HUMOUR

Un étudiant français tombe amoureux fou de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:
- I sink aille am foling in love wiz iou. Dou iou sink it isse envisageable crack crack wizmi dis ivening?

- Never!

- Euh... disons never, never et demi?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/12/2005 14:17 par Dafouineuse.

Auteur: michelle shoshani
Date: 5 février 2005, 16:48

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Auteur: LA HIJA DEL MAR Y DEL SOL
Date: 7 février 2005, 10:50


merci michelle,je ne savais pas qu'on pouvait nettoyer l'ecran,comme yonna va etre content,lui,le roi,des petits chats,il possede la plus grande collection,de photos de chats,il lui manque encore quelques petits chats pour etre inscrit,sur le livre de records mondial de guinesse..................................rires.

soly

ecole d'anfa 1957-60,ecole layris 1960-63, college zertouni 1964-65.
je suis nee, au 11 rue yacoub el mansour, ensuite on a demenage, a la rue de la TCF, ensuite 1,rue du commissaire ladeuil, et enfin au 47 rue pierre parent.

sam ma fille
al hamdou lillah aala sslama
est ce ce brave momo qui t empeche de nous contacter ? ou alors le mariage remplit tout ton temps
bisous de SARAH A SALOME
jamais je n ai trouve une caricature aussi intelligente que cette corbeille informatique que ce cher chicheportiche avait mis sur le site a chaque fois que je la regarde je ne peux m empecher de sourire
la voila

AMMOU HASSAN
Pièces jointes:

deux statues de marbre entrelacees qui se regardent amoureusement ds un parc a paris depuis deux cent ans! .................passe un ange et emu par l amour qui se degage de ce couple de marbre , il leur dit: vs m avez emu et j ai tres envie de vs faire plaisir..........je vs donne la vie humaine pour une demi heure!
le couple prends vie et apres qqs instants disparait derriere les buissons d ou jaillissent cris rires etc.....
ils en ressortent au bout d un quart d heure. l ange leur dit vs avez l air satisfait et ma foi il vs reste un quart d heure alors....
et la la femme dit a son compagnon de marbre: ok, nais cette fois c est moi qui tient le pigeon et c est toi qui lui crotte dessus!!!!

j adore cette blague j espere que vs l avez aimee aussi

la voici


Pièces jointes:

ca se passe en france ... (no comment)
Pièces jointes:

Pour commencer la semaine avec le sourire :

Shlomo est déprimé. Il achète des chaussures trop petites pour lui. Il marche douloureusement dans la rue.
Shlomo, pourquoi tu veux souffrir autant ?
Tu sais "Nahobass"
J'ai perdu ma mère, mon père, ma femme, mon affaire et le seul plaisir qui me reste dans la vie : c'est de retirer mes chaussures le soir !!!!!!


Fréha a un nouveau régime pour maigrir : bananes et noix de coco.
Elle n'a pas perdu un seul gramme mais il faut voir maintenant avec quelle facilité elle monte dans les arbres !!!!

Bonne semaine à tous
Lucienne

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.

il s'agit d'une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois à ce qu'elle dira.
Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait du neiger (mais cela ne fut pas le cas) s'est retournée vers monsieur meteo pour lui demander: "Alors Bob, ou sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?"
Non seulement il a du quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

si ce petit fait "d'hiver" n'est pas dafinable,donc "déplacé" par les autorités vers la corbeille . merci





Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/02/2005 08:05 par yonna.

Leçon d'histoire : Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).

L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki

L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice .....Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

.
Pièces jointes:

>
> Deux vaches discutent dans un pré :
> - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle,
> toi ?
> - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
>
> **********************************


> Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
> - Et bien toi, t'as dû en chier avec ta chimiothérapie.
>
> ***********************************


> ***********************************
>
> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon
> demande à sa maman:
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu près la moitié, mon chéri.
>
> ***********************************
> ************************************
>
> Une maman à sa petite fille :
> - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas
> sage, tu iras en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
> ************************************
>
> Un invité murmure à sa voisine :
>
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> *************************************
>
> Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête !
> - Parfait !
>
> *************************************

Bonjour à tous le monde un peu d'humour pour changer

Un Maghrébin àgé, vivant depuis 40 ans dans l'idalo(états-unis) voulait
cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre
était trop difficile pour son age. Son fils ali étudiait en europe ,il
décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation.
Cher ali je suis trés malheureux parce que cette année je ne pourrais
pas planter mes pommes de terre.je sius trop vieux pour retourner la terre seul.J'espére que tu pourras venir résoudre mon problémeen le faisant à ma place. je t'aime ton père.
Chére pére: que dieu nous préserve ne retourne sur tout pas la terre de ce jardin c'est là que j'ai caché "tu sais quoi" je t'aime ali
Le lendemain la police locale,le FBI, la CIA, arrivérent et retournèrent complétement le jardin afin de trouver quelque chose
,ils ne trouvérent rien et repartirent. Le jour même le viel homme reçut un autre e-mail de son fils;
Cher père Voila ton champ doit être labouré je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre C'est le mieux
que je puisse faire dans les circonstances actuelles je t'aime ali

je suis née à casablanca en 1947 et j'ai résidé jusqu'a 1972 depuis je vis à toulouse

blagues typique du maroc :


Un magasinier , très peu confiant avait placé un miroir dans son tirroire caisse... pourquoi???



pour garder un oeil sur ceux qui mettent la main dans la caisse


rigoler pas .. ma petite cousine de 12 ans me la raconté .. écroulée de rire la ptite

H/F - Quelques brèves
Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé... La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant
de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !


Une belle-mère acariâtre, dit à son gendre :
- Je vois bien que vous ne m'aimez pas, Bernard, et je me demande
si un jour vous n'allez pas chercher à me tuer.
- Aucun risque, belle-maman. Si je vous tuais, j'irai direct en enfer
après ma mort... Et je n'ai aucune envie de vous y retrouver pour
passer l'éternité.



VOYAGE - Bienvenue en France
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux
types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça
ne lui a servi à rien !

Quand ma grand-mère avait 60 années. Le médecin lui a recommandé que marche 5km. des journaux... elle a maintenant 90, et ne savons pas où elle est

-------------------

Cherie grand-mere, ferme les yeux. Et par lesquel veus-tu que ferme les yeux ? - Parce que pape a dit que, quand tu fermeras les yeux, nous serons des millionnaires.

une vieille dame blonde sors de chez le médecin .. les sourcils froncée ..

et répète vierge ou lion? vierge ou lion ..

elle retourne chez le médecin et lui demande " Docteur, vous m'avez dit vierge ou lion?"

docteur : " CANCER madame CANCER!!!"

trois bonnes vieilles femmes,une marocaine,une tunisienne et une algerienne discutent:
l'une dit: "moi,mon fils,s'il le veut,il peut acheter tout Paris !"
la seconde repond : "moi,mon fils,s'il le veut,il peut acheter toute la France !"
La troisiemme s'ecrit :"he,attendez une minute ! Je ne sais pas
si mon fils il veut vendre !"..

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
Il croyait que sa mère était vierge
Sa mère le prenait pour un dieu
Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
Un père et une mère juifs sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents:
"Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"
Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération! C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Dans le camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappés du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les Allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse ? Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande :
"c'est à qui cette maison?"
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques.
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroits et plus habiles. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas bête, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voilà ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !! Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de sa Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose ? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $ ?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Un Juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!" C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !! Alors la mère de David vient répondre : "Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu lui veux à David ?"
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- C'est pas possible, c'est Kippour !
- Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur "la confession". Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
La première personnevient se confesser. C'est une femme [forcément :-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: "Qu'avez-vous fait ma fille ?"
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit : "Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres."
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande: "Qu'avez-vous fait ma fille ?"
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit: "Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres."
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin : "Ça te dirait de faire la prochaine confession ?" Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive et dit : "Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché" Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande :
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille ?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond : "Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus : Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs."
C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter ?
Le vieux lui répond :
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer !
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond :
- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles ! Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... "Pénurie? Qu'est-ce que ça veut dire Pénurie?"
Un sondeur en Ethiopie : "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " Viande? Qu'est-ce que ça veut dire Viande?"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... "Opinion? Qu'est-ce que ça veut dire Opinion?"
Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... "Excusez-moi? Qu'est-ce que ça veut dire Excusez-moi?"
Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine. Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme".
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.
20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:
- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
- 2 000 dollars?... Vous les Juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament... Un Jordanien d'Aman discute avec un Israélien de Jérusalem :
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol d'Aman, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?
- Vashkénaze. Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute à Deauville. Le docteur ausculte Moise. "Dites 33". Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.
La première dit:
- OIE, si vous saviez, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...

La deuxième lui répond:
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...
Alors la première:
- Oïe, comme vous devez être fière !














Pièces jointes:

Excellent, Michelle! j'ai adoré.

lionel