HUMOUR

bien surre comme goy?

michelle shoshani

Blague juive
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

C'est Isaac qui est un passionné de golf. Il passe tous ses dimanches à y jouer, et y va autant qu'il peut en semaine.
Et un samedi, jour de Sabbat, comme tous les samedis, il s'habille en tenue de cérémonie, ne prend pas d'argent sur lui, ne mange rien le matin, et va à la synagogue A PIED puisqu'un autre moyen est interdit par la Torah.
Très vite, pendant la cérémonie, une envie
irrrrrépréssible de jouer au golf le saisit. Il transpire, il est agité, il en est tellement malade que finalement il sort de la synagogue, court chez lui, mange quelque chose, enlève ses habits de Sabbat, prend de l'argent, va au parcours de golf en taxi, sort son driver et là, il fait un trou de 425 mètres en un coup.
Moïse, qui a vu toute la scène, court voir Dieu, et lui dit :
-Attends deux secondes, mais t'as fait quoi là ?! Il prend de l'argent, ne respecte pas le Sabbat, enlève ses habits, mange quelque chose, prend un taxi, va jouer au golf, et je l'ai même vu allumer la lumière, et tout ça c'est interdit par la Torah , et toi, tout ce que tu trouves à faire c'est de lui offrir la grâce d'un trou en un ?! -Mais à qui tu veux qu'il le raconte ?

C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit :
"Voila Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheté une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !!
Alors le Rabbin lui répond :
"écoute, tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison"
Alors il prit la vache et la mit !!!
2semaine plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !!
Alors le rabbin lui dit :
Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!!
Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit :
"Mais il est fou ou quoi ?? "
Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit :
"Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! "
Alors M. le Rabbin lui dit :
Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !!
Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :
"Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!


Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.
Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches !


Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.


Deux mères Juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !
C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit :
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?


M. Rausky fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.


Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.



michelle shoshani

- Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Réponse : Je te chouette une bonne année !!!!

Blague devinette 1
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Blague devinette 2
Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ?
Réponse : Un bon duel

Blague devinette 3
Qui a inventé la cédille ?
Réponse : Monsieur groçon

Blague devinette 4
Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Réponse : ils sont tous les deux timbrés...

Blague devinette 5
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Réponse : Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.

Blague devinette 6
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!

Blague devinette 7
Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

Blague devinette 8
Sans air je meurs, pourtant je n'ai pas de poumons. Qui suis-je ?
Réponse: Le feu

Blague devinette 9
Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping ?
Réponse : un hippocampe


michelle shoshani

Ben oui, Michelle ! comme goy ! raison de plus !

Amitiés

lionel

pour toi lionel

un catholique, un protestant et un Juif

Dieu a réuni au paradis un catholique, un protestant et un Juif.

- Je donnerai à chacun de vous ce qu'il désire... Que veux-tu toi? dit-il en s'adressant au protestant.
- Moi Seigneur? La puissance.
- Et toi? dit-il au catholique.
- Moi Seigneur? L'or du monde.
- Et toi, Samuel?
- Moi Seigneur? Rien... Simplement l'adresse du catholique.

Excellent, Michèle. J'apprécie.
je constate une chose chez les Juifs: comme ils racontent des histoires juives en en riant, c'est qu'ils se moquent de leurs propres travers...et pour moi, c'est vraiment un signe d'intelligence, ceci étant dit sans flatterie aucune.

je ne suis pas sûr que les histoires belges fassent rigoler les Belges ! (là, s'il y a un belge sur le site, je vais me faire engueuler !)

Amitiés

lionel

je crois que oui il y a des belges dans le forum mais ne t'on fais pas car des juives il n'en manque pas

Michelle,

Ou vas tu chercher tout cela, merci de m'avoir fait autant rire !!

Girelle

La scéne se passe dans une école huppée du 16éme
La maitresse interroge ses éléves :
Voyons, aujourd'hui, nous allons parler des choses essentielles de la vie et en particulier de ce qui nous manque, vous avez compris mes enfants ? alors à toi gontrand :
- oui, madame, nous avons un mas en Camargue et un villa à St tropez, il nous manque un yacht pour aller de l'un à l'autre..
- Oh bravo gontrand, à toi Hubert-Charles ..
- oh madame, nous nous avons un pied à terre au Touquet et une marina à Deauville, il nous manque un hélicoptére pour aller de l'un à l'autre..
- Tres bien Hubert-Charles, à toi Moise..
- Oh madame, grace à Dieu, à nous il ne nous manque rien !!
- comment ça, Moise, il ne vous manque rien chez vous,
- non madame et c'est mon papa qui le dit..Hier ma grande soeur à ramener un black à la maison et mon papa il a dit "He bien voilà, il ne nous manquait plus que ça !

Deux copains juifs sont à Chamonix, ils admirent le Mont-blanc, et décident de grimper au sommet.
Ils partent de bonne heure le matin, grimpent, grimpent, et presque arrivés au sommet, une grosse tempéte éclate, mais alors là, la grosse tempéte. Ils n'ont que le temps de se mettre à l'abri, dans un refuge.
La tempéte souffle 1 jour, 2 jours, 3 jours, En bas, dans la vallée, on s'inquiéte et on décide d'organiser des colonnes de secours pour aller les chercher. Et enfin, apres les pires difficultés, une des colonnes arrive à la porte du refuge et tape à la porte :
- Qui c'est? demandent les 2 copains
- C'est la Croix-Rouge
et les 2 de répondre avec un ensemble parfait
- On a déja donné ..

Histoire racontée par mon petit-fils Joseph
Histoire pas Belge, pour ne pas vexer les Belges,
Savez vous pourquoi la marine pas Belge, pour ne pas véxer les Belges, n'a plus de sous-marins ??
Parce qu'ils ont fait une opération portes-ouvertes dimanche dernier.

c'est un facteur qui arrive a l'entree d'une villa et voit une pancarte ou etait inscrit:"Attention ! Perroquet mechant !"
Le brave homme se dit "Perroquet mechant ?.Qu'est-ce qu'il peut me faire" .
Ceci dit.il continue d'avancer.Il voit soudain un ecriteau encore plus grand qui l'avise "Attention ! Perroquet mechant !".
Le brave facteur insouciant continue droit devant.A ce moment la il entend le perroquet crier:
"REX ! attaque !"

Auteur: felix abenhaim (IP enregistrée)
Date: 25 mai 2005, 22:20


3
DEUX AVOCATS SALARIES DISCUTENT:
L'UN D'EUX DIT
:"ECOUTE GILBERT,MOI JE SUIS VRAIMENT FATIGUE DE CE BOULOT.
IL ME FAUT ABSOLUMENT PRENDRE QUELQUES JOURS DE CON GE."

"OUI JE TE CROIS LUI REPOND SON AMI,.LE PROBLEME C'EST QUE DIRECTEUR NE SERA SUREMENT PAS D'ACCORD VU CE QU'IL RESTE A FAIRE ICI."

"ATTENDS UN PEU.J'AI UNE IDEE !" DIT GILBERT QUI SAUTE AUSSITOT
AU DESSUS DE SON BUREAU,SAISIT DE CES MAINS UN GROS TUYAU PENDANT AU PLAFOND,JETTE SES DEUXPIEDS VERS LE PLAFOND
ET RESTE ACCROCHE A L'ENVERS .

LE DIRECTEUR QUI ARRIVE AUSSITOT ET LE VOIT SUSPENDU LUI DEMANDE:
"DIS MOI GILBERT.QU'EST-CE QUE CELA VEUT DIRE ?"

"JE SUIS UN LAMPADAIRE", REPOND GILBERT ,VOUS NE VOYEZ PAS ?"

LE DIRECTEUR ABASOURDI SE MET A LUI CARESSER GENTILLEMENT LA TETE ET LUI MURMURE:

"ECOUTE GILBERT.JE CROIS QUE TU AS TROP TRAVAILLE CES DERNIERS TEMPS.
PREND 4 OU 5 JOURS DE CONGE ET REVIENS TRAVAILLER LA SEMAINE PROCHAINE. O.K ?"

GILBERT DESCENT AUSSITOT DE SON BUREAU,PREND EN MAIN SON PORTE FEUILLES ET DISPARAIT SE DIRIGE VERS LA SORTIE.
.
VOYANT CELA,SON CAMARADE PREND SA VALISE EN MAIN ET SORT AUSSI DU BUREAU.

LE DIRECTEUR LUI DEMANDE::
"EH ! ATTENDS UN PEU TOI ! OU VAS-TU ?"
ET LA REPONSE ARRIVE :

"MOI, SANS ECLAIRAGE, JE NE TRAVAILLES PAS !"

Auteur: felix abenhaim (IP enregistrée)
Date: 25 mai 2005, 22:36


C'EST UN AGENT DE PÖLICE QUI RENTRE TARD CHEZ LUI APRES UNE LONGUE JOURNEE DE TRAVAIL.

IL ENTRE DANS SA CHAMBRE A COUCHER,OTE SES HABITS ET S'E PREPARE A SE METTRE AU LIT.

SA FEMME L'INTERROMPE ET LUI DEMANDE::
"AVANT DE TE METTRE AU LIT,FAIS MOI UN PLAISIR S'IL TE PLAIT.
J'AI DE TERRIBLES MAUX DE TETE.EST-CE QUE TU PEUX DESCENDRE CHEZ LE PHARMACIEN D'EN BAS ET M'ACHETER DES COMPRIMES ?"

"O.K. REPOND LE BONHOMME. IL REMET SES HABITS ET DESCEND L'ESCALIER.

LES COMPRIMES ACHETES IL S'APPRETE A SORTIR DE LA PHARMACIE QUAND LE PHARMACIEN LUI DEMANDE:

"DITES MOI S'IL VOUS PLAIT ET EXCUSEZ MOI DE MON INDISCRETION.

JE VOUS CONNAIS DEPUIS LONGTEMPS COMME L' AGENT DE POLICE DE NOTRE

QUARTIER. MAIS QUE FAITES VOUS DANS CET UNIFORME DE SAPEUR POMPIER ? "

Auteur: felix abenhaim (IP enregistrée)
Date: 25 mai 2005, 22:58


C'est danny qui vient d'avoir treize ans.
Sur d'etre devenu un homme maintenant ,il vient visiter son institutrice chez elle.et frappe a sa porte.
La maitresse:
"Bonjour Danny ! Comment vas-tu ? que puis-je faire pour toi ?"

Danny :"ecoutez madame.J'ai aujourd'hui treize ans deja ,et il est temps de vous avouer que je vous aimes depuis longtemps .puis-je entrer ?

La maitresse:
"ecoute Danny tu es un tres gentil garcon,tu es mignon mais ca ne peux pas marcher entre nous. D'autre part mon mari doit arriver d'un unstant a l'autre,"

"Non non ! ca va ", lui repond Danny qui entre et ferme la porte derriere lui.
"j'ai tout regle avec mes copains: Ils installent un grand tapis en face de votre fenetre de facon que je puisse sauter dessus des que l'on entendra votre mari arriver !"

A la meme minute on entend quelqu'un frapper a la porte.

Danny sans hesiter court vers la fenetre et saute.

La maitresse ouvre la porte et voit un petit gamin qui lui dit :

"bonjour madame.voulez vous dire s'il vous plait a Danny que nous
n'avons pas reussi a trouver un tapis ? "

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ?!?!?!?

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LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie,
le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et
placéejuste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
LA HOT LINE : ?!?!?!

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LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre
service. En quoi puis-je vous être utile?"
LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
vôtre ?"
LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA BLONDE : "Beige."
LA HOT LINE : ?!?!?!?

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LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et ? ?"
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis
pas Bill Gates ! "

>******************************************************************

LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".Qu'est-ce
que je dois faire ?"
LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ?!?!?!?!

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LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il
disparaît!"
LA HOT LINE : Comment ?

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LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit
rond autour ?"
LA HOT LINE : ?!?!?!

>******************************************************************

LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
LA HOTLINE: ?!?!?!?

Auteur: soly4 (IP enregistrée)
Date: 29 mai 2005, 21:57


celle-ci m'a ete racontée par Mr Iouch ATTIA de Casablanca Paix à son ame
L'histoire se passe dans une station de Bus à casa.Une femme s'adresse à un homme lui demandant dans quelle direction allait ce bus.Lui meme analphabete et ne sachant quoi repondre à cette dame ,il leve les yeux et voit une publicite au dessus de l'abri bus du fromage la vache qui rit et tout de suite il repond à cette dame que le bus allait aux abattoirs
salutations

Erreur d'adresse electronique
Un couple de Chicago qui en avait assez du froid de la ville,decida de partir pour un voyage aux Caraibes.
La femme ayant quelques affaires urgentes a traiter avant de partir, demande a son mari de partir sans elle dans le but de le rejoindre plus tard.
Le mari arrive sur place et apres une bonne journee sous les cocotiers et un service de premiere classe de l'hotel,il decide d'ecrire un mail a sa femme.
Ayant redige le message , il s'appretait a l'expedier l'internet, mais ne se souvenait pas exactement de l'adresse email de sa femme.
il decida quand meme de l'envoyer a une adresse qui lui semblait la bonne.
Malheureusement l'adresse a qui le courrier a ete envoyee n'etait effectivement pas celle de sa femme,mais celle de la femme d'un cure qui etait decede la veille.
La pauvre femme ayant passe toute la journee avec les amis qui venaient la consoler de la perte de son mari,decida une fois seule ,de jeter un coup d'œil sur son courrier electronique.
Lisant le contenu du message ,elle se sentit soudain mal a l'aise,et tomba victime d'une crise cardiaque.
Une voisine qui entra chez elle a ce moment la voyant sans connaissance devant l'ordinateur lut ce message:
"Bonsoir cherie.Je voulais te dire que malgre le fait qu'il y a seulement quelques heures que je suis arrive ici,je trouve l'endroit tres tres bien.Les arbres,les fleurs,meme les gens ici sont tres sympathiques et je me suis fais de nouvaux amis.
Je leur ai annonce que demain tu me rejoindras ici
et ,a propos,prepares toi d'avance:
Il fait ici une chaleur d'enfer…"

A l'entrée d'une bijouterie apparaissent un monsieur accompagne d'une demoiselle.

Le bijoutier :"bonjour mademoiselle,bonjour Monsieur .Que puis-je faire pour vous servir ?"

"voila,dit le client.je voudrais acheter un bijou a mon amie.Qu'avez-vous a me proposer ?"

"Que dites vous de cette bague ?Elle lui ira surement bien" propose le vendeur.

"Et quel est son prix ?"

"500 francs pour vous ,monsieur"

"Une bague a 500 francs ?Pour une telle beaute ?
Ne pensez vous pas que mon amie merite mieux qu'une bague de 500 francs?"

"Mais oui bien sur Monsieur,dit le vendeur.Que dirais-vous de cette montre ?"

"Ah ca c'est autre chose.et quel est son prix ?"

"3500 francs specialement pour vous" repond le vendeur.

"Une montre a 3500 francs .Non mais regardez moi un peu cette beaute qui m'accompagne ! Ne merite-t-elle pas plus que ça ?"

"Ecoutez monsieur,dit le bijoutier,j'ai pour vous quelque chose de vraiment special.Je le garde dans mon coffre-fort.Une minute."

Le bonhomme revient tout souriant avec un superbe collier d!or blanc orne de diamants et declare:

"Un des plus beaux bijoux de mon humble boutique .Mais il coute cher ! 25000 frs apres une remise speciale pour vous !"

"Ah ! Enfin ! dit le monsieur .voila ce que je cherchais pour elle.tiends cherie.essaye le !"

"Parfait ! continue-t-il ,Il te va tres bien !"

Ce disant il met sa main dans sa poche pour en sortir son carnet de cheque et s'apprete a en ecrire un .

Le bijoutier le voyant faire s'ecrit soudain:

"Ah monsieur .Je suis desole Aujourd'hui c'est vendredi et les banques sont toutes fermees a cette-heure-ci.
Je ne pourrais pas accepter un cheque...Desole"

"Mais il n'y a pas de probleme,repond le monsieur,prenez votre bijou.Gardez le jusqu'a Dimance dans votre coffre-fort.Voici aussi le cheque de 25000 frs .
Dimanche matin a 8.30 heures vous telephonez a la banque,vous recevez l'accord de paiement par la banque et vous me telephonez que nous venions prendre le bijou.o.k ?'"

"Avec plaisir.monsieur .repond le bijoutier.Je prends le cheque,je mets le collier dans le coffre fort et nous nous revoyons Dimanche.Merci a vous et au revoir !"

Le dimanche matin comme prevu,le bijoutier telephone a la banque et est completement surpris de savoir qu'il n'y a pas un sou dans le compte de l'acheteur et que le cheque ne vaut absolument rien.

Il telephone au client et lui crie au telephone:

"Dites moi Monsieur ! Vous n'avez pas honte ? Un cheque sans provision ?c'est avec ca que vous vouliez acheter le collier ?"

"ah c'est vous ? lui repond-il .Ecoutez.Quelle importance ca a .
Les cheques..les papiers. Tout ça ?.
Savez vous quel exellent week end j'ai passe ?!"

Deux chiens du quartier se rencontrent au coin de la rue, ils se renifflent puis l'un demande a l'autre:
"Quoi de neuf- Qu'est-ce qui pue" ?

Toto de leve de tres bonne heure et en passant devant la chambre de ses parents ils s'apercoit que son papa etait au dessus de sa maman."Oh papa que fais tu a maman"? "Vas dans ta chambre,je suis en train de faire le plein d'essence a ta mere" reponds le papa.
"Oh arrete Papa,le facteur a deja fait le plein ce matin"!!

Le juge demande a la vielle dame pourquoi elle a pousse son mari par le balcon du 10eme etage. "Votre honneur, je l'ai trouve au lit avec une jeune fille de 18 ans, et ma foi, s'il est capable de faire l'amour at
"Ninety two (92), he can fly too"! Case dismissed !!