Fou rire

RIRES DE NOTRE JEUNESSE au COMBAT DE TOUS LES JOURS:








roland benzaken

RIRES DE NOTRE JEUNESSE au COMBAT DE TOUS LES JOURS:







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RIRES ET SOURIRES DE NOTRE JEUNESSE au COMBAT DE TOUS LES JOURS:







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Je vous présente un chanteur genre Joe Dassin partant au combat avec le sourire aux dents. Bravo à nos guerriers.



Joe Dassin - La Fleur Aux Dents (1971)

Ecoutez:





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"PHOTOS BIZZZZZZZZZZZZZZZZZZARES ET INSOLITES."

A mourir de rires:

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Vous pouvez regardez mais sans rigoler.

roland benzaken

TU ES MAROCAIN QUAND ?............................à méditer!

Tu trouves que les européens sont cons d'aller au cinéma alors qu'ils pourraient voir le film sur DVD piraté à 1 euro....

Tu appelles des inconnus Si Mohammed parce qu'il y a une chance sur 2 que ce soit leur vrai prénom.


Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon

Tu traverse la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre : « si tu veux bousiller ta voiture, rentre moi dedans »

Quand un véhicule venant de l'autre direction te fait un signe [flash??], tu comprends qu'il y a la police ou un radar caché

Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face à une caissière qui sourit.

Il n'y a pas de file d'attente, peu importe où tu iras, donc pousse les gens et essaie d'être le premier servi

Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.

Tu trouves normal qu'il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture.

Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....

Tu jettes tes déchets hors de ta voiture car tu ne vas pas la salir tout de même.

Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.

Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.

Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer des crêpes marocaines)

Tu dis 'chkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte
A cette même question, tu réponds "ana" (littéralement "moi"

Tu peux partir sans le prévoir à la plage puisqu'il est normal que tu te baignes avec toutes tes fringues.

Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert .

Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.

Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y reste jusqu'à la fin de la fête.

Çà ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos.
- ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main c'est tout ce qu'il y a de plus viril

Tu trouves ridicule le fait d'affirmer qu'il faut manger léger au dîner.

tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/français, anglais/espagnol/darija/berbère...)

Tu jettes les ordures dans la rue sans état d'âme et tu regarde les passants avec des yeux méchants comme pour dire "Mêlez vous de vos oignons, ce n'est la rue de votre père"

vous continuer votre discussion avec un ami ou un parent à la sortie de la maison même quand vous vous êtes déjà fait les “au revoir”

vous passez plus de 5 minutes juste a s'échanger des salutations qui veulent toutes dire la même chose genre “labas alik "? koulchi bikhir? sehiha labas ? lwalidin labas 3lihoum ? khoutek labas?”.

chez le médecin, tu as rendez-vous à 16h mais tu ne le vois qu'à 20h, alors que tu vois filer avant toi des personnes sans aucun rendez-vous mais qui ont glisse 20 dirham à la secrétaire.

tu peux acheter à 10 dirham à la place Djema El Fna des films qui ne sont même pas encore à l'affiche dans leur pays d'origine

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Deux amis proches
Binocles désaxées, clope roulée au coin du bec, dentition chaotique et pupilles réceptives, ces vieux complices font la paire.




la fête du nouvel an thaïlandais-laotien.


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charrette poussée par une enfant






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lumineuse gaieté



scène ordinaire au Laos
Dans une petite cabane équipée d'un ventilateur et éclairée par la lumière du jour, la bonne humeur règne. Une paire d'yeux espionne.



séduisante danseuse
À cette fête rythmée par de la musique pop, une jeune insulaire s'anime avec inspiration.







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CLIQUEZ ET VOUS ALLEZ RIGOLER.
Hommage arabe à Michaël Jackson


[www.wat.tv]

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Un touriste résidant au Canada a porté plainte contre la municipalité de Rabat, pour s’être pris un panneau de signalisation en plein visage, se blessant ainsi au nez et affirmant que sans ses lunettes il aurait perdu la vue.

Il n'a pas compris qu'il fallait stopper devant ce panneau STOP.



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RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier....Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

SERVICES
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ce petit moment de détente !

Les patients écrivent:
-Depuis que je suis votre traitement, je suis une autre femme. Inutile de dire si mon mari est heureux.
-Docteur, auriez-vous l'amabilité de me délivrer un certificat attestant que je suis devenue aveugle grâce à vos bons soins.
-Docteur, je désire que vous m'examiniez à la radio car j'ai très mal au prépuce solaire.
-Je ne veux absolument pas que ma femme retourne dans cet hôpital où on se servira encore d'elle comme cow-boy.
-Je prends de la magnésie chaque semaine pour le purgatoire.
-J'ai été opérée récemment d'une ovaire mystique.
-Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l'a certainement refilée.
-Ma femme souffre d'une procession nerveuse; elle a sans arrêt les nerfs en pots de fleurs et je crois que c'est historique.
-Hier, dimanche, ma femme a été opérée d'une hernie dominicale.
-Mon mari est un acolyte invertébré.
-A la suite d'un grave accident, on m'a coupé le pied jusqu'au genou et maintenant, j'ai des douleurs dans la haine.
-J'ai voulu faire du ski. Résultat : je me suis cassé trois tendons d'Achille.

Les médecins écrivent :
Au moment de son admission, son c?ur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux.
Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année.
Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds.
Le deuxième jour, le genou allait mieux et le troisième jour, il avait complètement disparu.
Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.
Le patient a refusé une autopsie.
Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.
Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début décembre.
Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.
Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant.
Il s'agit d'un nouveau-né de sexe masculin, sans autre malformation associée ...

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Une photo magique de Hong-Kong.

Placer la pointe de la souris en haut de la photo.

il est 6 h 10 (pm).

Déplacer doucement du haut en bas.

Il est 7 h 40 (pm).


[61226.com]

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Même le cheval sait rire aux éclats!!!



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Une manifestation à Hollande:il Y a Danger Pour Hollande!!!



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Blague:

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.



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Les Succès De La Vie!!!

Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents.
> Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis.
> Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire.
> Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour.
> Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.
> Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent.
> Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour.
> Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis.
> Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents.
> Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.
>
> Et c'est tellement vrai !!!



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DES BLAGUES A LA PÈLE. C'EST PAR ICI LES BLAGOUNETTES:

Q: Pourquoi D. a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme?

R: Pour lui permettre d'en placer une!
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3 mères juives sont au café: une algerienne, une marocaine et une tunisienne.

L'algerienne dit: "mon fils, si il veut, il peut acheter tout paris".

La marocaine dit: "mon fils, si il veut il peut acheter toute la france",

et la tunisienne dit: «d'abord, qui c'est qui vous a dit que mon fils il voulait vendre?"
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Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de manière très attentive, depuis deux heures. Son épouse, Qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, Que regardes-tu ainsi?

- Je cherche la date d'expiration!
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Une mère juive se précipite dans la chambre de son fils.
"Simon, tu dois te lever pour aller au lycée.
- Je ne veux pas aller au lycée.
- Tu dois y aller lui répond sa mère.
- Non, je ne veux pas y aller. Les professeurs me haïssent et les enfants se moquent de moi.
- Simon tu n'as pas le choix, tu dois aller au lycée.
- Ouais? Donne-moi une seule raison, lui répond Simon.
- Tu as 52 ans et tu es le principal du lycée!"
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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
Réponse: Yom Kippour, Rosch hachana et... le salon du prêt-à-porter...
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Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs
années...
'On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !'
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À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...
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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
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Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?
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Rebecca, onze ans, rentre de l’école :
-Maman, Maman, la maîtresse, elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel !
- Oh, chéri, t’entends ça ! La petite, elle a pas douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure !
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