un peu d'humour, blagues marocaines

qui est-ce qui a dit que les chats n'ont pas de sentiments ?
Pièces jointes:

tres touchant cette photo lamak !

une blague mais c'est vrai

quand j'avais 13ans je suis tombée amoureuse d'un jeune juif de 20ans de l'immeuble d'en face bonjour les dégât de quoi faire une histoire aussi compliquée du peuple marocain :juif et musulman entre famille arabo musumane et israêlienne.

Avec mes nattes de petite fille quand je passais à côté de lui il ne me remarquait me^me pas. bref c'est bien plus tard vers mes 16ans qu'il m'avait bien remarqué.

un jour au milieu de la nuit ,je contemplais de la fenêtre discrètement mon prince charmant.Mais voilà qu'il se promenait tout nu dans sa chambre et là j'étais choquée car l'ai trouvé trop moche!!!!mais c'est bien plus tard que j'ai compris que les hommes sont tous pareil sans leurs vêtements.

ah sahara, elle est bien bonne !

une autre de mes histoire :
quand j'étais étudiante en France un copain marié comme par hasard après de longt années de simple amitié ,un jour il est tombé sur la tête pour avoir une lumière de travers :c’est de commencer à avoir un faible pour moi et là je le voyait venir, par soit disant que sa femme ne s'occupe pas assez de lui le néglige… .

Alors comment le dévier de cette fixation sur moi en faisant semblant de ne rien comprendre? . J'ai commencé par lui faire croire que j'ai une liaison et qu'il doit m'aider à écrire une lettre à mon soit disant partenaire et je ne vous direz pas ce qu'il voulais que j'écrive bref tout pour faire fuir mon copin imaginaire !!!! .

Mais j'avais senti qu'il continuait à espérer .Alors je suis allèe vers sa femme qui aime son mari comme son frère!!! etjai essayé de la sensibiliser à mieux prendre soin de lui et surtout ne pas le laisser trop seul ! pour qu’il m’oublie un peu et ça a marché .

Un jour nous les filles qui sèment la terreur sans jamais se quitter (comme une brebie égarée face au méchants loup) avaient besoin de notre ami pour réparer une panne de notre voiture .Mais il me répondait « tu m’a collé ma femme à mes côté 24hsur 24 je ne peux meme plus respirer alors tampis pour toi je ne suis plus disponible bye !!!!! » et j’ai répondu « mais je ne voulais que ton bonheur ! cher ami d’ailleur c’est ça que j’avais compris tu voulais que je donne conseil à ta femme n’est ce pas ? »

décidément j’ai un peu trop forcé sur la dose car notre voiture est resté en panne plusieur jours.Mais il a finit par la réparer na!!!

Un jour en France aussi entre étudiants filles et garçons ,on jouait au carte jusqu’à minuit .Mais j’ai eu la bêtise de dire que j’ai préparé un bon tagine de poisson dans ma chambre à la cité .

A la fin de la soirée je me dirigais vers chez moi mais voilà que je trouve un des copins de la soirèe(made in morroco!!!) près de ma chambre comme un homme qui devient draculat le soir après minuit .

Il me dis « peux tu m’inviter pour goutter à ton tagine ? car j’adore ce plat » je ne savais pas à quel plat il pensait au juste vu son regard bizarre .

Mais je ne devais pas quand même donner l’air d’avoir l’esprit tordu et abîmer notre relation amicale .

Alors en rigolant histoire de tout me permettre pour inverser les rôles (la louve made in morroco!!!et l’agnon) ,il est rentré dans ma chambre je lui ai préparé son assiète etje suis restée debout avec un gros balait à la main en face de lui!!! .

On s’est éclaté de rire mais il savait que ce balait pouvait à tout moment lui tomber sur sa tête !!!.Il a bien mangé. C’était gentil de sa part de me demander de m’asseoir à côté de lui car je suis trop naive n’est ce pas ?

Mais je lui ai fait comprendre délicatement que c'était l’heure d’aller vers dodo chez soi il s’est levé pour sortir, mais il était indécis alors il avait bien cherché mes coups de balait sur ses fesses (vers la porte de sortie bien sûr)qui l’ont obligé à sortir en grattant ses fesse jusqu’à sa chambre. Et ça s’est resté un bon souvenir entre nous sans ambiguité enfin presque

bonjour ,je viend de me rappeler de l'une de mes aventure en France ,mais encouragez moi!!!pour vous parler de mes bêtises

une fois j'étais au cinéma des étudiants assise entre une copine musulmane très pieuse et une française avec ses canettes de bières dans son gros sac presque complètement soule.
La musulmane m'engueule m'agresse!!!à droite et la française avec sa tête sur mon épaule me chante sa sympathie pour moi ,elle doit m'avoir vu quelque part dans sa cannette de bierre comme source d'affection envers elle dont elle en avait tant besoin .

La pieuse me dit "comment tu as pu accepter de fréquenter ce genre de personne ?"^

je lui répond "je ne la connaissais pas sous cet angle, mais maintenant c'est trop tard :elle est mon amie ,très correcte avec moi ,elle a cette apparence vulgaire oui mais dans le fond elle est plus fine plus délicate que toi et en plus elle connait ses limites,du moins elle , elle ne dit que du bien sur toi malgrès que dès fois tu la choque!!! par tes manières sans te rendre compte.

et puis il y a une autre marocaine de derrière qui s'en mèle avec son rire ironique!!!et sa sainte ni touche sensuelle pas innocemment . Je n'ai pas aimé et là je ne l'ai pas raté en lui disant :

"ma petite sainte ni touche trouve moi un seul homme qu'il l'a sauté ou du moins ceux parmi tes conquêtes pour un soir.C'est une fille qui respecte son corps mais l'alcool fait partie de leur culture quoique elle a un peu forcé sur la dose .

Alors cette copine marocaine pour se justifier ,elle me dit:

"Mais c'est de ta réputation qu'il s'agit"

je lui ai répondu
"Je ne bois pas d'alcool (bref j'ai gouté quand même leur alcool le plus rafinés sucrés genre dans un tout petit verre et le champagne signe d'un heureux évenement de partage de bonheur d'amour pas de haine du moins !mais dans une saine ambiance ) mais là tu me donne vraiment l'envi d'en prendre une canette ,pour dire à nos marocains allez au diable!! et si l'un d'eux oses dépasser ses limites je trouverai un grand plaisir delui foutre avec mes petites mains un gros point dans la gueule à commencer pas toi

l'ambiance s'est calmé et le lendemain entrenous j'ai quand me^me engueulé ma copine française car son adorable de mère m'avait demandé de l'aider à s'en sortir .

Et à chaque fois qu'elle a un examen je ne la quitte pas d'une semelle.Elle au moins elle a fait effort pour mieux gérer nos défauts relationnelles.Et jusqu'à aujourd'hui elle me manque dès fois .C' est une fille d'une grande famille et j'avais très bien compri son histoire ses blessures...

Moralité de l'histoire c'est que j'étais peut e^tre tolérente avant que ce mot devient à la mode pour perdre son vrai sens ...

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felix ? t'es un coquin !

Maurice Vayssié, dit Raymond Marival, ancien magistrat colonial français en Algérie. Il s'était familiarisé avec les moeurs kabyles. Il faisait jusqu'à sept heures de trajet à dos de mulet pour atteindre les divers tribunaux improvisés ou il se rendait et ou les populations rassemblées l'appelaient "SIDI LA JUSTICE".

Lettre d'une blonde pour son fils !

Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Des noms de rues à dormir debout !

Pas facile de demander son chemin lorsque l'on habite la rue Sans Nom, ni de donner son adresse quand on loge rue Pétasse... Découvrez ces noms de rues qui nous font perdre le nord mais pas le sourire.

L'Internaute - Magazine <actu@b.linternaute.com

ou 'linternaute.com ''(intéressant).



Guillestre, hautes Alpes.(photo).
Pièces jointes:

Sahara, ta dernière histoire ( la lettre) m'a fait rire aux larmes et j'en ris encore , merci d'envoyer d'autres comme celle ci.

shara , l'histoire de la letrre est pleine de rebondissement tordus..........ça doit etre de l'humour belge raconté par les français. le coup des boutons dans la poche...trés rigolo.

Comment s'est-il procure le numero de telephone ?

Felix
c'est LUI qui l'a appelé

c'est une femme qui arrive avec un bebe chez le docteur.
celui-ci pose l'enfant sur un poids special pour le peser et declare;
"Ecoutez Mme.Ce bebe ne pese pas lourd du tout.Comment est il nourri? biberon ou poitrine ?
"Poitrine ".repond la dame
le docteur lui ordonne: otez votre chemise sil vous plait.
Sur ce, le docteur commence a toucher la poitrine de la femme en appuyant par ci et par la pour declarer a la fin:
"Ce n'est pas etonnant Madame ! Vous n'avez pas une goute de lait !
"Ah oui je sais,repond-elle.Je suis la grand mere.Mais je suis tres heureuse d'etre venue !..."

un bonhomme qui veut rentrer chez lui arrete un taxi et s'installe sur le siege arriere. en route, il desire demander qque chose au chauffeur et, pour attirer son attention lui frappe doucement sur l'epaule. le chauffeur sursaute sur son siege, pousse un crit dechirant et freine sur le coup. boulverse et blanc de peur il se tourne vers son client et lui dit: "monsieur, ne faites jamais ca quand vous roulez avec moi; a cause de vous je suis au bout d'un
arret cardiaque"!!
-"mais monsieur, lui repond le client, je voulais simplement vous poser une question.
-"d'accord, lui dit le chauffeur,mais comprenez aussi qu'aujourd'hui c'est mon premier jour de travail comme chauffeur de taxi; hier encore j'etais chauffeur aux pompes funebres!

c'est un chauffeur de taxi arabe qui est interpelle par un individu :
gros! gras! et barbu ! le chauffeur s'arrete le gros monte et le chauffeur lui demande :c'est pour vous faire exploser ou svp??





gerorges bush est a la tribune des nations unis entrain de se justifiait sur la guerre de l'irak quand il se fait conspuer par les etats arabes presents !!!! il commence a s'enerve et fini par dire !!
puisque vous le prenez ainsi je vais diviser l'irak en 4 parie:
gaz oil : super : super plus :et fioul!!!!

IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS

« « Un peu d'humour, blagues marocaines……..mais de l’ouest algérien. » »

Je ferai ce qu’a fait mon père, si vous ne me rendez pas mes chaussures. Je vous assure que je le ferai. Ma parole d’honneur je ferai ce qu’a fait mon père.

Le monsieur s’est fait voler ses chaussures en sortant de la mosquée, après avoir fait le plus normalement du monde sa prière. En plus c’est ne histoire véridique.

Furieux et menaçant, il jure par la tête de sa mère qu’il tiendra parole et fera ce qu’a fait son père………un grand scandale à la sortie de la mosquée en présence de presque tous les fidèles.

Il faut dire que le pauvre malheureux a fait une incroyable gymnastique pour qu’enfin il ait pu s’acheter cette belle paire de soulier qu’il a payer après des mois d'économie de misère .

Et donc c’est tout à fait compréhensif qu’il se comporte de la sorte.

Sauf si l’on est pas compréhensif et qu’on est un amputer du cœur.

En plus comment va t’il faire pour rentrer chez lui, ses souliers c’est son seul et unique moyen de transport. Franchement !!!

Les fidèles sont rester figer et interloquer devant ces menaces, peut être qu’il va mettre le feu à la mosquée dans le pire des cas, peut être il va casser des lampes dans le meilleur des cas !!! Se sont –t’ils demander.

Finalement, ses souliers ne lui ont pas étés rendu et on lui a prêter une t’chanek’la….une claquette en plastique, propriété de la mosquée qui sert pour les ablutions.

Mais le problème reste posé et tout le monde s’est demandé, que va-t-il faire non de Dieu, ce qu’a fait son père.

Un voisin à lui et ami en même temps et qui de plus est , a assister à toute la scène , lui a demandé avec insistance en lui jurant de rien dire à personne , de ce qu'il va faire et qu’est-ce que vas faire ?

Que veut tu que je fasse ? Je vais acheter d’autres souliers, tout comme l’a fait mon père il y a de ça quelques années.

Mais l’histoire ne fini pas là, car l’incident a donner des idées à ceux qui sont ‘’Doter d’une Intelligence Suprême" (D. I. S).

certains ont acheter des cadenas pour cadenasser leur claquette, babouche ou soulier.

Il fallait y penser puisque leur cerveau n’a jamais fonctionné, il est tout neuf. C’et le plus cher du monde et des environ hahahaha !!!!.

J’espère que vous avez été sur la même fréquence que le mien. Ne dit t’on pas, qu’à chacun son sens de humour. !!!!

Sahha f’tourkoum ya hale dafina.