Fou rire

Faites l'amour, pas la guerre ou faites les deux : mariez vous.



roland benzaken

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.



roland benzaken

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.



roland benzaken

Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique. Si je bois du Fanta, je suis fantastique ?



roland benzaken

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.







REVENEZ POUR UNE AUTRE PARTIE DE FOU RIRE.

roland benzaken

RIGOLONS ENCORE:

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.



Cette nuit un voleur est entré chez moi pour chercher de l'argent, je suis sorti du lit et nous avons commencé à chercher ensemble.



Si une mouette te chie sur la tête, remercie le ciel que les bœufs n'aient pas d'ailes.



Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense.



Celui qui à inventé le travail aurai mieux fais de le finir !



REVENEZ POUR UNE AUTRE PARTIE DE FOU RIRE.

roland benzaken

RIGOLONS ENCORE avec des blagounettes, des expressions et des dictons:

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.



Je vous déclare maintenant mari et femme et jusqu'à ce que Facebook vous sépare.



roland benzaken

RIGOLONS ENCORE:

Les perdants du loto appartiennent au même groupe sans gains.



Qui sème le cannabis, récolte la police.



REVENEZ POUR UNE AUTRE PARTIE DE FOU RIRE.

roland benzaken

RIGOLONS.

Mimi Matty a dit à des journalistes qu’après chaque spectacle, elle se fait un bon bain dans son bidet.



roland benzaken

Un mec m'a demandé si j'avais une pièce pour manger. Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger.




Pour manger équilibré, mangez assis sur une chaise bien solide.




roland benzaken

Si vos enfants jouent aux Lego, faites attention à ne pas marcher dessus. Ça fait super mal. Et c'est quand même un peu fragile un enfant.



Les gens téléchargent tellement de musique que bientôt les chanteurs ne seront plus récompensés par un disque d'or mais par un disque dur.



roland benzaken

Nouveau scandale dans le milieu du foot, Franck Leboeuf s'appellerait en fait Franck Lecheval.




roland benzaken

Si le travail c'est la santé, donnez le mien a quelqu'un de malade!!



roland benzaken

Rions:
Le sous-vêtement que je préfère chez une femme, c'est celui qu'elle vient d'enlever.



Ma femme est écrivain, elle remplit très bien les chèques.



Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.



Il suffit de 4 animaux pour rendre heureuse une femme : une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon dans le lit et un pigeon pour tout payer.



Je cherche désespérément un lave-vaisselle pas cher, un pote m'a conseillé d'aller voir sur Meetic.



roland benzaken

VOUS ALLEZ RIGOLER!

"On devrait vivre la vie à l'envers" :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!



Blague:
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !



Blague:
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.



Blague:
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



Blague:
"- Petit service entre voisin"

Une super très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux !!!!
"- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???



roland benzaken

2 Blagues Sur Les Blondes :

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



roland benzaken

Bon tout est dans le titre, je ne vais pas vous faire un dessin tout de même !



On en a tous déjà vu ces fou rires mais on ne s’en lasse pas, et on en redemande même ! Voyons si vous allez l’avoir… le fou rire !

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben oui, on recherche un lapin qui tousse !

roland benzaken

CETTE FEMME EST VRAIMENT MOCHE.



Les femmes les plus moches du monde.



Admirez la femme la plus refaite du monde !

La chirurgie esthétique, ça peut être utile, pour réparer un corps accidenté ou résorber un complexe invincible... Mais c'est comme pour tout : en abuser ouvre aux pires dérives. Et là, franchement, on ne sait pas si on doit sourire.






roland benzaken

Connaissez-vous la danse des pastèques?



Cliquez sur ce lien et dansez.



roland benzaken

LA RÔTISSERIE DES 3 POULETS.



RIGOLONS/:::::

Voyez ces 3 poulets,

Quelle idée d'aller dans cette rôtisserie!!!




roland benzaken