HUMOUR

Mariouma,

quand j'etais petit le terme fassia signifiait une femme de peau tres claire, si tu veux (par relativite): une blonde.
Mefies toi j'en ai plein sur les blondes.

Rico, elle n'a rien to 7chm for, la 7ayaa fi din , pas de 7chma dans la religion ... ou mal les brunes, Dieu ne les a t-elles pas crées ?

Parce qu'il y a encore plus de blagues sur les blondes Slimane.
Et puisque tu insistes:

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée

Comment meurent les neurones d'une blonde?
- Seuls

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée

Comment faire une lavage de cerveau à une blonde?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux?
- En faisant le grand écart

Pourquoi les blondes ne sont-elles pas de bonnes gardiennes de troupeaux de vaches?
- Parce qu'elles ne peuvent pas garder deux (veaux) mollets réunis [ça ne veut rien dire, mais en V.O. calves, c'est aussi bien des veaux que des mollets: Why aren't blondes good cattle herders? Because they can't even keep two calves together!]

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau?
- Quand elle s'est décolorée

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au dessus de la tête"

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
existe aussi avec "Pourquoi une blonde doit bosser 7 jours sur 7..."

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
- Il y a du typex (correcteur blanc) sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur?
- On a écrit sur le correcteur blanc.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?
-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde?
- En mettant une épine dans ses épaulettes
ou encore comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o (ce gâteau gélatineux qui "danse" dès qu'on le bouge)
- Parce qu'elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
- Parce qu'on verrait leurs couilles

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune?
- Eh, la blonde est partie?
ou -Eh toutes les blondes sont rentrées chez elles

Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
- Les Orteils D'Abord

Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises
- Les Seins Devant

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète.

Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes?
- Une tranche de cervelle
ou
Que fait une brune entre deux blonde?
- L'interprète!

Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.


Tu crois moi maintenant ?

MIKE , JE T'AI COMPRIS !!

Slimane,

je crois que c'est l'effet du harira et de manger au milieu de la nuit. Maintenant tu m'appelles MIKE et demain Queen Elizabeth. La hawla wa la quwata illa billahi al3aliyi al3adim.

je m'excuse je retire MIKE : je voulais te faire plaisir , les australiens
en interpellant quelqu'un ne disent t ils pas MIKE ...

RICO, je m'excuse encore une fois ... pour tous ...

Slimane, tu sais que je m'amuse avec toi, sinon j'aurais meme pas repondu.
Faouaj 3la rask.
En plus les australiens disent:
mate
ou "No worrys mate" qui veut pas de probleme mon pote. C'est vrai que ca s'entend comme Mike.

AH Bon, tu es entrain de tchd fia, et moi le pauvre naif que je suis ...
maalina ...
Mais il y'a une question que j'aimerais te poser lijat 3la rassk .

Slimane,

3la arras oul3in
Tu connais le gros chanteur francais Carlos?
Tu connais sa chanson " Oh Zitouna.....Se, se, se Selimane"

Non je ne le connais pas, pour ma petite question j'espere qu'elle sera
la goute qui va faire deborder le vase ... héhéhéhé :

MADAME EST ELLE BLONDE ???

je ne vais pas m'excuser cette fois parceque la derniere fois je mes suis excuser 2 fois HIHIHI HAHAHA HOHOHO ...

No worries mate.
Ok, pour te repondre, blond est plutot a une connotation negative car on l'associe a simple d'esprit, arrogant et voir mes blagues sur les blond(e)s. De la j'ai fait attention quand j'ai rencontre madame pour la premiere fois, ce qui signifie qu'elle n'est pas blonde (juste au milieu (comme mariouma) pour etre democrate).

c est marie chantal qui visite casablanca ,elle cherche un metro ,se trompe et decend dans un wc public la elle demande a mohamed qui faisait son pipi monsieur svp le metro ? a non mdam ici nouss metro barahaka
amities alain

alain, tu es un nummero et nouss

Ce n'est pas vraiment de l'humour, mais je la trouve très sympa:

Deux anges s'arrêtent pour passer la nuit dans la maison d'une famille aisée.
La famille était mauvaise et refusa que les anges demeurent dans la chambre d'amis de la maison. À la place, ils laissèrent les anges dormir dans une petite pièce dans le sous-sol froid. Durant qu'ils faisaient leur lit sur le sol dur, le plus âgé des anges aperçoit un trou dans le mur et le répare.
Quand le plus jeune des anges demanda "pourquoi?" Le plus âgé des anges répliqua : "Les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent".

La nuit suivante, nos compères arrivent pour se reposer dans une maison où les gens étaient vraiment pauvres mais où le fermier et sa femme étaient très hospitalier. Après avoir partagé le peu de nourriture qu'ils avaient, le couple laissa les anges dormir dans leur lit pour qu'ils aient une bonne nuit de sommeil.

Lorsque le soleil se leva le lendemain matin, les anges trouvèrent le fermier et sa femme en larme. Leur unique vache, de laquelle le lait était une bénédiction, gisait morte sur le sol. Le plus jeune des anges était furieux et demanda au plus âgé des anges comment il avait pu laisser faire cela ? Le premier homme avait tout et tu l'as aidé, accusa l'ange.

- La deuxième famille avait peu mais était disposée à tout partager et tu as laissé sa vache mourir. "Les choses ne sont pas toujours comme elles paraissent," répliqua le plus vieux des anges " quand nous sommes restés dans le sous-sol de la maison, je me suis aperçu qu'il y avait de l'or rangé dans ce trou dans le mur. Étant donné que le propriétaire était tellement obsédé par la haine et qu'il ne voulait pas partager sa fortune, j'ai sellé le trou afin qu'il ne le retrouve plus"

-"Et, la nuit dernière, lorsque nous étions endormis dans la chambre du fermier, l'ange de la mort est venu chercher sa femme. Je lui ai donné la vache à la place "Les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent!"

Une autre, mais rigolote celle-là, enfin je pense!:

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit
des objets à base de caoutchouc.
C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte,
"ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés...
" Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss",
c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong..
Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur:
"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer: "Non, mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

Et de trois!

C'est Samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de "jambes-en-l'air".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir,
Les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:

- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ca tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses.

Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une depanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote...

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du velo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :

- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon..

c est mohamed qui decide de venir a la ville pour voir son fils car celui ci gagne beaucoup d argent ,a l entree de l immeuble il voit 1 plaque ou est ecrit : djamel gynecologie 30dhirams
DE RETOUR AU BLED il fait 1 pancarte
jinikogorbi et c est gratuit.

AMITIES ALAIN

Le vendeur "Mourice"


Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de
tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la
journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li
dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc
hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher
au
large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et
j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour
tracter le
bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dit

"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,
il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche.

Encore une autre comme ca Emeraude et ca suffit pour le reste de l'annee.
Sacre vendeur.