blagues juives

le mari de hassiba arrive a l'improvice et elle est dans la chambre a couche avec son amant, et elle lui dit haim saute par la fenetre car si mon mari, sais que j'ai un amant il me tu mais hassiba tu es completement folle c'est le 13 eme etage ,
ah baraka del fchouch ya haim ne me dis pas que tu es devenu superticieux.

soly

freha et hassiba se promenent dans un parc a montreal.
les enfants se disputent et hassiba , demande a freha ,
mais pourquoi darbou
freha lui repond bikoz aadou
( mais pourquoi il l'a frappe ? parcequ'il a mordu )

Chlomo c'est fait mal a la jambe en tombant dans la rue, il va chez le docteur .
Le docteur : assied toi
Chlomo : docteur j'ai mal a la jambe pas aux yeux
Le docteur : al hamar koun endek inik ma tehch ala rejlik ( espece d'ane,si tu voyais bien avec tes yeux , tu ne serais pas tombe!!!!!!!

shimoon est parti vivre dans le brouillard de londre il est fauche mkaret et il doit donner a manger a sa femme et a ses 6 gosses et ils ne savent lire le journal ni lui ni sa femme mazal, un copain marocain qui habite londres depuis quelques annees lui dit tiens voila une adresse tu n'as pas besoin de savoir l'anglais c'est pour nettoyer les cabinets dans une grande entreprise.
voila le mezrrob de shimon, il met une chemise du shabat et un pantalon et il vient a l'adresse .
l'anglais etait super gentil et il lui a meme parler en francais, il a ecrit le nom le prenom l'adresse le numero du portable le numero de la maison l'annee qu'il est arrive en angletterre et il lui a demande aussi l'adresse electronique , alors shimoon lui dit je n'ai meme pas de computer monsieur .
l'anglais lui repond ici c'est la plus grande entreprise du monde nous c'est microsoft et nous organisons le travail de la journee pour tous les employes petits ou grands que par internet, et c'est par le net que chaque employe recoit son emploi du temps alors le mezrrob de l'anglais lui dit a shimoon ayam sori on ne peux pas t'accepter si tu n'a pas d'adresse electronique.
et shimoon est parti bobo je vous dit pas avec la tete entre ses bras le pauvre.
en passans par le marcher des tomates il a achete une caisse avec 2 sterlings qu'il avait en poche et il a tout vendu a ses voisins pour 6 sterlings il a gagne en quelques minutes 4 sterlings .
le lendemain il a acheter 2 caisses et ainsi de suite en un mois il a pu s'acheter une bicyclette et apres 6 mois il s'est acheter une petite voiture .
apres un an il avait son propre camion et vendait rappelez vous des tomates que des tomates il faisait les marcher deja de toute l'angletterre et vendait des tomates apres 2 ans il avait 2 camions,
apres 4 ans il avait 10 camions et des employes tous marocains a son service un jour un grand tres grand client vient prendre une tres grande commende et lui dit vous avez une adresse electronique sir saimon ????
car pour moi se serait plus facile pour passer les commende et shimoon lui repond si j'avais une adresse electronique , je serais aujourd'hui entrain de frotter les cabinets de microsoft


soly

Je suis ecroulee de rire avec ton histoire de microsoft !!!
Freha et hassiba aussi ellle est trop drole!!
Voila une petite histoire que j'ai entendu 100 fois chez mes parents.

Une francaise du Maroc rentre chez l'epicier . A un moment par inadvertance elle marche sur le pied de l'epicier qui dit furieux : Lah I Atik El Louil (que dieu te donne la malediction) et la femme repond : non merci, j'ai deja de l'huile a la maison.

salut tous le monde !!

wow ce sont tous de belle blaques , soly je saivais ap que tu es doué a ce niveau là !! bravoooo , je suis maint avec un ami , il a bien aimé ce que vous avez ecris .



une femme invite son amant a la maison quand le pauvre mari est absent !!
alors soudain , le Mari est revenu ; ( le mari a toujours peure de sa femme )

le mari ; Tbarkelleh alik min hadi li lgharro ( autre version , masi je suis désolé , elle est .... )

( gloire a Dieu , tu as fais çà , alors la prochiane tu fumeras des cigarettes )


Yassar



Yassar Ben-Soly

Alors là si on commence avec les blagues ! ................

2 puces sortent d'une salle de cinema....La femelle dit a son mâle " mon cher ! rentrons nous a pied ou prennons nous un chien ?


Moshe arrive pour la premiere fois a Paris. IL roule en bicyclette et s'arrete devant une enseigne " Pompes funebres " Moshe s'adresse a une hotesse et lui dit " Bonjour madame je voudrais une pompe pour mon velo " Alors la preposee aux pompes funebres le toisant avec dedain lui dit " Mais cher monsieur ici nous faisons de la mise en biere !"
Alors Moshe sans se demonter lui dit " Bien madame ! ouaha ! donnez moi un demi bien frappé ! "

Toujours Moshico a Paris ........
Son copain ( Zaama intellectuel ) n'arrete pas de plaisanter avec lui .
Mozart tu connais Moshe ? et Freud ? bien sûr un H'mar comme toi ne dois pas connaitre ! moi monsieur je frequente les salles de concert ; je vais a l'Opera moi monsieur !!
Excede Moshe le lendemain retrouve son copain et lui dit
Au fait toi qui connais tout Mohlouf Benlolo tu connais ? ah non lui reponds son copain ! et Douido Beniflah tu connais ? que nenni lui reponds son copain.....Eh bien ya L'Hmar abou l'hmar saches que Mohlouf et douido sont les deux lascars qui frequentent ta femme quand toi tu frequentes tes salles de concert !!


David demmande a son copain Leon..Leon pretes moi 50 euros ! Et Leon lui dis mais je ne peux pas ! Alors David lui dit ....Mais fait un effort Leon ! ....Alors Leon se penche legerement et lui dis .....jjjjjj'e n 'peuuuuuuuux paaaaaaaas !!


David et Moshe au cinema .......Soudain le lion de la Metro Goldwin Mayer .........Ahhhhhhh Ahhhhhh . Alors Moshe dit a son compere ....
Allez Douido on s'en va ! ce film on l'a deja vu !

D'autres ?
allez amities.................Jacky ( au fait le lion de la Metro est ce que je le fais bien ? )

un americain arrive au maroc et se promene avec moshe et moshe veut lui montrer , le parc lyautey l'americain lui dit chez nous c'est ,
central park 10000 fois plus grand.
il lui montre une voiture il dit chez nous c'est 100 fois plus grand,
il lui montre la place de france il lui dit chez nous c'est 100 fois plus grand .
ils vont chez un epicier et moshe lui montre un pilon de sucre alors l'americain lui dit qu'est ce que c'est moshe lui dit c'est un suppositoire,
alors l'americain lui dit non chez nous c'est 100 fois plus petit......................!

soly

un juif marocain avec un fort accent chleuh, voit une belle anglaise et lui dit , je voudrais te voir ce soir et la jolie fille lui repond NEVER.
et le juif lui repond never -never et demi............


soly

mordekhay se marie tout est parfait et apres le soir des noces sa femme sarita lui dit
cheri qu'est ce que tu m'acheras pour le premier anniversaire de mariage? je vais t'acheter un billet pour l'australie, lui dit mordekhay, sarita va s'evanouir de joie alors que m'acheras-tu pour les noces d'or?
j'irais te chercher.



soly

les enfants sont assis en classe, ils etudissent le tanakh, et le prof. demande a haim :
haim, qui a casse les tables de la loi??
et haim se met a pleure sur la torah d'israel monsieur c'est pas moi.


soly

Un Juif et un Chinois voyagent face a face dans un train. Au bout
de 15 minutes le Juif se leve et envoie un coup de poing en plein dans
le nez du Chinois.

Le Chinois fort supris lui demande :
- "Mais enfin, pourquoi avez-vous fait cela" ?

Le Juif lui répond:
- "C'est pour Pearl Harbor".

- "Mais enfin" répond le Chinois, "ce n'était pas nous mais les Japonais".

- "Japonais, Chinois, Coréens, tous les mêmes pour moi" repond le
Juif.

15 Minutes plus tard, c'est au tour du Chinois de se lever et il
balance un coup de pied "à la Jackie Chan" directement à la nuque
du Juif. Le Juif s'écroule et lui demande: "Mais qu'est-ce qui vous
prend?".

Le Chinois lui répond :
- "C'est pour le Titanic".

- Le Juif interloqué lui repond que ce n'était pas les Juifs qui
avaient coulés le Titanic mais un iceberg...

- Ce à quoi le Chinois repond :
- "Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, tous les mêmes pour moi"

SOLY
J'ESPERE QUE VOUS EN AVEZ AUSSI DES BLAGUES DE JUIFS

Un groupe de touristes juifs Canadiens en vacance en Italie est guidé jusqu´au volcan Etna pour que ces derniers puissent être émerveillés et impressionés par la beauté de cette immense marmite de feu.

Alors, Samuel qui n´était pas si facile à impréssioner, s´avanca vers le guide Italien et lui dit:" Vous savez, nous au Canada, nous avons les chuttes du niagara qui peuvent vous éteindre ce feu en 2 minuttes....

Patatabuena , le lion fait grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. ciao

Dafouineuse mdr celle de l'huile est super!!!!!!!! saha

Bienvenu Ralf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu verras c' est comme une drogue dafina !!! tu ne t'en passes plus.

moshe se balade sur les grands boulevards soudain il appercoit une beaute a coupé le souffle. Moshe lui demande " Tu viens cherie ? " Alors la beauté se retourne et lui dit " Non mais vous me prennez pour une prostituée ? " Alors Moshe tout pennaud lui dit " Mais ma belle ! qui a parlé d'argent ?


Une Martienne arrive sur terre en vue d'un eventuel mariage.
Elle met une petite annonce qui disait.......Femme martienne de bonne culture , tres riche , mais avec un seul defaut : Un oeil au milieu du front ! cherche mari ......
Les mois passent et soudain arrive Moshico et s'en fouttant eperduement de son oeil lui propose le mariage !
Le soir sous la lumiere tamisee du bel appartement de notre Martienne Moshico la voit se deshabiller et soudain ! oh misere ! il s'appercoit qu'elle possede des seins en diagonnale ! Moshico lui dit " Ecoute un oeil au centre du front ! bon cela ne me derranget pas trop !Mais des seins en diagonnale ! non mille fois non !
Alors la Martienne levant le bras et collant son aisselle au nez de Moshico lui dit ! Fermes ta guele ou j'te pisse dessus !

patatabuena , eres un caso buenos chistes

Un Mexicain ( Basané ) entre dans une eglise noire de monde . Il avance calmement et sûr de lui ! Un énorme chapeau fixé sur son crâne !Alors des deux rangees des voix s'elevent indignees ! les gens crient " El sombrero ! el sombrero ! Alors notre Mexicain ( toujours basané ) se tourne vers l'assistance et montrant ses dents blanches ( Colgate ) leur dit " Mesdames et Messieurs a la demande Zénerale Zé vé vous interpreter El sombrero ......Tchi ka tchi ka tchi a ya yai !

Une dame va voir son medecin....Docteur j'ai un problème ! quand je pete je n'entends plus le pet ! Est ce grave docteur ?
Alors le docteur grifonne une ordonnance et la tend a sa patiente.
Ce sont des gouttes pour mieux entendre docteur ? Non lui repondit le medecin " C'est pour peter plus fort !


Menashé se promene avec son petit caniche . Des jeunes s'amusent et se moquent de Menaché " Ouh le travlo ! ouh le pédé !
Alors Menaché dit a son chien Boby " Boby chchchoppes les chchchoppes les ! Boby leve la patte droite et fait Ouououa ! Ouououa


A++++++++++++Jacky

Un Francais, un arménien et un juif avaient travaillé toute leur vie pour un milliardaire écossais. N´ayant pas d´héritiers, il leur dit à tous trois au seuil de sa mort, que le plus généreux d´entre eux hériterait la totalité de sa fortune....

Leur générosité devait se manisfester par le dépot d´une somme d´argent, qui serait enterrée en même temps et avec lui , le jour même de son enterrement.

Alors, au moment ou le cercueil était descendu dans la fosse, le francais s´avanca et dit: "et bien voilà, je te donne toute ma fortune, soit 10000 francs.., après quoi il jeta le magot sur le cercueil qui se trouvait déja en bas..
C´était autour de l´arménien maintenant: "Moi, dit il je te donne 20000 francs " et c´est tout mon capital...

Le juif s´approcha, sortit son chéquier de la poche, et dit tout haut; "moi je te fais un chèque de 10000000 de francs, après quoi il détacha le chèque qu´il venait d´écrire et le laissa tomber sur le cercueil...