HUMOUR

pour tracer une route au Maroc on lache un âne et on le suit, paresseux qu’il est il trouvera le chemin le plus court. Quand on n’a pas d’âne à sa disposition on fait appel un ingénieur

Deux ingénieurs veulent mesurer la hauteur d’un mat vertical. L’un monte sur les épaules de l’autre et faillit tomber, ils essaient une échelle et titubent c’est dangereux. Un contremaître les voit et leurs dit
-qu’est ce que vous faites messieurs les ingénieurs ?
-on veut mesurer la hauteur du mat
Le contremaître prend ses clés et démonte le mat le met sur le sol et mesure sa longueur
-quel idiot ! on veut mesurer la hauteur et il nous donne la longueur

IMPORTANT


Je rappelle aux participants que ce site est dedie a l'histoire, la memoire et la culture des Juifs du Maroc.

Ces pages sont offertes pour enrichir le patrimoine virtuel des Juifs du Maroc et l'offrir a tous, aujourd'hui et dans le futur.

Aussi il serait malvenu de l'encombrer avec des plaisanteries vulgaires ou grivoises.

Je demande aux participants de cesser immediatement ce genre de propos et de continuer, s'ils le souhaitent, a echanger sur tous autres sujets.

Merci.

Jero, Webmaster

Le téléphone de la police de secours sonne:
-Allo la police?
-Oui ici la police.
-Ah, Venez vite au n°27 rue louise, je suis en danger de mort
-D'accord, qui veut vous tuer?
-Au secours il s'approche, ah mon dieu il est entré dans de salon.
-D'accord une patrouille va bientôt arriver chez vous. Mais vous arrivez à voir votre agresseur? est ce que vous le connaissez?
-si je le voi, oui je le vois très bien
-Vous le connaissez ou c'est un combrioleur?
-mais bien sur que je le connaît
-je vous écoute.
-Mais c'est "chaussette" le chat de la voisine.
-Et bein didon rassurez vous ce n'est qu'un chat;
-OUi monsieur l'agent et moi je ne suis qu'un peroquet.

humour berbere
c'est pas de l'humour juif mais j'éspere que ca vous plaira.
Un berbere dans un village au haut atlas décéde, on appelle son fils à casablanca pour venir assister au funerailles. Le fils arrive, souléve le tissu qui couvre le corp de son pére et lui dit :
-si tu vas au paradis, ne choisi pas encore la montagne, prepare à tes enfants une maison prés de la cote ou sur les plaines.

Un semi remorque résté coincé sous un pont .le chauffeur et son passagé belge decsendent constater les dégats .le chauffeur commence a dégonfler les pneus,le belge derierre crie,c'est pas la ou ça coince.




un musulman vit en france,un jour il décide de passer son permis.le jour de l'examen il tombe sur un inspecteur pied noir,qui connait bien les coutumes et tout le tralalas.

notre ami le musulman, sous les yeux de l'inspecteur, ouvre la portiere en disant besmallah ,il monte dans la voiture il dit besmallah il régle le retroviseur il dit encore besmallah enfin bref a chaque fois qu' il touche a qqs chose il dit besmallah. alors au moment de démarrer, la voiture cale,l'inspecteur lui dit lhamdoullah; en l'invitant a descendre.

pour faire rire une blonde le dimanche.qu'est ce qu'il faut faire?



Lui raconter une blague le vendredi.

avant la revolution de khomeyni les iraniens boivent dehors (au bar) et von prier à la maison, apres cette revolution, ils boivent à la maison et vont prier dehors (à la mosqué)....la nature humaine est toujours la meme

et maintenant la Syrie
un syrien assis dans un café et lisant le journal et criant "quel pays noir ! quel pays noir !. Un policier l'entend et l'enméne au poste chez le commissaire.
-il insulte notre pays dit le policier
-mais non dit le bonhomme je parle de l'Irak en lisant les nouvelle de ce pays, regardez ce que je lis Mr le commissaire.
Le commissaire gifla le policier et leurs dit de s'en aller.
En sortant le bonhomme dit au policier :
-alors il n'est pas noir ce pays ?

la politique

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne luttons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, Il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que,
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'Influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral, la "nouvelle politique".

et maintenant lisez le discours du bas vers le haut

A derka

C'est génial ce que vous nous avez sorti sur la politique en lisant normalement et puis on comprend mieux en lisant du bas vers le haut;
Bien que je n'ai rien cotre le libéralisme, c'est haluccinant.

Le Mariage
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une
Vierge de moins
Définition juridique :
Sentence dont le 'condamné à perpétuité' est libéré uniquement
Pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce
qu'il a
Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de
responsabilités, division des biens
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en
Restant célibataire
Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après .
Avant : 2 fois par nuit .
Après : 2 fois par mois
Avant : tu m'essouffles .
Après : tu m'étouffes
Avant : ne t'arrête pas .
Après : ne commences pas
Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés .
Après : reste de ton côté
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle
Avant : érotique .
Après : neurotique
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours .
Après : on est toujours ensemble
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

bonjour derka


tout simplement bravo pour ce discour si original.je l'imprime pour le montrer a mon entourage


amities.

Bonjour Elmenyar
j'ai oublié de dire, de haut en bas c'est avant les elections, apres les elections c'est de bas vers haut mais tu l'as deviné j"en suis sur

Israel
C'est le seul pays au monde ou le gouvernement finance l’education sectaire et ou l'education gratuite est financiee par les parents des eleves.

C'est le seul pays ou les chomeurs font la greve

C'est le seul pays qui a deux ministres du tresor et pas un rond.

C'est le seul pays ou chaque mere a le numero du portable du sergent de son fils a l'armee.

C'est le seul pays qui importe de l'eau par bateaux citernes au moment ou le pays est inonde par les pluies.

C'est le seul pays ou la chanson la plus populaire dans les clubs de musique transe s'intitule : « fleurs dans les fusils et filles dans les chars ».

C'est le seul pays qui a envoye un satellite de communications dans l'espace, ou on ne vous laisse jamais terminer une phrase.

C'est le seul pays ou sont deja tombees des fusees d'Irak, des katyouchas du Liban, des Qassam de Gaza et ou un appartement de trois pièces coute une fortune.

C'est le seul pays ou on demande une star porno : qu'en pense ta mere ?

C'est le seul pays ou on va dinner chez ses parents le vendredi et on occupe le meme siege qu'a l'age de 5 ans.

C'est le seul pays ou un repas Israelien est compose d'une salade arabe, d'une pita irakienne, d'un kebab roumain et d'une creme bavaroise.

C'est le seul pays ou le gars avec la chemise pleine de taches est le ministre et le gars au complet gris, son chauffeur.

C'est le seul pays ou des musulmans vendent des articles religieux aux chretiens en echange de billets portant l'effigie du Rambam.

C'est le seul pays ou les jeunes quittent la maison a l'age de 18 ans pour revenir y habiter a l'age de 24.

C'est le seul pays ou aucune femme n'est pas en bons termes avec sa mere mais ou elles se parlent neanmoins trois fois par jour.

C'est le seul pays ou on vous montre des photos des enfants alors qu'ils sont presents.

C'est le seul pays ou on peut connaitre la situation securitaire selon les chansons a la radio.

C'est le seul pays ou les riches sont a gauche,les pauvres sont a droite et la classe moyenne paie tout.

C'est le seul pays ou on peut obtenir en dix minutes un logiciel pour lancer des vaisseaux spatiaux et ou il faut attendre une semaine pour reparer la machine a laver.

C'est le seul pays ou la premiere fois qu'on sort avec une fille, on lui demande dans quelle unite elle a servi a l'armee, et on decouvre qu'elle etait parachutiste alors que vous n'aviez ete que caporal a la cantine militaire.

C'est le seul pays ou le decalage entre le jour le plus heureux et le jour le plus triste n'est souvent que soixante secondes.

C'est le seul pays ou lorsque vous detestez les hommes politiques, les fonctionnaires, les taxes, la qualite du service et la situation en general , vous prouvez que vous aimez le pays et qu'en fin de compte c'est le seul pays dans lequel vous pouvez vivre.

Efraim Kishon

Le mouton qui parle

Une famille, on dit, a acheté un mouton il y a plusieurs mois. Il etait tout petit quand ils l’ont acheté, il a grandi à la maison tout le monde s’est habitué à lui et il s’est habitué à tous. Mais voila que l’aid approche, le mouton entend le belement des moutons des voisins. Et un soir la famille reunie , le mouton leur dit
-ou ntouma maâoualinch tchriw chi houli lelaid ? : et vous vous n’allez pas acheter un mouton pour l’aid ?

Auteur: Daniella
Date: 13 janvier 2006, 07:19


un jour un vieil homme se promene avec son petit-fils age d'une vingtaine d'années et voilà que le jeune homme pose une question à ce dernier
dis moi grand-pere comment etait ta vie sexuelle à 20 ans?
oh mon petit c'etait MMS (matin ,midi ,et soir )ah superbe
et à 40 ans ,toujours MMS(mardi ,mercredi et samedi)
et à60 ans MMS (mars ,mai ,septembre) magnifique s'exclame le jeune
homme et aujourd'hui grand-pere à80ans
toujours MMS (MES MEILLEURS SOUVENIRS)
comme nous on se remmemore les bons souvenirs
bisous .daniella

humour berbere
on dit que les berberes du souss (sud du Maroc) sont radins, c'est des commercants chevronés.
un epicier soussi garde chez lui son argent, il n'a pas confiance en la banque. SEs amis l'ont convaincu de le deposer à la banque, il se resigne, depose son argent chez le banquier et chaque soir quand le banquier ferme la porte, le soussi vient ajouter un cadenas à la porte de la banque et chaque matin il viens avant les autres pour ouvrir la banque comme ça il est sur que personne ne viendra l'ouvrir en dehors des heures de travail et lui voler son argent.

un epicier decide d'amener son fils dans son epicerie pour lui apprendre le metier. Il s'apercoit que son garcon regarde trop les shampoings, il l'amene chez le coiffeur et lui rase la tete.
-POurquoi tu lui as rasé la tete lui dit son voisin.
-parce qu'il regarde trop les shampoings il va peut ete en utiliser.
-il a de la chance car s'il regardait les dentifrices tu vas lui arracher les dents.

Ceux qui font la priére ont une marque sur le front à force deposer la tete sur le sol quand ils se prosternent. LEs soussis eux ont cette marque sur la tempe, pourquoi ? car quand ils se prosternent ils tournent la tete pour avoir un oeil sur leur epicerie pour qu'elle ne soit pas volée.


L'epicier soussi met toujours un mirroir dans on tiroir caisse pourquoi ? pourque quand il l'ouvre il s'assure que c'est bien lui qui l'a ouvert, s'il voit un autre visage dans le mirroir il ferme tout de suite le tirroir.

bonjour derka

tout a fait cher ami j'ai bien deviné la subtilité de ton discours

d'ou son originalité.

je connais qqs blagues trés marrantes mais 1 peu osées.Alors je

préfere m'abstenir.


amitiés a tous et a toutes.

LES MATHS DU COUPLE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE DU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
- Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.




THEOREME DU BONHEUR
- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.





PROPENSION AU CHANGEMENT
- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.





DISCUSSION TECHNIQUE


- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.





COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles..

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.