un peu d'humour, blagues marocaines

Bonsoir.

Juste pour rigoler bien sùr. Mais c'est surtout pour une amie dafinienne qui est trés douée en algèbre et plus forte que moi. elle jongle avec les''x'', les ''y'' et biensûr les ''z". les autres lettres !!!!!!!non.




Pièces jointes:

Lamak,

vOTRE BLAGUE REMONTE LE MORAL -

Votre amie X de dafina, est nulle en Algèbre, du fait qu'elle n'a pas
étudier du tout - elle n'a même pas le niveau BAC -

Le français qu'elle utilise, elle l'a appris avec difficulté dans son
enfance - donc elle ne peut pas être plus forte que VOUS-

10 = 1+2+3+4

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !Une semaine plus tard, à Marrakech, au Maroc on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de Tahanaout jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marocains n'ont rien trouvé du tout". Ils en ont conclu que les Anciens Marocains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

On est trop forts !!



La logique ne s'attendrit pas. [V. Hugo]

combien y a t'il de celibataires milliardaire et combien y en a t'il de mariés. Si on dressait les chiffres on dirait :
femme = argent et donc richesse.

Orchidée a écrit:
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> Lamak,
>
> vOTRE BLAGUE REMONTE LE MORAL -
>
> Votre amie X de dafina, est nulle en Algèbre, du
> fait qu'elle n'a pas
> étudier du tout - elle n'a même pas le niveau BAC
> -
>
> Le français qu'elle utilise, elle l'a appris avec
> difficulté dans son
> enfance - donc elle ne peut pas être plus forte
> que VOUS-
>
> 10 = 1+2+3+4
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c'est pas grave Orchidée , vous n'avez rien perdu. Je connais ceux qui n'ont jamais eus le bac et on bien réussi dans la vie, plus que ceux qui l'on eus. ne vous sous estimez pas. Fort ......!!!! par rapport à quoi.

Un type, complètement saoul, rentre chez lui en pleine nuit. Il se trouve face à face avec lui même dans le miroir de son armoire à glace…tout comme San-cho l’ami infaillible de Dône Kékhoté.
Evidement il se prend pour un autre.
-salaud dit-il. Qu’est-ce que tu fous chez moi ?
Tiens prend ça……
Et d’un coup de poing fulgurant il fait voler la glace en mille morceaux.
- bien fait ! jubile-t-il. T’avais qu’à enlever tes lunettes.

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Un gars s’assois sur une branche et entreprend de la scier. Un passant, surpris lui dit :

- ne faite pas ça !
- quoi ?
- ne faite pas ça. Vous sciez la branche sur laquelle vous êtes assis ; vous allez tomber avec elle.

- De quoi je me même ? je scie ma branche comme je veux. Aller vous faire voir !

Le passant hausse les épaules et s’éloigne.

Le type continue allègrement, à scier sa branche.

Et, bien sur, quand elle est sciée, il fait, avec elle, une chute de trois mètres.

A moitié groggy, il se dit alors, en pensant au passant de tout à l’heure :

-si j’avis su que c’était un voyant, je l’aurais écouté.

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deux amis discutent,un des deux dit
-pourquoi ton voisin ne ferme-t-il jamais la porte des toilettes?
-il a peur qu'on regarde par le trou de la serrure.

Suberpe !
fais l'x

[img87.imageshack.us]

îöà çï áòéðéé àæ úøâîúé ìòáøéú.

òì ôé î÷çø ùì àåáéðøñéèú ÷àîáøãéâ' ,àéï çùéåáú ìñãø äàúéååú áîéìä
äáãø äëé çùåá äåà ùäàåú äøàùðåä åäàçðåøä úðäéðä îãå÷éåú åáîå÷í äðëïå
äùàø éëåì ìäåéú áàé ñøã èåèàìé åàúí éìåëéí úéîã ìø÷åà ììà áòåéú.
æàú áìâì ùäîåç äàéùåðé àéðå ÷åøà ëì àåú áðøôã àìà àú äîéìä ëãøá ùìí
òåãáä ..
àæ úñôé÷å ìááìì ìé àú îåç òí ùàéâåú äëúéá ùëìí !
ôìé÷ñ

[img84.imageshack.us]

Ces brochettes de blagues ont étés concoctés minutieusement et exceptionnellement pour une amie exceptionnelle de ce forum. Je vous souhaite une bonne journée.


Qu'est ce qu'un arabe avec un couteau dans le dos ???

Un pin's du Front National...

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Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

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Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......

...sur son pare-chocs

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Pourquoi il ne faut jamais rigoler quand tu vois un arabe sur une mobylette???

Parce que ça peut être la tienne!!

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Qu'est-ce que deux arabes sur une mobylette?

Deux cons parce qu'ils auraient pu voler DEUX mobylettes

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Une vieille dame israélienne débarque à Paris. Pour aller d'Orly à la rue des Rosiers elle prend un taxi A Charles De Gaulle, l'accident... le carnage ! La voiture fait tête-à-queue, trois tonneaux et se renverse juste devant l'Arc de Triomphe... la vieille dame est bloquée à l'arrière du véhicule, elle n'arrive plus à bouger. Les pompiers arrivent très très très vite et tentent de sortir la vieille dame tout en essayant de la réconforter dans son malheur- Mais la vieille dame juive n'arrête pas de crie "Ahhhh ! Oïe, Aïaaaa "crie-t-elle...
- Le pompier qui brisait la vitre de la voiture essayait de la réconforter "Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là, on va vous sortir de la !
- Mais rien n'y fait Ahhh...Ahhh...Aïaaa Oïeeeee
- Nous allons bientôt vous dégager madame, ne vous inquiètez pas
- Ahhhhhahhhhhh.... Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Ca va aller madame... reprenez-vous, où est-ce que vous avez mal !
- AHHHH ! Ahhh ! Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Arrêtez le compteur du taxiiiii !!!!!!!!!!!!!!!

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Voici 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à l'âge de30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un Dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2002 ans plus tard. Oïe...


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Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Oïe, mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier, sa femme est partie sans prévenir...
- Et pour le second ?
- Oïe, je ne te dis pas elle est restée !

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Quel est le prénom préféré des mères juives ?
Thibault, parce que" que t'y es beau, mon fils Maurice... "




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C'est cette mama juive dont le fils n'a rien trouvé mieux que de tomber amoureux d'une goy...
Le fils vient tout juste de lui apprendre qu'il veut l'épouser. En larmes elle lui dit:
- Alors ça y est, tu ne penses déjà plus à moi !
- Mais bien sûr que si maman
- Et si cette fille ne m'aime pas, est-ce que tu viendras quand même me voir ?
- Évidemment maman
- Même si elle te l'interdit ?
- Oui !
-... Tu es un bon petit... Mais quand même...
- Quoi encore ?
- Pourquoi as-tu choisi une goy qui en plus ne m'aime pas alors que je ne lui ai rien fait ?

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Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

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Dans un Wagon de notre chère SNCF, arrive un jeune juif habillé tout en noir.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, un tantinet de ressemblant de Louis De Funès, etc...)
Le temps passe un peu...
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond pas et excède de zèle en lisant...la Tora toujouts

Le temps passe, et enfin le train arrive à la Gare TGV d'Aix-en-Provence.
"Il est 19h12" dit le vieux
"Mais pourquoi vous ne me l'avez pas dit auparavant, maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de connaître l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais dit l'heure, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel (Weizmann, Bergmann, Hotzmann,...), que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi pour boire le thé, tu aurais rencontré ma fille. Comme ma fille est belle, très belle, tu serais tombé amoureux d'elle, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines pas que je vais donner la main de ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre


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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
Réponse: Yom Kippour, Rosch hachana et... le salon du prêt-à-porter...

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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?


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Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il est un peu bizarre... Il m'a dit qu'il ne croyait pas en enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

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Qu'est-ce qu'une mèche brune dans la chevelure d'une blonde?
Une lueur d'espoir!


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Qu'est qu'une blonde qui se tient en brune?
Une intelligence artificielle!

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Qu'est qu'une brune avec une blonde ?
Une interprète!


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Un homme en très mauvais état arrive au ciel, après une mort apparemment violente, et se présente chez St-Pierre. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui vous est arrivé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de Safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune, très très belle. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles et de caïmans, un coup de vent nous a tous fait basculer, et les lianes ont cédé d'un côté de la rive. Nous avons tous réussi à nous retenir aux cordages, mais étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Deux minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer six blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais expliquez-moi ce qui vous est arrivé, ce brave homme se serait-il sacrifé en vain ? "
L'une des blondes explique : " Ben, c'est à cause de cette spice di counasse de brune qui nous accompagnait... Quand le guide a lâché les lianes, elle nous rétorqué :"un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

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C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question






































Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

Derka,
oufff.... sauvee!

un homme a fait le départ volontaire en recevant 500.000dh il rentre chez lui et dit à sa femme qui est femme de foyer :je te donne 50.000dh et tu fais le départ volontaire


un homme amène sa mére au pélerinage il la porte sur ses épaules car elle marche très difficilement ,il rencontre un ami à lui et lui dit tout fier ça va ta mère pourquoi tu ne l'as pas ramené avec toi? et l'autre lui répond ma mère je lui ai trouvé un mari et elle en lune de miel avec lui alors la vieille en colère dit à son fils déposes moi sal d'ingrat tu es un mauvaise fils !!!!!!!!!!!

sahara a écrit:
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> un homme a fait le départ volontaire en recevant
> 500.000dh il rentre chez lui et dit à sa femme qui
> est femme de foyer :je te donne 50.000dh et tu
> fais le départ volontaire
>
>
> un homme amène sa mére au pélerinage il la porte
> sur ses épaules car elle marche très difficilement
> ,il rencontre un ami à lui et lui dit tout fier
> ça va ta mère pourquoi tu ne l'as pas ramené avec
> toi? et l'autre lui répond ma mère je lui ai
> trouvé un mari et elle en lune de miel avec lui
> alors la vieille en colère dit à son fils déposes
> moi sal d'ingrat tu es un mauvaise fils
> !!!!!!!!!!!
>

Excellentes



La logique ne s'attendrit pas. [V. Hugo]

Un ivrogne arrive très tard près de sa porte et crie « fatima !!! ouvres moi la porte ou je te tue !! »!alors elle lui jette la clef de la fenètre mais il lui dit « j’ai la clef mais où est le trou de la serure idiote !!!!! » alors elle descend pour lui ouvrir avant qu’il réveille tous les voisin et dès qu’elle lui ouvre la porte pour renter il lui dit lui « mais Fatima c’est maintenant que tu rentre à la maison !!!!je vais te tabasser !!! »

Une femme en a marre de voir son mari boire dans les bars et elle se doutait me^me qu’il la trompait alors elle a décidé pour sauver sa vie de couple lui préparer un petit bar à la maison le distraire pour qu’il ne sort pas le soir et ça a marché il a bien bu chez lui il a passé de bon moment avec sa elle mais soudainement le portable de l’ivrogne sonne à minuit il sursaute se tourne vers elle pour lui dire désolé ma biche je repasserai une autre fois car là je dois rejoindre ma femme et il sort en courant

POUR FAIRE UNE SURPRISE a SA FEMME , un homme a voulu appeler sa femme de sa douche avec son portable (qu'il venait juste d'acquerrir ) le téléphone fixe de sa maison.

la femme: allo !!!!

elle entend une voix d'homme.

la femme désenparée : rappelle plutard , le cocu, le lâche, est en train de prendre sa douche.

un homme va voir son voisinet cogne à sa porte.
- bonjour , je viens vous voir parceque votre chien a mordu ma belle -mère à deux reprise.
-ah non ! vous n'êtes pas sériex!!! je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédomager ?
-je ne veux pas me faire dédomager, je veux acheter votre chien !

BONJOUR LISON 2

JE L AI MAHMOUD ? JE VAIS ESSAYER DE L INSERER SI JE PEUX
A BIENTOT

re bonjour lisin

c est bizarre , je n y arrive pas , je ne sais pas pourquoi
c

Une dame à son fils:

- Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte!

- C'est pas moi, maman. Moi, j'ouvre toujours la porte à coups de pieds!