un peu d'humour, blagues marocaines

Que c'est bon la "fa niente...."
Pièces jointes:

C'est traduit
Pièces jointes:

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

-Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot mais quand même ... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux.

Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et..algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars.L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller... Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur,afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée,les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer... Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays,si le pouvoir d'achat est assez bas,si les maladies primaires creusent toujours des victimes,si le pouvoir est tjrs le même,si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain,si la bureaucratie étoffe les citoyens,si le chômage est le titre de la jeunesse perdue,si le logement est aussi un rêve et si et si et si ! ! ! !. La conversation s'achève enfin au bout de trois heures.L'Algérien osant à peine regarder le diable,Lui demande en bégayant, le prix de la communication. Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures sa fait trois Dinars! Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment sa se fait ?? Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

Les joies de l'age mûr
Après 50 ans nous avons:

-- de l'argent dans les cheveux,
-- de l'or dans les dents,
-- des pierres dans le foie,
-- du plomb dans les pieds,
-- du fer dans les articulations,
-- et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !!!

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Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage.

Brêve

Jésus demande à son Père

- Papa papa, quand je serai grand que vais-je devenir ?

- Attend un peu et tu seras fixé, lui répondit son père ...

Bon ça ne vaut pas un clou ...

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Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage.

Un couple dont le mari trop fêtard prétend passer toutes ses soirées au piano-bar avec des amis...
La femme ayant marre de cette situation lui proposa d’aménager spécialement un bar à la maison et de lui jouer «la boniche» tous les soirs...
Après de longue hésitation, le mari accepta finalement!
La première soirée commençait, l’ambiance festive et bien arrosée comblait à merveille le mari grace aux grands efforts de Madame...
Vers 3 heures du matin, d’une manière inattendue, on sonna à leur porte
Le mari affolé, balbutia:
«oulla ton mari est venu !»
Et sauta par la fenêtre

Un âne se regarde dans son miroir et se dit :
waw, on dirait le cheval !

plusieurs blagues universelles

Les hommes sont-ils tous blonds ?



Un jour, mon 'homme de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être arrivé devant le lave-linge, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'



*******************************

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...'

En cours de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.



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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- 'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.....'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'



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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver un chaos terrible à la Maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans leur lit, en train de lire tranquillement un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ??

Souriante, elle répond...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- "C'est tout ?"

- Hé bien, aujourd'hui, j'ai laissé "tout" !

Lol je viens de recevoir par mail


Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut
et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la
main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir

'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla
de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'

'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'

'...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé
n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est, bien sûr, dans l'intérêt de tout le monde

Si vous voulez rigoler et passer un bon moment, cliquez
[www.dailymotion.com]

C'est la retransmission d'une emission d'ARTHUR sur Europe 1 a mourrir de rire...
n'oubliez pas de cliquer la deuxieme partie, ca devient de plus en plus desopilant!

Arno Klarsfeld arrose Robert Ménard...!

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L'histoire se passe dans une ecole française :

LA MAitresse d'ecole fait l'appel de ses elève :

Ben-Ahmed ?
-Present

Ben-ALI ?
-Present !

Ben-Mokhtar ?
-Present

Ben- Oîte ?
- Ah non madame , c'est Benoit !

hahahahahahahahahhahahahahahahahhahahaahahahahahahahaa

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
Et elle sera comment?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe:
- Un dentiste? comment ça?
Blair tape sur l'épaule de Bush et lui dit:
- Qu'est-ce que je t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans!




Une autre,

C'est Chirac qui est en visite aux USA. Il demande à Bush:
- Comment fais-tu pour avoir des ministres aussi intelligents?
- Facile, regarde. Colin Powel, viens ici!
- Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question: c'est le fils de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?
Colin: - Ben ... c'est moi.

Bush fait à Chirac:
Tu vois!

Chirac rentre en France et va voir Sarkozy:
Chirac: - Sarko, je vais te poser une question, si tu réponds faux je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question: c'est le fils de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?
Sarko: - oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine!
Chirac accepte. Sarko va voir De Villepin et lui pose la question:
Villepin répond: - Ben... c'est moi.
Sarko est tout content: il va voir Chirac.
Chirac lui repose la question:
Sarco répond: c'est Villepin!
Chirac répond: Faux c'est Colin Powell!

Yvette

Monsieur et madame Amouk ont une fille
comment s'appelle t'elle ?

Nadine !

Nadinamouk !

hahahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahah

D.ieu et Internet

C'est D.ieu au Paradis qui ouvre son ordinateur et puis son logiciel de messagerie.
Le logiciel dit : " Vous avez 154 nouvelles prières. "
D.ieu ouvre la première, ça dit :
- Hachem pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières ?
Je t'ai prié avec tout mon désespoir s' il te plaît aide-moi.
Amen !
D.ieu prend un air sévère, ferme le message et gueule :
Tu parles d' une bande de caves, comment voulez - vous que je vous réponde si vous signez tous : " Amen ! "

ELIANE

Le président iranien Ahmadinejad appelle Bush et lui dit:
Ahmadinejad: -Président Bush, je vous appelle parce que j'ai fait un rêve.
Bush: - Qu'avez-vous rêvez Ahmadinejad?
Ahmadinejad: - J'ai rêvé que les Etats-Unis étaient reconstruits et que sur le toit de chaque maison il y avait un drapeau!
Bush: - Qu'est-ce qui était écrit sur les drapeaux?
Ahmadinejad: - Allah est grand, Allah est grand!!
Bush: - Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un rêve étrange. Dans mon rêve Téhéran était reconstruit et sur le toit de chaque maison il y avait aussi un drapeau.
Ahmadinejad: - Qu'est-ce qui était écrit sur les drapeaux?
Bush: Je ne sais pas, je ne sais pas lire l'hébreu...

ELIANE

aurelie a écrit:
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> Le président iranien Ahmadinejad appelle Bush et
> lui dit:
> Ahmadinejad: -Président Bush, je vous appelle
> parce que j'ai fait un rêve.
> Bush: - Qu'avez-vous rêvez Ahmadinejad?
> Ahmadinejad: - J'ai rêvé que les Etats-Unis
> étaient reconstruits et que sur le toit de chaque
> maison il y avait un drapeau!
> Bush: - Qu'est-ce qui était écrit sur les
> drapeaux?
> Ahmadinejad: - Allah est grand, Allah est grand!!
>
> Bush: - Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un
> rêve étrange. Dans mon rêve Téhéran était
> reconstruit et sur le toit de chaque maison il y
> avait aussi un drapeau.
> Ahmadinejad: - Qu'est-ce qui était écrit sur les
> drapeaux?
> Bush: Je ne sais pas, je ne sais pas lire
> l'hébreu...


j'en ris encore de cette blague

Syna

Deux curés, un pasteur et un rabbin se réunissent clandestinement pour se livrer à des parties de poker. Un beau jour, dénoncés par un homme du village, il furent surpris par les autorités.
Pétrifiés de terreur, ils cachent les cartes sous la table et nient farouchement :

- Tu es prêt à jurer sur Dieu que tu n'étais pas en train de jouer ? demande le policier à l'un des curés.
- Je le jure devant le Seigneur, on était là entre amis ... on parlait !
- Et toi tu me jure aussi sur Dieu que tu ne jouais pas ? continue t-il vers l'autre curé.
- Devant Dieu, je ne jouais pas.
- Et toi le pasteur ?

Voyant que les deux autres ont reculé, le pasteur décide d'en faire autant :

- Je le jure.
- Et toi le rabbin, tu jures sur Dieu que tu ne jouais pas ?

Alors le rabbin, outré, montre ses complices :

- Et avec qui voulez-vous que je joue ?

ELIANE