HUMOUR

il faut pas accepter avant de tester
Pièces jointes:

c un anglais et un marocain qui font un accident de voiture .alors l'anglais sort et va voir l'arabe et lui dit :"oh! i'm sorry!".alors le marocain lui répond:"msuri oula mam surich machi chorli"!

Un Marocain voyage en Chine pour chercher son meilleur ami perdu de vue depuis un an.

Apres des mois de recherche, il le trouve en prison. Il va le voir et il lui demande:

"Tu m'avais ecris que tu avais ouvert un restaurant Marocain et que tu faisais beaucoup d'argent et d'un coup, tu as disparu!"

Il lui repond:

"Mon restaurant marchait a merveille, les clients venaient de partout, les docteurs, les avocats, les ministres et toute la creme du gouvernement Chinois."

"Alors, pourquoi tu es en prison?"

"Un jour que j'avais des gens importants du gouvernement, je leur ai fais une surprise, un dessert qu'ils n'avaient jamais goute....
Je leur ai prepare une shbakia bien decoree , alors ils ont lu....

"Mao Tse Tung Jamel"



(Traduction: Mao Tse Tung est Homo)

Un marocain âgé , qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....

rico il existe des hommes qui disent ca de leurs femmes (mrati hachak) ou il disent wladi sans preciser!c 'est qui lhmar à ton avis?

A Emeraude
Concernant ta blague de mourice Ben F'nich le top vendeur elle est super grave.

Rico
Ta blague sur Abderahman en avion est très drôle et original.
Ce genre d'hmour me fait rire parfois plus que les autres, d'ailleurs j'en ai une du même style:

C'est Saïda et Jilali qui se baladent, en amoureux, à un certain moment elle lui dit: (en arabe)
-ana saïda bik ya Jilali
alors Jilali répond:
-ana Jilali bik ya Saïda.

tanjaoui

C'est un fou qui prend l'avion qui relie Paris à Londres. Il prend la première place qu'il trouve et s'installe. Puis la personne à qui est réservée la place arrive. Elle a beau expliqué que c'est sa place et que tous sièges sont numérotés, rien à faire (j'y suis j'y reste). Même après l'intervention de l'équipage auprès de lui c'est sans succés. Soudain un tuype, qui observait attentivement ce qui se passe, se lève et parle à 'l'oreille de notre ami le fou et ça marche.
Alors l'hôtesse intriguée demande au type qu'est ce qu'il lui a raconté.
- Je lui ai dis tout simplement que cette place ne va pas à Londres.

A Tanjaoui,

"Une blague Grave" c'est bon ou pas bon??

A Emeraude

Evidement que grave dans le sens très bonne blague : celle du vendeur, franchement super cool

tanjaoui

Tanjaoui,

celle de londres est gravement grave.

Rachida,

Oui, c'est bien de ce hmar que tu penses qu'il s'agisse de notre hmar de la foret.
Quant aux hmars du monde animal, je les trouves plus doues que ceux qui se balladent sur deux pattes.

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

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Ce message est écrit en braille pour le lire? Placez vos doigts sur l'écran !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

rachida a écrit:
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> c un anglais et un marocain qui font un accident
> de voiture .alors l'anglais sort et va voir
> l'arabe et lui dit :"oh! i'm sorry!".alors le
> marocain lui répond:"msuri oula mam surich machi
> chorli"!
>

Là Rachida, je te rejoins sans hésitations, le vrai hmar, c'est bien celui qui fait préceder ses paroles de "hachak à chaque fois qu'il parle d'une femme y compris de sa femme, tu vois qu'il y a beaucoup de travail à faire avant de prétendre à quoi que ce soit;

Bises,
Larbi

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...