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un peu d'humour, blagues marocaines
Envoyé par derka
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 26 juin 2009, 10:50 |
Membre depuis : 13 ans Messages: 1 273 |
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
****************************************************
L'adjudant et ses soldats.Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
****************************************************
Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
****************************************************
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.
****************************************************
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !
Cortège funèbre. Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS
****************************************************
L'adjudant et ses soldats.Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
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Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !
Cortège funèbre. Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 26 juin 2009, 11:06 |
Membre depuis : 13 ans Messages: 1 273 |
Les pierres nous parlent, mais elles n'écoutent pas.
C'est une forme de culture assez primitive de vouer une adoration à des éléments minéraux. Les Amérindiens considéraient comme sacrées des montagnes qui avaient une forme pittoresque ou une apparence particulièrement majestueuse. N'en rions pas, dans l'arrière pays niçois, certains monts alpins étaient considérés comme sacrés par les tribus préhistoriques (Mont Bego, cime du Dable, vallée des Merveilles).
De nos jours encore les musulmans font pélerinage pour tourner autour d'une pierre noire, à la Mecque.
Alors, les juifs aussi considèrent comme "sacrés" cent mètres de la muraille de soubassement de l'esplanade du Temple (et seulement ces cent mètres, alors que toute la périphérie de la muraille a exactement la même ancienneté, selon les archéologues.
L'adoration du minéral reste également très vive, dans la société occidentale, et en particulier pour nos chère compagnes, friandes de diamants, émeraudes, rubis, topazes, et autres pierres.
"Diamonds are a girl's best friend" chantait Marilyn.
Je suis trés amusé par la réplique, rituelle, obligatoire, dans tous les films, au moment où le fiancé donne un petit écrin à sa tendre promise (souvent au restaurant).
Chaque fois, la douce enfant est stupéfaite. Que peut être cet emballage mystérieux?
"Eh bien, ouvre".
Elle ouvre. La tendre fiancée ouvre et s'émerveille
"Oh une bague."
Elle s'attendait à quoi? Un comprimé d'Advil? Un pois sauteur? Une puce apprivoisée? Non, c'est une bague, et c'est la stupéfaction! Personne ne lui a jamais fait ce coup là! (salut Bigard!)
Et là, obligatoirement vient l'appréciation
"ELLE EST MAGNIFIQUE".
Jamais personne n'a dit "elle est minable, c'est quoi, cet anneau de rideau?"
Et tout de suite, la coquine en tire des conclusions hâtives.
"Mais... mais... mais... c'est une demande en mariage?"
Là, je rigolerais que le mec, juste une fois, lui réponde
"Non, c'est un cadeau de rupture. Salut, ma poule, je te laisse l'addition."
IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS
C'est une forme de culture assez primitive de vouer une adoration à des éléments minéraux. Les Amérindiens considéraient comme sacrées des montagnes qui avaient une forme pittoresque ou une apparence particulièrement majestueuse. N'en rions pas, dans l'arrière pays niçois, certains monts alpins étaient considérés comme sacrés par les tribus préhistoriques (Mont Bego, cime du Dable, vallée des Merveilles).
De nos jours encore les musulmans font pélerinage pour tourner autour d'une pierre noire, à la Mecque.
Alors, les juifs aussi considèrent comme "sacrés" cent mètres de la muraille de soubassement de l'esplanade du Temple (et seulement ces cent mètres, alors que toute la périphérie de la muraille a exactement la même ancienneté, selon les archéologues.
L'adoration du minéral reste également très vive, dans la société occidentale, et en particulier pour nos chère compagnes, friandes de diamants, émeraudes, rubis, topazes, et autres pierres.
"Diamonds are a girl's best friend" chantait Marilyn.
Je suis trés amusé par la réplique, rituelle, obligatoire, dans tous les films, au moment où le fiancé donne un petit écrin à sa tendre promise (souvent au restaurant).
Chaque fois, la douce enfant est stupéfaite. Que peut être cet emballage mystérieux?
"Eh bien, ouvre".
Elle ouvre. La tendre fiancée ouvre et s'émerveille
"Oh une bague."
Elle s'attendait à quoi? Un comprimé d'Advil? Un pois sauteur? Une puce apprivoisée? Non, c'est une bague, et c'est la stupéfaction! Personne ne lui a jamais fait ce coup là! (salut Bigard!)
Et là, obligatoirement vient l'appréciation
"ELLE EST MAGNIFIQUE".
Jamais personne n'a dit "elle est minable, c'est quoi, cet anneau de rideau?"
Et tout de suite, la coquine en tire des conclusions hâtives.
"Mais... mais... mais... c'est une demande en mariage?"
Là, je rigolerais que le mec, juste une fois, lui réponde
"Non, c'est un cadeau de rupture. Salut, ma poule, je te laisse l'addition."
IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 26 juin 2009, 11:21 |
Membre depuis : 13 ans Messages: 1 273 |
un juif entend parler d'un rabbin athée - il est content, il n'est pas le seul athée, et un rabbin athée, quelle affaire!
Il part le trouver pour discuter avec, et lui dit :
- "monsieur le rabbin, je suis ravi de vous savoir, vous rabbin, athée comme moi".
Le rabbin lui pose quelques questions :
- "savez vous vos prières?"
Le juif répond "non"
- "Avez vous lu le Talmud?"
Le juif répond "non"
- "Connaissez vous la Michna?"
Le juif répond toujours "non."
- "Alors", lui dit le rabbin, "vous n'êtes pas un athée, vous êtes un ignorant."
Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Aprés une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit
- "Bonne nuit Abraham."
- "Bonne nuit Sarah" lui répond il.
Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, se tourne et se retourne, à tel point qu'il réveille sa femme..
Elle lui demande ce qui se passe, et il lui dit....
*********** *********** ***********
ici, deux suites possibles:
- Oïva voï, je dois Sept mille euros à Jacob, c'est demain l'échéance, et j'ai pas l'argent.
- Ah ? C'est seulement ça ?
Sarah ouvre la fenêtre, et appelle Jacob, qui habite juste en face.
- Jaco-o-o-ob ! Jaco-o-o-ob !
Jacob ouvre ses volets, réveillés en sursaut.
- Mais qu'est-ce qui te prends, Sarah, de crier comme ça au milieu de la nuit ?
- Jacob, je voulais te dire. L'argent que Abraham y te doit, ben y pourra pas te lé donner demain !
Elle referme les volets, et se tourne vers son mari.
- Dors, maintenant ! Tu peux dormir, C'EST LUI QUI DORT PLUS !
*********** *********** ***********
autre suite:
Il lui dit qu'il ne peut pas dormir. Et elle lui dit.
" C'est facile, fais comme les enfants, compte les moutons!"
"D'accord, mais combien de moutons, je compte!"
"Tu comptes cinq mille, ça doit suffire!"
Sarah éteint la lumière, et Abraham commence à compter ses moutons.
Mais le lendemain, il se lève avec les yeux cernés, livide.
" De la nuit, j'ai pas fermé l'oeil!"
"Et pourquoi ti as pas compté les moutons?"
" J'ai compté, Sarah, j'ai compté! Mais quand il y en a eu 5000, j'ai tondu la laine!, et ça m'a fait 5000 ballots de laine. J'en ai fait 5000 pelotes. Je dormais toujours pas. Alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux, et je dormais toujours pas, alors j'ai amené tous ces manteaux au magasin."
" Et alors, ti as pu dormir ?
" Comment ti veux que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin? "
IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS
Il part le trouver pour discuter avec, et lui dit :
- "monsieur le rabbin, je suis ravi de vous savoir, vous rabbin, athée comme moi".
Le rabbin lui pose quelques questions :
- "savez vous vos prières?"
Le juif répond "non"
- "Avez vous lu le Talmud?"
Le juif répond "non"
- "Connaissez vous la Michna?"
Le juif répond toujours "non."
- "Alors", lui dit le rabbin, "vous n'êtes pas un athée, vous êtes un ignorant."
Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Aprés une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit
- "Bonne nuit Abraham."
- "Bonne nuit Sarah" lui répond il.
Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, se tourne et se retourne, à tel point qu'il réveille sa femme..
Elle lui demande ce qui se passe, et il lui dit....
*********** *********** ***********
ici, deux suites possibles:
- Oïva voï, je dois Sept mille euros à Jacob, c'est demain l'échéance, et j'ai pas l'argent.
- Ah ? C'est seulement ça ?
Sarah ouvre la fenêtre, et appelle Jacob, qui habite juste en face.
- Jaco-o-o-ob ! Jaco-o-o-ob !
Jacob ouvre ses volets, réveillés en sursaut.
- Mais qu'est-ce qui te prends, Sarah, de crier comme ça au milieu de la nuit ?
- Jacob, je voulais te dire. L'argent que Abraham y te doit, ben y pourra pas te lé donner demain !
Elle referme les volets, et se tourne vers son mari.
- Dors, maintenant ! Tu peux dormir, C'EST LUI QUI DORT PLUS !
*********** *********** ***********
autre suite:
Il lui dit qu'il ne peut pas dormir. Et elle lui dit.
" C'est facile, fais comme les enfants, compte les moutons!"
"D'accord, mais combien de moutons, je compte!"
"Tu comptes cinq mille, ça doit suffire!"
Sarah éteint la lumière, et Abraham commence à compter ses moutons.
Mais le lendemain, il se lève avec les yeux cernés, livide.
" De la nuit, j'ai pas fermé l'oeil!"
"Et pourquoi ti as pas compté les moutons?"
" J'ai compté, Sarah, j'ai compté! Mais quand il y en a eu 5000, j'ai tondu la laine!, et ça m'a fait 5000 ballots de laine. J'en ai fait 5000 pelotes. Je dormais toujours pas. Alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux, et je dormais toujours pas, alors j'ai amené tous ces manteaux au magasin."
" Et alors, ti as pu dormir ?
" Comment ti veux que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin? "
IL NE FAUT PAS COMPTER LES MOTS !! IL FAUT LES PESER !! salomon/LES ROIS
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 01 août 2009, 23:36 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 2 164 |
Tu es marocain(e) lorsque...
-Ta main devient insensible aux brûlures
de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du
vendredi.
-Tu traverses la route en Superman, en
plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les
yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre
moi dedans".
-Tu sors tes Pulls et vestes dès que la
température descend à moins de 25° ·
-Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la
flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
-Tu es surpris et
remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture (ou bien en bus, train...) tu
arrives à destination sain et sauf.
-Tu as le rythme dans la peau et tu
l'exprimes via ton Klaxon.
-Tu considères comme prématuré qu'un jeune
quitte le domicile parental à 30 ans. ·
-Tu fais partie des inventeurs d'une
lessive spécial « terqade » : exclusivité mondiale.
-Tu ne crois pas au dernier recensement,
vu que 30 millions c'est uniquement
le nombre de personnes sur
les terrasses du café le soir.
-Tu sais que s'il y a autant de femmes qui
portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est
juste qu'ils sont cousins.
-Tu as une cicatrice de vaccin au bras
gauche.
-Le 'lendemain' est toujours le jour où tu
veux tout faire.
-Il y a toujours un verre de plus sur le
plateau pour thé ou café.
·
-Quelqu'un frappe a
la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de
questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison?
Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen?
-Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le
sang... peut être.
- Tu dis 'shkoon' quand quelqu'un
frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te
séparent de la porte. Et, si quelqu'un te pose cette même question, tu
réponds 'ana'.
-Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le
feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu
démarres le dernier car tu ne vois
pas le feu passer au vert
·
-Tu fais exprès de ne pas traverser par le
passage des piétons.
-Tu fais des phrases avec des mots de 3
langues minimum (arabe classique/français, anglais/ espagnol/darija/
berbère...) ·
-Il te faut trois ou quatre personnes pour
te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et
jurant de tous les saints et awlya du Maghreb, mais une fois dans
la
foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la
fin de la fête. · Pendant
l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de
faire une petite sieste.
-Ce n'est jamais de ta faute. C'est
toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est
égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.
-Tu fais régime zaâma en mettant de l=E
2édulcorant dans le café tout en engloutissant des tonnes de
chebbakya. ·
En allant
a l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial 'pisseri': thon har,
vache qui rit et 'kasheer'.
-Tu prononces: 'céquante' au lieu de
'cinquante' ·
-Tu es marocain aussi quand tu trouves
normal d'appeler à minuit et dire « yakma
fayaqtkoum men n3ass
? » ·
-Quand tu exiges de gouter la pastèque
avant de l'acheter. Et quand tu souris au moins une fois enlisant ce
message...
Trop vrai !!!
Bous ou bous
-Ta main devient insensible aux brûlures
de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du
vendredi.
-Tu traverses la route en Superman, en
plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les
yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre
moi dedans".
-Tu sors tes Pulls et vestes dès que la
température descend à moins de 25° ·
-Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la
flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
-Tu es surpris et
remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture (ou bien en bus, train...) tu
arrives à destination sain et sauf.
-Tu as le rythme dans la peau et tu
l'exprimes via ton Klaxon.
-Tu considères comme prématuré qu'un jeune
quitte le domicile parental à 30 ans. ·
-Tu fais partie des inventeurs d'une
lessive spécial « terqade » : exclusivité mondiale.
-Tu ne crois pas au dernier recensement,
vu que 30 millions c'est uniquement
le nombre de personnes sur
les terrasses du café le soir.
-Tu sais que s'il y a autant de femmes qui
portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est
juste qu'ils sont cousins.
-Tu as une cicatrice de vaccin au bras
gauche.
-Le 'lendemain' est toujours le jour où tu
veux tout faire.
-Il y a toujours un verre de plus sur le
plateau pour thé ou café.
·
-Quelqu'un frappe a
la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de
questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison?
Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen?
-Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le
sang... peut être.
- Tu dis 'shkoon' quand quelqu'un
frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te
séparent de la porte. Et, si quelqu'un te pose cette même question, tu
réponds 'ana'.
-Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le
feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu
démarres le dernier car tu ne vois
pas le feu passer au vert
·
-Tu fais exprès de ne pas traverser par le
passage des piétons.
-Tu fais des phrases avec des mots de 3
langues minimum (arabe classique/français, anglais/ espagnol/darija/
berbère...) ·
-Il te faut trois ou quatre personnes pour
te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et
jurant de tous les saints et awlya du Maghreb, mais une fois dans
la
foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la
fin de la fête. · Pendant
l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de
faire une petite sieste.
-Ce n'est jamais de ta faute. C'est
toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est
égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.
-Tu fais régime zaâma en mettant de l=E
2édulcorant dans le café tout en engloutissant des tonnes de
chebbakya. ·
En allant
a l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial 'pisseri': thon har,
vache qui rit et 'kasheer'.
-Tu prononces: 'céquante' au lieu de
'cinquante' ·
-Tu es marocain aussi quand tu trouves
normal d'appeler à minuit et dire « yakma
fayaqtkoum men n3ass
? » ·
-Quand tu exiges de gouter la pastèque
avant de l'acheter. Et quand tu souris au moins une fois enlisant ce
message...
Trop vrai !!!
Bous ou bous
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 02 août 2009, 08:15 |
Membre depuis : 11 ans Messages: 48 |
lol lol je rajouterais aussi par rapport aux misères de l’étranger: les jus de fruits à base de lait et bien sûr l'incomparable couscous de («lwalida» la maman)...
Trop souvent, tout est pour le meilleur des mondes chez le marocain quand on demande de ses nouvelles...Le Maroc est le plus beau pays du monde, n’est-ce pas ?
Trop souvent, tout est pour le meilleur des mondes chez le marocain quand on demande de ses nouvelles...Le Maroc est le plus beau pays du monde, n’est-ce pas ?
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 24 août 2009, 02:20 |
Membre depuis : 11 ans Messages: 10 |
Une blague a pour but de dérider l'atmosphère.Elle est synonyme de
vie.Aussi, refuse-t-elle les barrières et les lignes rouges
du conformise .Elle se doit de défoncer toutes les portes.Elle peut se permettre toutes les dérives.Le problème,je crois,est dans
les commentaires .
vie.Aussi, refuse-t-elle les barrières et les lignes rouges
du conformise .Elle se doit de défoncer toutes les portes.Elle peut se permettre toutes les dérives.Le problème,je crois,est dans
les commentaires .
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 09 décembre 2009, 12:21 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 112 |
TH?RAPIE DE MAUVAISE JOURN?E
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journ?e et que vous avez besoin de
vous d?fouler, ne vous en prenez pas ? quelqu'un que vous connaissez.
D?foulez-vous sur un inconnu. J'?tais ? mon bureau il y a quelque temps, et
je me suis rappel? que j'avais oubli? de faire un appel. J'ai trouv? le
num?ro et j'ai signal?.
Un homme a r?pondu.
« Puis-je parler ? Nathalie? », ais-je demand? poliment.
Il y a eu un hurlement ? l'autre bout de la ligne. « V?rifie donc tes
tabar*** de num?ros avant de d?ranger le monde! », suivi du claquement de la
ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Apr?s avoir v?rifi?
le num?ro de Nathalie, j'ai r?alis? que j'avais interverti les deux derniers
chiffres.
Apr?s lui avoir parl?, j'ai d?cid? de rappeler le « mauvais num?ro ». Le
m?me gars a r?pondu, et j'ai cri? « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajout? son num?ro ? la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de
cul » ? c?t?.
De temps ? autres, lorsque j'avais une facture ? payer ou que j'avais une
vraie mauvaise journ?e, je lui t?l?phonais et criais « Trou de cul! », avant
de raccrocher. On a beau dire, ?a me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours ?taient
termin?s. Je l'ai donc appel? et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de
Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurl? « Je veux rien savoir! » et raccroch? violemment. J'ai tout suite
rappel? et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'appr?tais ? me glisser dans un espace
de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coup? et a pris la place. Je
lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a m?me pas
regard?. J'ai vu une affiche « ? vendre » dans la vitre arri?re, avec son
num?ro de t?l?phone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, apr?s avoir t?l?phon? ? mon premier trou de cul,
je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars ? la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire ? vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire o? je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationn?e devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demand?.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours apr?s 18 h ».
« H?, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroch? avant qu'il puisse r?pondre et
j'ai ajout? son num?ro ? mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis d?prim?, j'ai deux trous de cul ? appeler.
C'est alors que j'ai eu une id?e. J'ai appel? Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroch?, cette fois.
« Arr?te de me t?l?phoner!, » a-t-il hurl?.
« Essaie donc de m'arr?ter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est
stationn?e devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes pri?res ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je r?pondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappel? Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu,est-ce que tu feras? »
« Je vais te c?lisser une vol?e! ».
« Ben vl'? ta chance, trou de cul. Je vais ?tre chez toi dans cinq minutes.
»
J'ai raccroch? et imm?diatement appel? la police, en disant que j'habitais
au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infid?le.
J'ai ensuite appel? la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une
guerre de gang se d?roulait sur la rue principale.
J'ai ensuite saut? dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arriv? juste ? temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre,
devant quatre voitures de police et l'h?licopt?re de TVA qui prenait des
images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas ? dire, les cours de gestion de la col?re, ?a fonctionne!
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journ?e et que vous avez besoin de
vous d?fouler, ne vous en prenez pas ? quelqu'un que vous connaissez.
D?foulez-vous sur un inconnu. J'?tais ? mon bureau il y a quelque temps, et
je me suis rappel? que j'avais oubli? de faire un appel. J'ai trouv? le
num?ro et j'ai signal?.
Un homme a r?pondu.
« Puis-je parler ? Nathalie? », ais-je demand? poliment.
Il y a eu un hurlement ? l'autre bout de la ligne. « V?rifie donc tes
tabar*** de num?ros avant de d?ranger le monde! », suivi du claquement de la
ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Apr?s avoir v?rifi?
le num?ro de Nathalie, j'ai r?alis? que j'avais interverti les deux derniers
chiffres.
Apr?s lui avoir parl?, j'ai d?cid? de rappeler le « mauvais num?ro ». Le
m?me gars a r?pondu, et j'ai cri? « Trou de cul! », avant de raccrocher.
J'ai ajout? son num?ro ? la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de
cul » ? c?t?.
De temps ? autres, lorsque j'avais une facture ? payer ou que j'avais une
vraie mauvaise journ?e, je lui t?l?phonais et criais « Trou de cul! », avant
de raccrocher. On a beau dire, ?a me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours ?taient
termin?s. Je l'ai donc appel? et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de
Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurl? « Je veux rien savoir! » et raccroch? violemment. J'ai tout suite
rappel? et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'appr?tais ? me glisser dans un espace
de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coup? et a pris la place. Je
lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a m?me pas
regard?. J'ai vu une affiche « ? vendre » dans la vitre arri?re, avec son
num?ro de t?l?phone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, apr?s avoir t?l?phon? ? mon premier trou de cul,
je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars ? la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire ? vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire o? je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationn?e devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demand?.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours apr?s 18 h ».
« H?, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroch? avant qu'il puisse r?pondre et
j'ai ajout? son num?ro ? mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis d?prim?, j'ai deux trous de cul ? appeler.
C'est alors que j'ai eu une id?e. J'ai appel? Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroch?, cette fois.
« Arr?te de me t?l?phoner!, » a-t-il hurl?.
« Essaie donc de m'arr?ter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est
stationn?e devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes pri?res ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je r?pondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappel? Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu,est-ce que tu feras? »
« Je vais te c?lisser une vol?e! ».
« Ben vl'? ta chance, trou de cul. Je vais ?tre chez toi dans cinq minutes.
»
J'ai raccroch? et imm?diatement appel? la police, en disant que j'habitais
au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infid?le.
J'ai ensuite appel? la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une
guerre de gang se d?roulait sur la rue principale.
J'ai ensuite saut? dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arriv? juste ? temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre,
devant quatre voitures de police et l'h?licopt?re de TVA qui prenait des
images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas ? dire, les cours de gestion de la col?re, ?a fonctionne!
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 23 janvier 2010, 01:39 |
Membre depuis : 13 ans Messages: 290 |
Salomon est assis à la terrasse d'un café de la Canebière lisant un journal en arabe.
> Moshé, un de ses amis qui se trouve dans la même brasserie, remarque cet étrange phénomène.
> Très contrarié, il s'approcha de lui et dit: « Salomon, avez-vous perdu votre esprit ? Pourquoi vous lisez un journal arabe ?
> Salomon répond: «Avant je lisais les journaux juifs, mais qu'ai-je trouvé ?
> > Juifs persécutés, Israël est attaqué, les Juifs disparaissent par l'assimilation, les mariages mixtes, et les Juifs vivent dans la pauvreté en
Israël. Donc je suis passé au journal arabe»
> «Maintenant je trouve ! Les Juifs possèdent toutes les banques, les Juifs contrôlent les médias, les Juifs sont tous riches et puissants, les Juifs gouvernent le monde, 50 % des « prix NOBEL » dans le monde ont été attribues à des Juifs...Dans ce journal je ne trouve que de bonnes nouvelles » !!!
> Moshé, un de ses amis qui se trouve dans la même brasserie, remarque cet étrange phénomène.
> Très contrarié, il s'approcha de lui et dit: « Salomon, avez-vous perdu votre esprit ? Pourquoi vous lisez un journal arabe ?
> Salomon répond: «Avant je lisais les journaux juifs, mais qu'ai-je trouvé ?
> > Juifs persécutés, Israël est attaqué, les Juifs disparaissent par l'assimilation, les mariages mixtes, et les Juifs vivent dans la pauvreté en
Israël. Donc je suis passé au journal arabe»
> «Maintenant je trouve ! Les Juifs possèdent toutes les banques, les Juifs contrôlent les médias, les Juifs sont tous riches et puissants, les Juifs gouvernent le monde, 50 % des « prix NOBEL » dans le monde ont été attribues à des Juifs...Dans ce journal je ne trouve que de bonnes nouvelles » !!!
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 08 février 2010, 12:52 |
Membre depuis : 12 ans Messages: 885 |
Il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"...
Un mari venait de terminer la lecture du livre
"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et
m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"
EXCELLENT !!!
Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"...
Un mari venait de terminer la lecture du livre
"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et
m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"
EXCELLENT !!!
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Re: un peu d'humour 11 mai 2010, 07:43 |
Membre depuis : 11 ans Messages: 11 |
je connais bien le maroc où je suis née et où je vais dès que je peux. s'il n'est pas encore atteint (pas trop) par le terrorisme, c'est que le roi a pris des mesures draconiennes pour l'éviter. chaque attentat a été vengé dans le sang, et les fanatiques sont surveillés. pourvu que ça dure!!!!!
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Re: un peu d'humour 11 mai 2010, 07:56 |
Membre depuis : 12 ans Messages: 885 |
Salut Gaillan,
J'y sui née également , et le roi a bien raison de prendre des mesures radicales pour éradiquer
le terrorisme chez lui , ces barbares ne reconnaissent que la force ., et l'occident devrait s'inspirer
de "méthodes" employées par les pays arabes contre les terroristes arabes.
J'y sui née également , et le roi a bien raison de prendre des mesures radicales pour éradiquer
le terrorisme chez lui , ces barbares ne reconnaissent que la force ., et l'occident devrait s'inspirer
de "méthodes" employées par les pays arabes contre les terroristes arabes.
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 18 septembre 2013, 02:13 |
Membre depuis : 7 ans Messages: 1 |
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Re: un peu d'humour, blagues marocaines 19 octobre 2013, 13:31 |
Membre depuis : 10 ans Messages: 4 |
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