un peu d'humour, blagues marocaines

Auteur: derka
Date: 17 novembre 2006, 10:21


apres une demi heure d'orage et de grele la nuit, le blé dans les champs est completement detruit. Une fois le calme revenu le paysan berbere sort pour voir. Des éclaires gigantesques illumine la plaine et font voir le desastre. Le paysan léve la tete vers le ciel et dit:
-illumine, illumine pour admirer ce que tu as fait. (s'adresant à dieu)

Auteur: miven
Date: 17 novembre 2006, 13:06


ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha
merci derka!

Auteur: derka Date: 17 novembre 2006, 13:32


la maniére dont les barbus font la priére differe de celle des modérés, ce qui fait fuir ces derniers des mosqués ou les premiers sont nombreux. En plus de mettre les pieds l'un contre l'autre pour empecher satan de passer, il faut se prosterner à 5 points (les 2 extremeité des pieds,les 2 genous et le front)
Un jour un jeune habillé d'un jean serré se presente, le barbu lui dit
-hadith de abou houraira : tu dois poser les 5 point par terre.
le jeune s'execute et le pantalon se dechire à l'arriere et dit:
-il doit etre content abou houraira maintenant.

Auteur: derka
Date: 17 novembre 2006, 13:38


quand le telephone poratble a été introduit au Maroc, un homme en achete un, rentre chez lui à la maison et veut faire une surprise à sa femme. Il rentre dans la salle de bain pour se laver et appelle sa femme au telephone fixe et lui dit
-tu sais qui suis je
elle repond en chchotant
-rappelle moi demain mon mari est dans la salle de bain attention.

Auteur: derka
Date: 18 novembre 2006, 19:08


on acreusé en France un trou de 150 m de profondeur et on a trouvé un cable electrique, preuve que depuis 200 ans ils avaient le telephone, aux usa on a creusé sur 200 m et on trouvé une fibre optique preuve que lacommunication par fobre optique existait chez eux depuis longtemps, au Maroc on a creusé sur 500 m et on a rien trouvé preuve que les maroacains possedaient le telephone portable bien avant les autres.

Auteur: derka Date: 18 novembre 2006, 19:14


il y a beaucoup de blagues au Maroc ou on venere les voleurs et les truands en voici une.
Un homme gare sa motocyclette dans un boulevard la verouille avec un cadenas et s'en va. Un voleur le voit et vient apres rajouter un autre cadenas sur l'autre roue et attend. Notre bonhomme revient ouvre son cadenas et s'apercoit que sa moto est verouillée par un autre. Le truand intervient et lui indique un policier à 50 metres et lui dit que c'est lui qui a mit le cadenas pour que tu payes un proces de stationnement interdit. Au moment ou il va le voir le truand s'empare de la moto et disparait.

Auteur: Haifa
Date: 18 novembre 2006, 23:38



Bonsoir derka.

Lis la blague sur "Humour juif" si tu le reçois. La blague du jour.

Dans un hopital psychiatrique, un psychiatre fait visiter les différents pavillons à une délégation venue s'enquérir de l'état des pensionnaires. Passant devant une cour ceinte, ils s'arrétèrent devant une dizaine de fous en file indienne jouant à faire le train, le premier de la file sifflant comme un train. Subitement le medecin-psychiatre se mit à tousser très fort et dit aux membres de la délégation: "Eloignons-nous s'il vous plait, la fumée du train m'étouffe!"

Dans une caserne militaire, le colonel commandant la caserne fit venir trois jeunes nouvellement recrutés. Il s'adressa au premier:

-Dis-moi mon ami, qu'est-ce que tu faisais dans le civil?
-J'étais trompetteur dans un orchestre mon colonel.
-Voyons! On dit trompettiste mon ami, répondit le colonel.

Le deuxième lui dit:

-Moi mon colonel, j'étais labouriste.
-Mais voyons! On dit laboureur!

Le troisième dit:

-Mon colonel, je ne sais plus si j'étais mineur ou ministre!

Toujours dans un hopital psychiatrique.

Un psychiatre vient voir un pensionnaire qui se prend pour un prophète et ne cesse de dire "ana rasol lah"(je suis l'envoyé de Dieu).
Le psychiatre se tourne alors vers son camarade et lui demande ce qu'il en pense. L'autre fou dit au medecin: "C'est faux,il ment. Je n'ai envoyé personne"

dans une caserne militaire, un soldat begayeur va voir son lieutenant pour demader 3 jours de congé:
-je je je je veux veux veux veux..
-qu'est ce que tu veux bon sang ! dit le lieutenant !! en criant
-3 3 3 jours jours jours de con con con gé
-prends les et fiche moi la paix que je te vois plus.
un autre soldat voyant ce qui c'est passé vient faire la meme demande au lieutenant, celui ci enervé lui repond.
-j'en ai deja donné c'est non.
en sortant ce dernier soldat rencontre le begayeur et lui dit.
-il a refusé de me donner congé.
-tu tu tu ne sais sais sais pas pas parler au lieu lieu lieu lieutenant

Ceci est une histoire vraie survenue l'année dernière à Casablanca. Elle devrait etre relatée dans un autre sujet, mais mieux vaut en rire.

Une femme est entrée dans un snack pour manger un sandwich vers midi.Le propriètaire du snack, un islamiste,refusa de la servir. A la question de savoir pourquoi, le maitre du snack répondit franchement qu'il ne sert pas les femmes et qu'elles sont indésirables chez lui.La femme refusa alors de s'en aller. Notre bonhomme ne trouva alors de solution pour la faire partir que de prendre une bombe à insecticide et commença à pulvériser de l'insecticide sur la pauvre femme qui tomba évanouie. Devant l'indignation des gens, la police vint et arreta le barbu.

cette blague date de 2002, l'année des elections, elle sera d'actualité l'année prochaine.
En 2002 le Maroc a adopté le vote par liste, et vu l'analphabetisme, les partis politiques ont choisi des sigles pour se representer, ainsi on trouve un parti representé par la gazelle, un autre par le cheval, l'autre par la colombe...etc..et ceci a mis l'ane hors de lui, on ne l'a pas utilisé, alors il va voir les organisateurs et leurs dit:

-alors moi je ne peux pas representer un parti ?, je ne peux pas servir d'embleme, pourquoi ???
-mais non lui dit on, tu ne le peux pas car c'est pour toi qu'on fait tout ça, c'est toi qui va voter.

une autre que les marocains racontent:
ça se passe dans une salle de classe.
-quelle est la temperature d'ebullition de l'eau demande l'instituteur.
-90 degrés repond rapidement un enfant du devant de la salle.
et le cancre au fond de lui retorquer:
-mais non, mais non, ça c'est la temperature d'ebullition de l'angle droit

C'est l'histoire d'un vieux pirate qui a pu se faire de l'argent en attaquant des navires .Un vieux pêcheur et le pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."


C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

Les bonnes manieres:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

bon je vais me faire tapper sur les doigts mais cette caricature est assez drole.
Pièces jointes:

Rali elle est bien bonne celle-là! D'ou as-tu sorti cette caricature?

je l'ai trouvé sur un blog.
je crois lire yatahonga.com/... probablement que c'est tiré de la bas!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup la pauvre jeune fille s'exclame:

-Mais calmez-vous! Et le jeune homme de répondre:

-Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour...

Et la jeune fille naive de dire:

-Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien.

Un américain à son fils qui a eu de mauvaises notes à l'école:

-A ton age Georges Washington avait toujours de très bonnes notes et était premier de sa classe.

L'enfant à son père:

-Et à ton age papa, il est devenu président des Etats-Unis!