinois demandent que signifie communiquez

finalement seul les israeliens ont repondu à l'onu

un fassi dit sur les berberes soussi:
un soussi demande à un autre : combien une bouteille d'un litre d'huile te passe comme temps, il repond 6 mois.
-ouach kat jeffef bih eddar (est ce que tu laves la maison avec) mois c'est un an et plus.


leS berberes disent sur les fassis.
un vieux couple de fassi va au cinema pour leur premiére fois dans la vie. A l'entracte la personne qui vend des rafraichissements et des galces vient vers eux et dit à la femme fassi:
-qu'est ce que vous voulez madame.
-une tekchita s'il vous plait repond elle

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: " Que croyez-vous ? "
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !