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LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers
Envoyé par Michou S.
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 23 August 2009, 11:53AM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 23 August 2009, 12:25PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 421 |
Coucou à tous...
Ma petite blague du dimanche :
Un agent du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour recueillir de Murphy des informations confidentielles sur l'IRA. Arrivé dans le village de rencontre, l'agent du MI5 aborde la première personne qu'il voit, un cantonnier :
- Bonjour monsieur, je cherche un certain Murphy.
- Ben, ya le boucher Murphy, le boulanger Murphy, les 3 veuves Murphy, je m'appelle Murphy aussi, et y'en a beaucoup d'autres encore...!!!!
L'agent du MI5 lui balance la phrase de reconnaissance pour voir si c'est lui son contact :
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Le cantonnier en rigolant :
- Ah Murphy l'agent secret ?...c'est la dernière maison là-bas avant l'église !...
Bon dimanche à tous. Amitiés.
Star6thème
Ma petite blague du dimanche :
Un agent du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour recueillir de Murphy des informations confidentielles sur l'IRA. Arrivé dans le village de rencontre, l'agent du MI5 aborde la première personne qu'il voit, un cantonnier :
- Bonjour monsieur, je cherche un certain Murphy.
- Ben, ya le boucher Murphy, le boulanger Murphy, les 3 veuves Murphy, je m'appelle Murphy aussi, et y'en a beaucoup d'autres encore...!!!!
L'agent du MI5 lui balance la phrase de reconnaissance pour voir si c'est lui son contact :
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Le cantonnier en rigolant :
- Ah Murphy l'agent secret ?...c'est la dernière maison là-bas avant l'église !...
Bon dimanche à tous. Amitiés.
Star6thème
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 23 August 2009, 12:42PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 421 |
Une jeune fille musulmane arrive en pleurs chez elle et annonce à ses parents qu'elle est enceinte. La mère pousse des "ouili, ouili". Le père entre dans une rage folle et se met à hurler quand une superbe voiture, super longue s'arrête devant leur habitation. Un homme très élégant en descend. Il entre, salue les parents de la jeune fille et déclare :
- " Oui, c'est avec moi que votre fille a fauté. Mais ne vous en faites pas, je me charge de tout. Si, à la naissance du bébé c'est une fille je vous achète 10 grands salons de coiffure dans les plus grandes capitales du monde. Si c'est un garçon je vous achète 20 hypermarchés dans divers pays. Si le bébé meurt avant terme..." Le père ne le laisse pas terminer sa phrase et, en lui posant la main sur l'épaule, lui dit :"tu la re-niques!"
________________________________________________________________________
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
________________________________________________________________________
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- M'sieur, c'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif...
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace, et puis c'est tout !...
________________________________________________________________________
Un gars se fait construire une taverne juste en face d’un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face».
Allez, je vous laisse tranquilles pour aujourd'hui...
Bonne journée.
Star6thème
- " Oui, c'est avec moi que votre fille a fauté. Mais ne vous en faites pas, je me charge de tout. Si, à la naissance du bébé c'est une fille je vous achète 10 grands salons de coiffure dans les plus grandes capitales du monde. Si c'est un garçon je vous achète 20 hypermarchés dans divers pays. Si le bébé meurt avant terme..." Le père ne le laisse pas terminer sa phrase et, en lui posant la main sur l'épaule, lui dit :"tu la re-niques!"
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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
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Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- M'sieur, c'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif...
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace, et puis c'est tout !...
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Un gars se fait construire une taverne juste en face d’un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face».
Allez, je vous laisse tranquilles pour aujourd'hui...
Bonne journée.
Star6thème
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 23 August 2009, 16:38PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 23 August 2009, 16:42PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
L'histoire du soir
Un couple de Belges veut acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hôtel.
Un couple de Belges veut acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hôtel.
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 24 August 2009, 18:15PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 421 |
Alors...personne aujourd'hui ???
TARFIF, MUSIC, SURFEUSE et les autres...où étes-vous passés ???
Petit rappel de l'année 2008 :
Je voudrais REMERCIER tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3- Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées .
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus dont même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas ceci dans les prochaines 10 secondes à au moins 8592 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
________________________________________________________________________
Puisque Tarfif n'a pas mis sa phrase du jour...en voici une :
" L'un des motifs les plus puissants qui ont conduit l'Homme vers l'Art et la Science était celui d'échapper au quotidien..."
(Albert Einstein)
________________________________________________________________________
- Papa..Papa..., à l'école, en cours d'informatique, la maîtresse nous demande d'expliquer la différence entre VIRTUELLEMENT et REELLEMENT...
Il faut que je fasse ça pour demain...
- Bien...demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million d'€uros...
- Maman...tu coucherais avec un autre homme pour un million d'€uros ???
- Bien sûr !!!
- Papa..Papa...elle a dit oui...
- Bon ! maintenant, va demander la même chose à ta soeur...
- Marie...tu coucherais avec un homme pour un million d'€uros ???
- Ben..évidemment !!!
- Papa... elle a dit oui elle aussi !!!
- Bon ! demande la même chose à ton grand frère...
- Euh ... Jean-Louis...tu coucherais avec un homme pour un million d'€uros ???
- Ben...pour un million ...c'est clair que ...oui !!!
- Papa...il a dit oui lui aussi !!!
- Tu vois mon fils...VIRTUELLEMENT...nous avons 3 millions d'€uros...mais REELLEMENT...nous avons 2 putes et un pédé à la maison !!!
Allez...passez une bonne soirée, et...à plus ...
Star6thème
TARFIF, MUSIC, SURFEUSE et les autres...où étes-vous passés ???
Petit rappel de l'année 2008 :
Je voudrais REMERCIER tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3- Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées .
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus dont même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas ceci dans les prochaines 10 secondes à au moins 8592 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
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Puisque Tarfif n'a pas mis sa phrase du jour...en voici une :
" L'un des motifs les plus puissants qui ont conduit l'Homme vers l'Art et la Science était celui d'échapper au quotidien..."
(Albert Einstein)
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- Papa..Papa..., à l'école, en cours d'informatique, la maîtresse nous demande d'expliquer la différence entre VIRTUELLEMENT et REELLEMENT...
Il faut que je fasse ça pour demain...
- Bien...demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million d'€uros...
- Maman...tu coucherais avec un autre homme pour un million d'€uros ???
- Bien sûr !!!
- Papa..Papa...elle a dit oui...
- Bon ! maintenant, va demander la même chose à ta soeur...
- Marie...tu coucherais avec un homme pour un million d'€uros ???
- Ben..évidemment !!!
- Papa... elle a dit oui elle aussi !!!
- Bon ! demande la même chose à ton grand frère...
- Euh ... Jean-Louis...tu coucherais avec un homme pour un million d'€uros ???
- Ben...pour un million ...c'est clair que ...oui !!!
- Papa...il a dit oui lui aussi !!!
- Tu vois mon fils...VIRTUELLEMENT...nous avons 3 millions d'€uros...mais REELLEMENT...nous avons 2 putes et un pédé à la maison !!!
Allez...passez une bonne soirée, et...à plus ...
Star6thème
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 24 August 2009, 18:26PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 24 August 2009, 18:31PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
Salut tout le monde,
Gros orage sur la région Parisienne ce soir. Nous jubilons tous, car nous attendions cela avec impatience. Les jardins sont à la fête !!!!!
Bon, je passe à la blagounette du soir (Belge toujours)
Dans le train Liège-Bruxelles, un passager lève le nez de son journal, pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophylle !
Bonne soirée à tous.
Tarfif
Gros orage sur la région Parisienne ce soir. Nous jubilons tous, car nous attendions cela avec impatience. Les jardins sont à la fête !!!!!
Bon, je passe à la blagounette du soir (Belge toujours)
Dans le train Liège-Bruxelles, un passager lève le nez de son journal, pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophylle !
Bonne soirée à tous.
Tarfif
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 06:12AM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 06:14AM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 15:43PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 421 |
Voici la mienne :
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : "Je sais comment faire."
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : "Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?"
Le premier employé répond : "Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !"
Le chef de service : "Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : "Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?"
Bonne soirée à tous.
Star6thème
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : "Je sais comment faire."
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : "Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?"
Le premier employé répond : "Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !"
Le chef de service : "Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : "Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?"
Bonne soirée à tous.
Star6thème
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 16:51PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 16:53PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
La blagounette du soir
Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours:
Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote!
Tarfif
Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours:
Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote!
Tarfif
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 17:09PM |
Membre depuis : 17 ans Messages: 1 298 |
Coucou Tarfif, je connaissais une autre version:
-------------------------------------------------------
>
>
> Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et
> appelle les secours:
> Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les
> clefs sont restées dans la voiture.
> -Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15
> minutes.
> -Dépêchez-vous, ma femme et mes enfants sont à l'intérieur !
-------------------------------------------------------
>
>
> Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et
> appelle les secours:
> Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les
> clefs sont restées dans la voiture.
> -Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15
> minutes.
> -Dépêchez-vous, ma femme et mes enfants sont à l'intérieur !
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 17:54PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
Salut Surfeuse,
Exact, je crois même que c'est la "version" d'origine !
Allez, puisque j'y suis, en voici une autre.
Pourquoi les Belges accourent à la fenêtre quand il y a de l’orage?
Pour être sur la photo.
Bonne journée (11H00 chez toi, si je ne me trompe pas).
Amitiés,
Tarfif
Exact, je crois même que c'est la "version" d'origine !
Allez, puisque j'y suis, en voici une autre.
Pourquoi les Belges accourent à la fenêtre quand il y a de l’orage?
Pour être sur la photo.
Bonne journée (11H00 chez toi, si je ne me trompe pas).
Amitiés,
Tarfif
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 18:02PM |
Membre depuis : 17 ans Messages: 1 298 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 18:58PM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
Merci du compliment, Surfeuse !
Cependant, dès que j'arrive dans les dizaines, j'ai du mal !!!!! (hi, hi, hi !!!)
Bon, puisque j'y suis, encore une autre histoire Belge.
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus
loin tu sais ?"
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
Tarfif
Cependant, dès que j'arrive dans les dizaines, j'ai du mal !!!!! (hi, hi, hi !!!)
Bon, puisque j'y suis, encore une autre histoire Belge.
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus
loin tu sais ?"
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
Tarfif
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 25 August 2009, 19:13PM |
Membre depuis : 17 ans Messages: 1 298 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 26 August 2009, 05:39AM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
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Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 26 August 2009, 05:43AM |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 326 |
La blagounette du jour
Une dame Belge s’achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n’est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l’objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c’était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !
Tarfif
Une dame Belge s’achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n’est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l’objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c’était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !
Tarfif
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