blagues juives

C'est Adam qui rentre a la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis... Eve est super en colere et elle hurle : "JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !"
Adam répond : "Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?"
Et Adam va se coucher.
Plus tard dans la nuit, Adam est reveillé par un chatouillement à la poitrine, et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter : "Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?"
Et Eve lui répond: "Je compte tes côtes.."

soly anidjar

* Pourquoi Adam a-t-il toujours, ete l'homme le plus heureux de la
terre ?
"Parce qu'il n'a jamais eu de belle-mere!".
soly

L'un des chants traditionnels, entonne lors des cultes est:
"Je m'ecris, Loue sois tu l eternel!" extrait d'un des Psaumes de
David.
Une brave paroissienne alsacienne qui, depuis des semaines avait
entame un regime draconien pour maigrir, a transforme ce
cantique en:
"Je maigris, Louez sois tu l'ֹternel!".

soly

Le rabbin annonce a ses fideles:

Mes chers amis,, Je vais faire circuler mon chapeau parmi vous et chacun y glissera
dedans ce que le Tout Puissant lui mettra a coeur.

Le chapeau circule dans l'indifference la plus totale et fait le tour de la synaguogue sans avoir recu le moindre centime.
Le rabbin s'en saisit puis leve les yeux au ciel:
-Merci, mon Dieu , de m'avoir permis de recuperer au moins mon chapeau.
soly

Maurice part a New York City et au bout d'un an pas de nouvelles
alors Moshe decide aussi de partir pour faire de l'argent aux USA.

Au bout dun mois il n'a plus rien meme pas de quoi rentrer au pays et la ,
il croise Maurice en bas d'un building avec une cariolle de hamburgers
pleins pleins de dollars dans les poches, hamburgers.......hamburgers

-"bonjour mon ami tu vas bien ......
dis donc tu pourrais me preter un peu d 'argent pour rentrer au pays!"

et la Maurice lui dit :
ecoutes je veux mais je peux pas
tu peux pas ? bobo yanana et moi qui compter sur toi naabibasek.

oui , Moshe tu as vul 'immeuble derriere moi la Golden Bank et bien j'ai un accord avec le patron
eux, ils vendent pas d' hamburgers et moi je prete pas d'argent !"
comme ca on n'a pas de concurence......

soly

jai bien aime tes blagues soly, surtout lorsqu'on les lit le matin, ca donne la peche, MERCI!!!!!!!!!!!
Joanna

Sur une île déserte !

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre
dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au
milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement
précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il
aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve
la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui
demande aussitôt: " Mais d'où venez-vous ? "

Et la superbe créature lui explique: " J'habite de l'autre coté de cette
île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."

L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "

La fille: " Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que
j'ai trouvé sur l'île. "

Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "

La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre
poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois
est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux
matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un
superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque
l'équilibre.

Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "

Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est
mon petit " chez moi "... "

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et
tous les équipement façonnées à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre
qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez le lait de noix
de coco, je ne peux plus le sentir. "

Et la jeune femme: " Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques
bouteilles en réserve... "

Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ?

Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je
vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se
doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et
très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a
confectionnée elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près
d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes
seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque
chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez
pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... "

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me
dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "

Ha Ha ha! Elle est bien bonne!
Merci, Said

SAID , ESTA ESTUPENDA .
BONJOUR COMMENT VAS-TU?
LA BLAGUE EST SUPER. CONTINUES.BISES
SOLY

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
c'est une blague de avner dan , le grand comique marocain en israel.

soly

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard


soly

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !

soly

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:
Va t'acheter un ticket."

soly

Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.

Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?

- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.

- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.

- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.

- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.

- Ah! Vous êtes tous là alors !?

- Oui!

- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!

soly

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
soly

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- bobo
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- bobo
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- boooooooobooo!
- Ça va aller !
- bobo aliaaaaaaaaaaa arrêtez le compteur!!!!!!

soly

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

soly

Un prêtre dit à son copain juif:
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

le juif: Génial ! on essaie demain ?
- Ok

Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
et le juif rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!

soly

Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :

- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 5boites, je suis côté en bourse,
le fric, je roule dessus,
j'ai 5 yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai 5 voitures, toutes avec chauffeur, ...
et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai 5 gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?

- dis moi le'emia et c'est tout!

soly

Moché et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer,sur mes 5 millions hein ?"

soly