un peu d'humour, blagues marocaines

Laetitia demande à Johnny :

"Pour Pourim J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

"Au p'tit qu' 2000 !!!"


[www.optic2000.fr]

JOJO va voir son ami MOSHIKO a l'hopital.
Il lui annonce qu'il a parle au medecin traitant et qu'il 2 nouvelles a lui annoncer:
UNE BONNE ET UNE MAUVAISE.

jojo: laqu'elle veux-tu entendre d'abord ?

moshiko: la mauvaise.

jojo : le toubib va t'emputer des 2 jambes.

moshiko : et la bonne nouvelle ?

jojo :j'ai trouve un acheteur pour tes chaussures !!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="

&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="

&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

ce jeune va aller loin.

Héhéhé, j'aime bien ce qu'il fait Tomer Sisley. Vous pouvez le regarder jouer dans Largo Winch. Apparemment, il a eu du mal à avoir le rôle vu son facies. Ca rejoint un peu son sketch.

il est plus beau que Djamel et un brin aussi beau que Gad Elmaleh,

Le problème de facies en France est quasiment réglé, je pense.

apres ce premier sketch, il faut qu'il trouve de bons "writers".
pour durer.

on verra

Lison

Non, je ne pense pas que le problème de facies soit réglé en France. Lui même le dit. Le rôle était celui du fils adoptif d'un riche banquier américain. On le voyait mal joué ce rôle de riche baignant dans le luxe avec ce faciès de "pas blanc". La preuve que le problème n'est pas tout à fait réglé. Et le paysage audio-visuel français en atteste bien.

Et puis non, point de comparaison avec Gad qui reste à mon sens au dessus du lot ...

j'ai bien aimé cette comédienne marocaine.
elle soulève de vraies questions.

Cliquer sur ce lien :

Je suis allé voir Coco tout à l'heure. C'est pas un Allen mais j'ai beaucoup ri. Avec beaucoup de clins d'oeil au Maroc que je ne dévoilerai pas ici pour pas gâcher le spectacle à ceux qui n'y sont pas encore allés.
Un bon moment

[www.maniacworld.com]

Une femme marocaine entend de la cuisine la porte de sa maison s'ouvrir.Elle dit :
"Maurice ! c'est toi ?!"
il repond:
"woh alek si ce n'est pas moi !!"

pour concurrencer facebook...
Pièces jointes:

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
> Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont tres rares
> et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il lui vend 40 euros chacun !
> L'arabe en achete 6 .
> Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
> Le juif,content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus
> rares et il lui vend à 5O euros .....
> Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à
> 75 euros.
> Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces
> soutiens- gorges....
> l'arabe lui répond : - j'y li coupe en 2 et j'en fait
> di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros !

IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

> Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins, et

> s'il a une assurance maladie.

> Il répond d'une voix faible : « Pas d'assurance maladie ».

> Avez-vous de l'argent à la banque ?

> Il répond : « Pas d'argent à la banque. »

> Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?»

> Il dit : « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

> La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »

>

Et le patient lui dit : « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS

celle la est juive !!!!
Pour information (religieuse)

Une grave question se pose : Peut on prendre du Viagra le Shabbat ?

D’après un Rabbi, non, car la religion interdit d’ériger toute structure ce jour là.
>
> Mais un autre Rabbi affirme qu’en tant que médication tendant à ajouter
> du plaisir au Shabbat, cela est permis et même recommandé.
> Mais, ajoute-t-il, pas à Pessah car il est expressément interdit d’utiliser
> des agents levants.
>
> Mais une autre question se pose :
> Quelle brakha prononcer avant l’ingestion du Viagra ?
> Eh bien, on a le choix entre trois bénédictions adéquates :
>
> 1/Baroukh ata Adonaï zokéf kéfoufim
> Béni sois tu Adonaï qui redresses les courbés
>
> 2/Ya’alé =éyavo
> Debout et viens
>
> 3/Baroukh ata Adonaï méhayé hamétim
> Béni sois tu Adonaï qui fais revivre les morts
>
> AMEN !

IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS

Suject: Fable inconnue de La Fontaine


Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="

&hl=fr&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

&hl=fr&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

on s'en lasse JAMAIS

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="

&hl=fr&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

&hl=fr&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

yossi1 a écrit:
-------------------------------------------------------
> Ah les mères !
>
> David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de
> remarquer que Julie, la
> colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon
> dont David et Julie se
> comportent l'un envers l'autre, elle se demande
> s'il n'y a pas entre eux
> un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
>
> Maman, je sais ce que tu es en train de penser
> mais je t'assure que
> Julie et moi ne faisons que partager un
> appartement, c'est tout. "
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
>
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner,
> je ne trouve plus la
> louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai
> prise ? "
> - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit
> devenue pickpocket !
> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir
> le coeur net. "
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as
> embarqué notre louche en
> argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas
> pris la louche,
> mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche
> a disparu depuis
> que tu es venue dîner. Bisous, David
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa
> mère :
> - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches
> avec Julie, et je ne
> dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
> Mais il n'en
> reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son
> lit, elle aurait
> trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman


On en a fait un court métrage ! Trop bien
[www.facebook.com]