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HUMOUR

Envoyé par sam 
Re: HUMOUR suite
04 juin 2005, 18:43
Cher amis

Voici une illustration vivante de l'ingenuosite marocaine dans le domaine du reciclement. Rien ne se perd, c'est le system "D" par excellence. A vous de juger.
Phz
Pièces jointes:
maroc015.jpg
Re: HUMOUR suite
04 juin 2005, 19:05
Chers Amis

Voici qques photos tres amusantes qui devoilent, facon de parler,une impression photgraphique de l'invisible.
Phz
Re: HUMOUR suite
05 juin 2005, 09:08
LA PHOTO EST UNIQUE ! ET DOMMAGE QU'ELLE L'EST.
Y EN AURAIT-IL D'AUTRES PAR HASARD ?
eva
Re: HUMOUR suite
05 juin 2005, 09:23
Bonjour à tous,

C'est une histoire véridique qui a eu lieu à Rabat dans un lycée en 1988. Cette blague contient une petite injure (sa traduction m'est impossible), dont je tiens à m'exuser d'avance.

Il s'agit d'un lycéen qui n'arrêtait pas de parler en plein cours d'anglais. La prof l'avait mis en garde plusieurs fois. Le lycéen ne tenait pas compte des paroles de sa prof.

Enérvée, la prof dit :" Go out ! go out !"
Le lycéen répond : " I'm going, going ... But when I cach your mother in the street, no body can help you !"

L'histoire était à l'époque tellement "rigolotte", car il s'agissait d'une traduction d'une injure arabe, qu'elle a fait le tour de tout Rabat.

Amitiés.

Eva la Rbatiya.
Re: HUMOUR suite
05 juin 2005, 14:31
JE NE SAIS PAS SI LA RAISON POUR LAQUELLE ON DIT DES BLONDES CE QUE L'ON DIT.jE SUPPOSE QUE CELA VIENT DU FAIT QUE LES ROLES DES BLONDES INCENDIAIRES DES PREMIERS FILMS DU CINEMA N'ETAIENT PAS EN GENERAL DES ROLES DE PHILOSOPHES,LA SUITE A ENGENDRE UNE ANECDOTE COMME LA SUIVANTE:

UNE BLONDE QUI VOULAIT TRAVERSER LA SEINE D'UNE RIVE A L'AUTRE ,VOYANT

UNE DEUXIEME BLONDE SUR L'AUTRE RIVE LUI CRIA :

"dITES MOI S'IL VOUS PLAIT.COMMENT PUIS-JE ARRIVER SUR L'AUTRE RIVE ?"

ET LA DEUXIEME BLONDE DE REPONDRE :

"CE QUE TU ES BETES ! MAIS TU ES DEJA DANS L'AUTRE RIVE !
Re: HUMOUR suite
12 juin 2005, 05:00
C'est un gas qui se prepare pour son premier saut au parachute.
On lui dit:
"Voila. Tu sautes et tu comptes un deux trois ,puis tu ouvres le premier parachute.
S'il ne s'ouvre pas,tu compte de nouveau un deux trois , et tu ouvres le parachute de reserve.
Une fois arrive en bas,les copains viendront te chercher avec leur jeep pour t'emmener direct au camp ou on t'attend. O.k?"
"O.k " repond le gas et saute tout de suite de l'avion.
Il compte un deux trois et essaye d'ouvrir le premier parachute mais n'y arrive pas.
Selon les instructions il se met a compter de nouveau un deux trois pour essayer d'ouvrir le second parachute.
Celui la aussi ne s'ouvre pas.et Le pauvre gas se dit :
"Maintenant il ne manquerait plus que les copains ne soient pas en bas avec leur jeep. !"
Re: HUMOUR suite
17 juin 2005, 12:34
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Re: HUMOUR suite
19 juin 2005, 01:27
BONJOUR A TOUTES ET A TOUS

POURQUOI D... A CREE L'HOMME AVANT LA FEMME?
PARCEQU'IL FAUT TOUJOURS UN BROUILLON AVANT LE CHEF-D'OEUVRE.

POURQUOI LES HOMMES PORTENT-ILS LA CRAVATE?
C'EST PLUS ELEGANT QU'UNE LAISSE!

TROIS FEMMES RENCONTRENT UN GENIE DANS LE DESERT
J'EXAUCE UN SOUHAIT A CHACUNE
LA PREMIERE: JE VEUX ETRE 1000 FOIS PLUS INTELLIGENTE
BING,ELLE EST 1000 FOIS PLUS INTELLIGENTE
LA DEUXIEME: JE VEUX ETRE 2000 FOIS PLUS INTELLIGENTE
BING,ELLE EST 2000 FOIS PLUS INTELLIGENTE
LA TROISIEME:JE VEUX ETRE 1 MILLION DE FOIS PLUS INTELLIGENTE
BING,ELLE SE TRANSFORME EN HOMME.

POURQUOI UNE FEMME EST FOLLE DE JOIE QUAND ELLE TERMINE UN PUZZLE EN SIX MOIS?
PARCEQUE SUR LA BOITE IL EST ECRIT "de 2 à 6 ans"

QUELLE LA DIFFERENCE ENTRE UN ACCIDENT ET UNE CATASTROPHE?
L'ACCIDENT CEST QUAND LA BELLE-MERE TOMBE DU 5 EME ETAGE
ET LA CATASTROPHE C'EST QUELLE SE RELEVE!
Re: HUMOUR suite
19 juin 2005, 08:45
UN HOMME INEXPERIMENTE DOIT PROCHAINEMENT SE MARIER
COMME IL N'A AUCUNE EXPERIENCE SEXUELLE,IL DEMANDE A SON PERE TOUT ANGOISSE COMMENT VAIS-JE FAIRE AVEC MA FEMME APRES LE MARIAGE SANS QU'ELLE NE SE DOUTE DE QUOI QUE CE SOIT
SON PERE LE TRANQUILISE EN LE CONSEILLANT DE BIEN PASSER LA SOIREE DES NOCES ENSUITE ILS PRENDRONT CHACUN UNE CHAMBRE MITOYENNE AVEC UN TALKIE WALKIE CHACUN ET LE PERE GUIDERA A SON FILS LES ETAPES A SUIVRE POUR POUVOIR FAIRE L'AMOUR A SA FEMME.
UNE FOIS LE MARIAGE TERMINE LES NOUVEAUX MARIES REGEOIGNENT LEUR CHAMBRE ET LE PERE LA SIENNE.
LE FILS IMPATIENT APPELLE SON PERE AU TALKIE WALKIE POUR COMMENCER SA NUIT CONJUGALE AVEC SA FEMME.
LE PERE LUI REPOND MON FILS COMMENCE PAR DESHABILLER COMPLETEMENT TA FEMME ET LE FILS APPLIQUE.
PAPA MA FEMME EST TOUTE NUE QUE DOIS-JE FAIRE MAINTENANT?
MON FILS A TOI DE TE DESHABILLER COMPLETEMENT.
PAPA JE SUIS TOUT NU ENSUITE?
MON FILS CARRESSE LA,EMBRASSE LA ET DIS LUI "JE T'AIME".
OUI PAPA C'EST FAIT ENSUITE?
MAINTENANT CHERI TU LUI RENTRES CE QUE TOI ET MOI NOUS AVONS.........
HURLEMENT IMMEDIAT LE FILS A RENTRE LE TALKIE WALKIE DANS LE VAGIN DE SA FEMME.
Re: HUMOUR suite
05 août 2005, 11:57
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti : "Alors, qué cé

qué tou déviens, maintenant ?"

"Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait ouno souper concerto à

Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou

sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé

la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde

s'est mis à génoux dévant moi

le bonheur !... Et toi ?"


"Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait

solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends

compte ?

Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il

m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton espectaculo,

il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer

ma mère !!!"

Re: HUMOUR suite
22 octobre 2005, 09:34
çéãä òí úùåáä

àéù àçã îåáèì áà ìçôù î÷åí òáåãä.
àåîøéí ìå ùí " ùëãé ì÷áì àú äòáåãä ,òìéê ìòðåú òì ùàìä àçú áìáã .
äðä äùàìä:
éåí âùåí åñåòø áîéåçã. àúä ðåñò áîëåðéú ùìê.
îåìê îâéò àåèåáåñ ùòåáø àú äúçðä áä äéä àîåø ìòöåø åîùàéø ùí 3 àðùéí
áâùí.
àçú îäùìåùä äéà àéùä àçú äæ÷å÷ä ãçåó ìàùôåæ
äùðé äåà äøåôà ùäöéì ôòí àú çééê
åäùìéùéú äéà àùú çééê .
àú îé îäùìåùä àúä ì÷åç áøëáê ëàùø éù ìéãê ø÷ î÷åí àçã ôðåé?

àí úé÷ç àú äàéùä äçåìä îöôåðê éäéä ð÷é.
àí úé÷ç àú äøåôà äøé äçæøú ìå èåáä ðâã èåáä.àáì àú äèåáä äæå
àúä éëåì âí ìäçæéø ìå áäæãîðåú àçøú ?..
àí ìà úé÷ç àú àùú çééê éúëï ùääæãîðåú ìäéôâù àéúä ìà úçæåø òåã.

äàéù äðùàì àú äùàìä äú÷áì ìòáåãä ëé æå äééúä úùåáúå:

" àúï àú äîôúçåú ìøåôà åàá÷ù îîðå ìäñéò àú äàéùä äçåìä ìáéú äçåìéí åàðé
àùàø òí àùú çéé áúçðä òã ùéâéò äàåèåáåñ äáà..."

Devinette et reponse
Un monsieur en chaumage vint chercher du travail dans une enterprise.
La on lui declare: "vous avez a repondre a une seule question.
Si vous repondez correctement la place est a vous. Voici la question:

"Il pleut et le temps est tres orageux.vous roulez dans votre voiture
Lorsque vous croisez un autobus qui ne s'arrete pas dans sa station
malgre que trois personnes l'attendaient dans le froid et la pluie.
. Les trois personnes sont:
-une femme tres malade qui a besoin d'etre hospitalisee d'urgence
-le Docteur qui vous a sauve un jour la vie.
-la femme de votre vie.
Lequel des trios vous prendrez en voiture si a cote de vous il n'y a qu'un sige de libre dans la voiture ?"

Si vous choisisez la femme malade vous aurez la conscience propre

Si vous prenez le Docteur, vous lui rendrez ainsi le service qu'il vous a donne
mais vous pourrez toujours avoir une autre occasion de le faire.

Si vous ne prenez pas la femme de votre vie ,il serait possible qu'une autre occasion
De la rencontrer n'arrive pas de nouveau.
Que faites-vous dans ce cas?

Le bonhomme a repondu correctement et a ete admis pour l'emploi.
Voici sa reponse:
"Je donne les clefs de ma voiture au Docteur en lui demandant de conduire la femme malade a l'hopital
Quand a moi je reste avec la femme de ma vie pour attendre ensemble le prochain bus."


Re: HUMOUR suite
22 octobre 2005, 21:21
23.10.05 / 14.20:

je veux pas vous vexer les amis mais je vais partir a la plage. Dehors il fait 30 deg.
Haha
Re: HUMOUR suite
22 octobre 2005, 23:52
Laissons......la plage aux romanti.......ques....
Re: HUMOUR suite
23 octobre 2005, 00:47
23.10.05 / 17.45:

je viens de retourner de la mer; l'eau etait tellement bonne (looool)
Re: HUMOUR suite
23 octobre 2005, 11:26
Re: HUMOUR suite
23 octobre 2005, 16:39
felix,

Allah ya3tik assaha.
Re: HUMOUR suite
27 octobre 2005, 08:09
je la trouve tres rigolotte ............
un eveque , un cure et une bonne soeur se tretrouvent ds un train ds le meme compartiment. ils lisent tous les trois le meme journal: la croix
l eveque leur propose: si on faisait les mots croises?
l eveque est le premier a terminer. la bonne soeur est seconde et le cure peine un peu...
l eveque vient a son secours: voyons ou butez vous?
- eh bien le trois horizontal.... je ne sais pas si c est nouille ou mouilles
voyons la definition dit l eveque" se vident quand le coup est tire"
douilles voyons c est evident!
et la bonne soeur: d une petite voix:
vous n auriez pas une gomme svp?
Re: HUMOUR suite
27 octobre 2005, 16:53
mariouma,
kouni thachmi.
Je la trouve super.
Re: HUMOUR suite
27 octobre 2005, 18:56
Il fallait s'y attendre .....

Ca devait arriver! Des blagues sur les brunes!

L'heure de la vengeance est arrivée !!! vengeance de blonde!!!
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Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
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Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une
super fête ?
L'invitation.
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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
La femme invisible.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.
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Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
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Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
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Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à
manipuler.
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Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur
diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
-----------------------------------------------------------------------------------
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?
Les gars arrêtent de siffler.
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Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.
Re: HUMOUR suite
27 octobre 2005, 22:51
rico mon ami elle est mignone sans plus
je suis sure qu elle passe la censure de dafina...
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