BLAGUES MAROCAINES

Une autre:

Un autre fassi demande le chemin a un marrakchi. Celui-ci le contemple un moment, pose son bras sur le cou du fassi, laisse tomber sa main sur ldos jusqu'a la hauteur de la ceinture et le pousse vers un coin isole, puis il dit: " tu vas tout droit, tout droit, tout droit, tout droit, tout droit "
Et le fassi l'interrompe: " Et je tourne ? = Ondor"
Le Marrakchi: " Non, tu vas tourner ici = Ghadi tdor hna a sidi "

A vous !

Rico ,

tu exageres, je suis marrakchi et tu peux rammasser ton Dh sans probleme si tu as un bon pantalon en fer de preference.

Serieux, c'etait une réputation, mais maintenant c'est fini depuis longtemps.

A+

Kifach tani,

za3ma ghir kadbou 3likoum ?

Haha, tu sais bien que je fais des blagues. Tout de meme j'aime bien vexer(sens positif) les marrakchis.

Meme si je me fais tjrs loupe allah y3ammarha dar.

Rico

comme on dit à marrakch, AL KACHABA WASAA, il te faut bcp pour me vexer, al azaoui.
moi aussi j'ai des blagues sur les fassi, les casaouis, les aroubia, et sur les chlouh, moi meme je suis chleh, alors frero tu peux sans probleme a condition que tu sois drôle sinon RADI IKOUN FIK AL HAK, et tu paies le Tanjia wa AL HAMMAM Dial Ha.

Bislama

Tanjia wacha, mais Al hammam !
Ah non mon cher, c'est tres risque (haha).
Je suis vraiment content d'avoir un marrakchi sur le net. Parfois j'ai besoin de chad fia nchad fik.
Et pour etre fair je viens de casa.
Aller a tes blagues sur les casaouis !

Rico

Moshé, casablancais, est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche
désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre
en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : "Mon Dieu, si tu me trouves
une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire
d'écart et de manger toujours cacher, d'étudier le Talmud, de faire Chomer-Chabat (respect
du samedi), de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moché tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon
Dieu, j'ai trouvé !"

je rappele avant sur la télé RTM, il y avait un Fkih qui répond aux questions réligieuses des gens, et ce Fkish avait toujours des réponses, et un casaoui veut absolement piéger ce super Fkih , et il appele l'emission pour posé sa question,

Bonsoir maître, voila j'ai une question je suis en plein SAFARI ( FL RABA) , c'est l'heure de la priére de 16h ( LASAR), j'ai commencé par priére et la je vois un lion affamé qui arrive vers moi, qu'est que je fais, je continue ma priere ou je cours ?

et là, le FKIH qui lui répond si tu arrive à te retenir,
continue ta priere.


( NB un musulman doit se laver tous ces membres XXXX entre autres avant la priére )


( c'est toujours mieux en darija marrakchia)
A+

Salut Marrakchi,

ta premiere blague est plutot un compliment pour les casaouis (Merci).
Ta deuxieme est tres qdiiiiiiiiiiima (vieille).

Voila comme tu es aussi Chelh:
Tu connais le club allemand de foot Leverkusen (se prononce: Leverkousen) ?
Tu sais comment on appelle Le Hassania d'Agadir en allemagne (en marocains bien sur) ? Leguerbousen. (hahaha)

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Une autre:

Pendant les rencontres Raja / Hassania d'agadir on interdit aux supporters du Hassania de se melanger a ceux du Raja ou d'avoir des allumettes et surtout on veille de les placer dans un espace non fumeurs. Tu sais pourquoi ?
Ils sentent tous le butagaz. (hahahahahahahaha)

A toi !

Amicalement

et Rico je suis pas d'agadir et ce n'est pas apceque je suis Chleh que je supporte al Hassania, mais ta blagues et pas mal.

Probleme que avant j'en connaissai plein , il faut que je rappele et t'inquiete mon ami tu auras droit à une petite just for You.

A+

Joummani veut faire des vacances en dehors du pays. Alors il va consulter des agences de voyages. Apres une heure, il retourne a la maison et lance a sa femme: " Vite, vite range moi 2 maillots de bains, 2 Serviettes de plage et 2 sacs ".
La femme un peu etonnee:" Mais qu'est ce t'as l'intention de faire avec ca?"
Joummani:" je viens de reserver pour le Bahrain "

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Une autre:
Joummani se plaint devant le roi de vouloir faire ambassadeur en Angleterre. Le roi lui conseille d'aller faire une annee de cours d'anglais tout d'abord et il lui reserve un apart dans un quartier chic de london. 2 annees sont passees sans que Joummani ait donne de ses nouvelles et le roi decide d'envoyer Basri pour voir qu'est ce qui se passe. En arrivant la-bas, Basri cherche l'adresse et arrive a la porte ou habite Joummani, puis il sonne. Tout a coup une tete blonde d'anglaise se penche d'une fenetre et crie : " Achkoun ?"
Tout le district a appris le dialect marocain et Joummani aucun mot d'anglais.

Rico RAh JBATINI 3LIK,

GALIk HADA WAh FRANSAOUI JAL MRRAKCH HIT SMAA3 BL KALITé dial lmarakchienn fi hafr al marharate.

EWA FRANSAOUI , LIL KOULoU o HOUWA edour Fi Jama Al FNA et WA SIAd Wa Al 3azioua o houa e dih alamnara, ewa houmai bdaou hak balk , wahd chouwia hal bouliss e wagfou alaihoum , alors Messieurs vous n'avez pas honte,
LFRANSAOUI , Monsieur je peux rien c'est VICE
et WANTA ABAL LAHMAr, en s'adressant au Marrakchi, et marrakchi qui le réponds et wah parceque c'est le TOURNE VICE

A+

Marrakchi,

enfin une bonne.
Je ris encore.
Rico

joumani est allé au bois de boulogne chercher une fille

il trouve une belle bresilienne ...il a negocié le tarif

en plein action..la bresilienne lui dit : tu n'as pas mis de preservatif? je suis sidatique....

joumani repond : sidatique ou asiatique ..kif kif ne ne suis pas raciste

Dans une conference royale, joummani et Arsalane Jdidi bavardaient tres haut et le roi enerve, crie "la ferme, toi l'ane". En ce moment Jdidi chuchotent dans l'oreille de joummani:" je crois qu'il s'adresse a toi." et joummani qui lui repond:" Non, c'est a toi qu'il s'adresse, moi. il m'appelle "Mulet"".

Un Merda (force auxil.) interpelle quelqu'un qui etait entrain de manger pendant ramadan. Il le conduit chez le caid, frappe a la porte du caid, ouvre la porte et par sa stupefaction, trouve le caid entrain de manger.
Le caid lui demande:" qu'est-ce qu'il a celui la ?"
Et merda :" Il jeune Mr le caid"



Modifié 1 fois. Dernière modification le 15/09/2005 13:01 par Dafouineuse.
Pièces jointes:

trois copains galou ne mchiou en vacances f'les iles fidji.
Ouslou lwahed jazira ouahad fihoum mcha y 3oum (nager).
Les autres chafou wahed el ferg dial bnat 3ariante. Mcha wahed guellihoum:
Malkoum azzinate bouhditkoum?
Guelloulih, ra kayn wahed lef3a (serpent) fe lma, ou li qorsatou ka y zmel!

Houma bdaw ka y rawtou 3la sahebhoum: wa khroj men lma! fissah!

Whoua i goul: wa saafi, qorsatni! ( raconter avec une voix très féminine)

La suite de Tikchbila pour MarocaineChrétienne

.....Madame doné ti dansé alhramy maymoutchi.....
Connaissez-vous la suite ?

shalom likolam
ami david mi casablanca

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

c vraiment je sais pas si vous pouvais comprendre cette blague c on arabe mais c vraimentil me fait eclaté de rire:

We7id el bent jet m3atla lel madrassa. El mo3alim guel leha: "melki jit m3atla?" guelitlih:
"we7ed edderri ken tabe3ni meddar ta lehne!", el mo3alim gueliha:
"Ewa, melli edderri wrak, normalement tezrbi machi tet3atli!?!!" lebneya galetlih:
"Ach gha ndir lih?! howa llitayemchi bechwya!"
7= ha
3=aa