HUMOUR

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Traduction svp
Beaucoup de personnes ne comprennent pas le darija

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!


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C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

tout savoir, tout comprendre :
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en

occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux

et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et

vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache

blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous

fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du

lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le

lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne

celui décidera à qui appartient le lait.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en

autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez

un taureau pour faire des petits.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement

vous achète la bouse.(à suivre!)

j'ai recu cette blague de Guila

את הבדיחה הבאה קיבלתי מגילה ותרגמתי לעברית כי היא חביבה.(גם גילה)

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait". Le métro, ça ne vaut rien!
Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
C'est pas vrai! " fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte?


J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"



אחמד ומוחמד × ×¤×’×©×™× בפריז

הראשון לבוש כמו לורד ×× ×’×œ×™ יורד ×ž×œ×™×ž×•×–×™× ×”.

×”×©× ×™ בעל מראה של מסכן אומר לחברו:

"תשמע חביבי רואים שהצלחת בחיים !.איך עשית את זה ?"

-"×× ×™ מקבץ × ×“×‘×•×ª במטרו"

"מה אתה אומר ! וזה כל כך משתלם ?"

"בטח ! ×ª× ×¡×” גם אתה .מה שאתה צריך לעשות ×–×” להתמקם במקום אחרי

×©×”×›× ×ª שלט עם משהו שהעוברים ושבים יקראו וזהו . !"

כעבור יומיים הם × ×¤×’×©×™× שוב.

המסכן אומר לאחמד:

"הלו אחמד.עבדת עלי ! יומיים עמדתי שם ומה שהצלחתי לאסוף

זה היורו הבודד הזה !. המטרו לא שווה כלום ! וזה אחרי שכתבתי

בשלט "אשתי חולה,הבת שלי בבית חולים ×•×œ×ª×™× ×•×§ ×©×œ× ×• אין חלב!"

"אל תדבר שטויות,×¢×•× ×” לו אחמד תביט כמה אספתי ×× ×™ ביומיים האלה:

הוא מראה לו תיק ×¢× ×§ מפוצץ בשטרות של 10 יורו.

"לא יכול להיות ! אומר לו חברו.מה כתבת בשלט?"

"כתבתי פשוט: חסרים לי 10 יורו כדי לחזור למרוקו ."..

C'est une tres vieille blague que se font les allemands de l'ouest sur les allemands de l'est, mais tres bien traduite.
Tu peux demander a jero si tu me crois pas.

Le dimanche devant la porte de l'église il y a deux mendiants .l'un avec une grosse étoile de david et l'autre une grande croix.
A la sortie de la messe le mendiant qui a la croix, a son obole pleine,
Le curé tout apitoyé s'approche du juif qui a son obole vide et lui dit qu'il vaut mieux qu'il aille devant une synaguogue.A ce moment le juif crie au porteur de la croix ,Hé JACOB regarde celui la ,ilveut nous apprendre notre boulot.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Une blague marocaine sur l’egypte
Le president egyptien a appelé les ulemas de son pays et leur a demandé de faire une fatwa qui dit que son fils sera son successeur. Apres quelques jours de reflexion les ulemas reviennent et lui disent :
-c’est impossible Mr le president car il y a un verset du coran qui est claire et qui nous l’interdit.
-que dit ce verset ?
-il dit : n'épousez pas ce que vos pères ont épousées
Dans le coran le verbe utilisé c’est nakaha qui veut dire épouser mais en arabe marocain c’est un mot grossier qui veut dire baiser.
en marocain ca donne : ne baisez pas ce que vos péres ont baisé

humour berbere
un orage terrible survient au haut atlas et quelques instants apres une crue immense de l'oued qui devale la montagne et au lieu de tourner l'oued va tout droit et rase le champ d'un berbere. Ce dernier voyant son champ disparaitre à jamais car il est en plein lit de l'oued, va chez lui et amene les papiers par lesquels il a acheté ce champ et les jeta dans l'oued en lui disant:
-tu as pris le champ, prend aussi les papiers comme ca il t'appartiendra legalement et personne ne pourra te le contester.

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?


Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.


Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.


En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.


En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.


J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.


Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?


Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.


Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.


Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.


Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.


Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.


Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.


Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.


Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Humour berbère encore
Une petite anecdote berbère
Cela se passe il y a longtemps, dans le souk, un juif à court d’argent demanda à son ami berbère de le dépanner, le berbère lui donna la somme voulue et le juif lui dit : vendredi prochain après midi je te rends ton argent.
Le vendredi après midi, le berbère va au domicile du juif, frappe à la porte, la femme lui ouvre la porte et il rentre.
-ou est ton mari lui dit il ?
-il vient de sortir mais il ne va pas tarder à retourner.
Et la le berbère s’arrête net car des odeurs savoureuses et merveilleuses lui montent au nez, des odeurs qu’il n’a jamais senti de sa vie, et il voit devant lui trois brazeros au dessus de chacun d’eux une marmite.
-tu prépares un mariage dit il à la femme
-non dit elle, demain c’est samedi on fait pas de feu et je prépare à manger pour ce soir et demain.
-et qu’y a-t-il dans ces marmites
-celle la du poulet, celle-ci de la bissara et l’autre du boeuf
-dit alors à ton mari que je lui cède l’argent que je suis venu chercher " hani smehtlou f ddenya ou f lakhra " car lui il sait quoi en faire.
(le petit fils de ce berbère est encore en vie, il a la 60aine)

a Felix Abenhaim
Bravo pour ta contribution géniale.
Elles sont vraiment super classe tes histoitres.

tanjaoui