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HISTOIRES POUR RIRE
Envoyé par aurelie
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 21 mai 2006, 03:37 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 55 |
Je suis arrive au site Dafina dans l'espoir de retrouver des amis d'enfance et a ma grande joie j'ai repere Yossioch qui m'a fait l'honneur de me visiter chez moi, en compagnie de sa charmante epouse.
Ce site representait pour moi l'amour du prochain, la tolerance des cultes,le respect des opinions et l'abstention de debats politiques qui, au lieu de rapprocher les hommes, ne font que les eloigner, voir meme les rendre hostiles.
A mon humble avis meme des blagues, anecdotes ou caricatures, portant atteinte aux divers cultes et croyances, n'ont pas de place sur ce site et remercie Lastero qui s'est exprimee, avec sagesse et dignite sur ce sujet.
Grace a ce site , j'ai connu un couple qui habitait le Maroc, de culte different du notre et qui est devenu, pour toute ma famille,le symbole du repprochement entre les etres humains et prions Dieu que cette amitie dure une eternite.
Donc chers amis, les blagues sont bonnes, mais s'il vous plait, sans porter atteinte aux coyances d'autrui.
Ce site representait pour moi l'amour du prochain, la tolerance des cultes,le respect des opinions et l'abstention de debats politiques qui, au lieu de rapprocher les hommes, ne font que les eloigner, voir meme les rendre hostiles.
A mon humble avis meme des blagues, anecdotes ou caricatures, portant atteinte aux divers cultes et croyances, n'ont pas de place sur ce site et remercie Lastero qui s'est exprimee, avec sagesse et dignite sur ce sujet.
Grace a ce site , j'ai connu un couple qui habitait le Maroc, de culte different du notre et qui est devenu, pour toute ma famille,le symbole du repprochement entre les etres humains et prions Dieu que cette amitie dure une eternite.
Donc chers amis, les blagues sont bonnes, mais s'il vous plait, sans porter atteinte aux coyances d'autrui.
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 21 mai 2006, 14:20 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 294 |
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 04 juin 2006, 11:53 |
Membre depuis : 17 ans Messages: 718 |
Un missionnaire part pour l'Afrique noire et s'installe dans une
tribu oû il est le seul blanc Après quelque temps, la femme du
chef accouche d'un bébé blanc. Furieux, mais embarrassé, le chef
va trouver le missionnaire et lui dit :
< Vous êtes le seul Blanc ici. - Comment expliquez-vous cette naissance>
< Regardez les merveilles de la nature, mon fils, répond le missionnaire. - tenez : au milieu de votre troupeau de chèvres
blanche se trouve une chèvre NOIRE. De telles anomalies existent >
Le chef réfléchit, puis chuchote au prêtre ; < Bon, je ne parlerai
plus de l'enfant si vous ne dites rien au sujet de la chèvre. >
Pièces jointes:
tribu oû il est le seul blanc Après quelque temps, la femme du
chef accouche d'un bébé blanc. Furieux, mais embarrassé, le chef
va trouver le missionnaire et lui dit :
< Vous êtes le seul Blanc ici. - Comment expliquez-vous cette naissance>
< Regardez les merveilles de la nature, mon fils, répond le missionnaire. - tenez : au milieu de votre troupeau de chèvres
blanche se trouve une chèvre NOIRE. De telles anomalies existent >
Le chef réfléchit, puis chuchote au prêtre ; < Bon, je ne parlerai
plus de l'enfant si vous ne dites rien au sujet de la chèvre. >
Pièces jointes:
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 07 juin 2006, 11:06 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 294 |
une annecdote de la culture berebere.
un jour l'ange Gabriel descend sur terre sous forme d'un homme. Il se proméne et voit les gens, puis le muzin appelle à la priére. Gabriel comme tous les hommes se dirige vers la mosqué. Au moment d'entrer son regard fut attiré par un homme au fond de la rue couché à meme le sol la tete contre un mur et ne se souci guére de l'appel du muzin. Gabriel decida d'aller le voir.
-hé l'homme le muzin appelle à la priére qu'est ce que tu attends ?
-laisse moi tranquille ou je vais dire aux gens que c'est toi l'ange gabriel lui repondit notre homme.
Une fois la priére terminée, gabriel devint invisible et s'envola vers le ciel. Il alla voir le seigneur et lui dit:
-Seigneur comment se fait il que les gens qui vous aiment ne m'ont pas reconnu et celui qui ne prie pas m'a reconnu. Dieu lui repondit:
-ceux la ils m'aiment, l'autre c'est moi qui l'aime.
Dieu a aussi ses faiblesses et ses penchants.
la moralité de certains berberes vous pouvez faire la priére ou non, si vous etes aimé de dieu vous avez de la chance.
un jour l'ange Gabriel descend sur terre sous forme d'un homme. Il se proméne et voit les gens, puis le muzin appelle à la priére. Gabriel comme tous les hommes se dirige vers la mosqué. Au moment d'entrer son regard fut attiré par un homme au fond de la rue couché à meme le sol la tete contre un mur et ne se souci guére de l'appel du muzin. Gabriel decida d'aller le voir.
-hé l'homme le muzin appelle à la priére qu'est ce que tu attends ?
-laisse moi tranquille ou je vais dire aux gens que c'est toi l'ange gabriel lui repondit notre homme.
Une fois la priére terminée, gabriel devint invisible et s'envola vers le ciel. Il alla voir le seigneur et lui dit:
-Seigneur comment se fait il que les gens qui vous aiment ne m'ont pas reconnu et celui qui ne prie pas m'a reconnu. Dieu lui repondit:
-ceux la ils m'aiment, l'autre c'est moi qui l'aime.
Dieu a aussi ses faiblesses et ses penchants.
la moralité de certains berberes vous pouvez faire la priére ou non, si vous etes aimé de dieu vous avez de la chance.
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 09 juin 2006, 01:14 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 1 219 |
BLAGUE DU JOUR.
C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?". Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. " "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "
C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?". Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. " "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 09 juin 2006, 02:59 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 1 219 |
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 10 juin 2006, 02:59 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
Sur une île déserte
Après un naufrage,
on trouve, sur une île déserte au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Québécois et une Québécoise
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Portugais et une portugaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare
- Deux Suédois et une suédoise.
- Deux Irlandais et une irlandaise
- Deux Russes et une russe.
- Deux Suisses et une suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte,
voici ce qui s'est passé :
1- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5- Les deux Québécois recherchent désespérement la neige, tandis que la québécoise fait des tourtières pour tous les iliens.
6- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
7- Les deux Portugais ont déja construit un énorme chateau de sable, et notre portugaise fait griller des sardines pour nourrir ses deux hommes
8- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
9- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
10- Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant Qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
11- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
12- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
mon site: [felixsafi.topcities.com]
Après un naufrage,
on trouve, sur une île déserte au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Québécois et une Québécoise
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Portugais et une portugaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare
- Deux Suédois et une suédoise.
- Deux Irlandais et une irlandaise
- Deux Russes et une russe.
- Deux Suisses et une suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte,
voici ce qui s'est passé :
1- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5- Les deux Québécois recherchent désespérement la neige, tandis que la québécoise fait des tourtières pour tous les iliens.
6- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
7- Les deux Portugais ont déja construit un énorme chateau de sable, et notre portugaise fait griller des sardines pour nourrir ses deux hommes
8- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
9- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
10- Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant Qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
11- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
12- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
mon site: [felixsafi.topcities.com]
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 13 juin 2006, 14:36 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 14 juin 2006, 01:14 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 379 |
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 15 juin 2006, 13:27 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 512 |
Cher félix
En effet je me suis régalée je souhaite une seule chose c'est que notre ami miser bong y a jeté un coup d'oeil avant d'aller dormir.
j'en rajoute une :
Quelle est la petite prison du monde
c'est le cerveau d'un homme : il n'y a qu'une petite cellule
c'était juste pour sourire (souris au monde et le monde te sourira) !
Amitiées
Malika
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 25 juin 2006, 14:09 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 25 juin 2006, 14:17 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au
Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit:
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbour !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbour a été bombardé par les Japonais
Alors
le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce
d'enorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
- Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...
Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au
Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit:
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbour !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbour a été bombardé par les Japonais
Alors
le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce
d'enorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
- Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 25 juin 2006, 14:24 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidates. Pour le choix final.
les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant
environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
- "Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre
mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant
qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs,
un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des
coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur
du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû
l'achever avec la chaise ! »
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois candidates. Pour le choix final.
les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce,
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant
environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
- "Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre
mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant
qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs,
un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des
coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur
du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû
l'achever avec la chaise ! »
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 25 juin 2006, 15:14 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 1 512 |
Bonsoir à tous !
3 français sont entrain de prendre l'apéritif au bar, l'un d'eux parait soucieux et ses copains lui demande qu'es-ce qui le tracasse, il répond
je doute de ma femme, je crois qu'elle me trompe avec le plombier, car chaque fois que j'arrive à la maison je le vois entrain de descendre et on est les seuls à habiter dans cette étage.
le second lui répond oh figure toi que moi aussi je pense que ma femme me trompe avec le vitrier, la dernière fois il a même oublié son portefeuille dans ma chambre !
le 3ème moi c'est encore plus grave, je crois que ma femme me trompe avec un cheval
Comment ça un cheval ???
Eh oui l'autre soir en regardant sous le lit j'ai trouvé un jockey !
Idhak liddounya tidhak lak
(traduction : souries à la vie elle te sourira).
Amitiées
Malika
3 français sont entrain de prendre l'apéritif au bar, l'un d'eux parait soucieux et ses copains lui demande qu'es-ce qui le tracasse, il répond
je doute de ma femme, je crois qu'elle me trompe avec le plombier, car chaque fois que j'arrive à la maison je le vois entrain de descendre et on est les seuls à habiter dans cette étage.
le second lui répond oh figure toi que moi aussi je pense que ma femme me trompe avec le vitrier, la dernière fois il a même oublié son portefeuille dans ma chambre !
le 3ème moi c'est encore plus grave, je crois que ma femme me trompe avec un cheval
Comment ça un cheval ???
Eh oui l'autre soir en regardant sous le lit j'ai trouvé un jockey !
Idhak liddounya tidhak lak
(traduction : souries à la vie elle te sourira).
Amitiées
Malika
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 18 juillet 2006, 03:50 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
ùðé ùúééðéí ÷áåòéí îçìéôéí áéðéäí çååéåú åòéöåú ëéöã ìäéëðñ äáéúä áùìåí.
"úùîò" àåîø äøàùåï. "äøòù ùàðçðå òåùéí ëùàðçðå îåøéãéí àú äáâãéí äåà ùúîéã îòéø àú äàéùä áãøê ëìì.
àæ äòöä ùìé äéà ìäúôùè áëðéñä ìôðé ùàúä òåìä àú äîãøâåú ìçãø äùéðä.
,áèåç .,?
"áèç !"
"àúä òåìä áù÷è àú äîãøâåú åðëðñ áéï äñãéðéí áìé ìäòéø àú äàéùä".
"âàåðé !" îàùø äùðé.
ìîçøú äí ðôâùéí ùåá áîñáàä.
,ðå " ùåàì äøàùåï .òùéú îä ùàîøúé ìê ?"
"ëï"
"àúä ìà ðøàä ìé îøåöä îï äúåöàä".
"æäå. àðé àñôø ìê:
àúîåì äùúëøúé éåúø îï äøâéì.
äâòúé ìúçúéú äîãøâåú.
äúôùèúé ìàè ìàè.
ùîúé àú äáâãéí òì äæøåò ùìé åäúçìúé ìòìåú àú äîãøâåú.
ëùäâòúé ìîòìä îöàúé àú òöîé áúçðú äøëáú ùì çéôä-äëøîì.
.
mon site: [felixsafi.topcities.com]
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
ùðé ùúééðéí ÷áåòéí îçìéôéí áéðéäí çååéåú åòéöåú ëéöã ìäéëðñ äáéúä áùìåí.
"úùîò" àåîø äøàùåï. "äøòù ùàðçðå òåùéí ëùàðçðå îåøéãéí àú äáâãéí äåà ùúîéã îòéø àú äàéùä áãøê ëìì.
àæ äòöä ùìé äéà ìäúôùè áëðéñä ìôðé ùàúä òåìä àú äîãøâåú ìçãø äùéðä.
,áèåç .,?
"áèç !"
"àúä òåìä áù÷è àú äîãøâåú åðëðñ áéï äñãéðéí áìé ìäòéø àú äàéùä".
"âàåðé !" îàùø äùðé.
ìîçøú äí ðôâùéí ùåá áîñáàä.
,ðå " ùåàì äøàùåï .òùéú îä ùàîøúé ìê ?"
"ëï"
"àúä ìà ðøàä ìé îøåöä îï äúåöàä".
"æäå. àðé àñôø ìê:
àúîåì äùúëøúé éåúø îï äøâéì.
äâòúé ìúçúéú äîãøâåú.
äúôùèúé ìàè ìàè.
ùîúé àú äáâãéí òì äæøåò ùìé åäúçìúé ìòìåú àú äîãøâåú.
ëùäâòúé ìîòìä îöàúé àú òöîé áúçðú äøëáú ùì çéôä-äëøîì.
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 22 juillet 2006, 03:52 |
Membre depuis : 19 ans Messages: 432 |
Mignon.....
Subject: Fw: TR: Anesthésie
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous
les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé
ma bière.
La salope !!!!
|
Re: HISTOIRES POUR RIRE 22 juillet 2006, 08:20 |
Membre depuis : 17 ans Messages: 27 |
|
Re: HISTOIRES POUR RIRE 23 juillet 2006, 03:59 |
Membre depuis : 17 ans Messages: 3 578 |
Il était une fois un type qui passait ses soirées à imiter le cri des betes sauvages.Tout le voisinage se plaignait de ne pas pouvoir dormir.Une nuit alors qu'il était en train d'imiter "le chant d'amour" du canard sauvage, un canard entra par la fenetre du salon et atterrit presque à ses pieds.
Après avoir savouré un instant son triomphe, notre homme remarqua un papier attaché au cou du canard ou il y est écrit:
"Voici votre mari. Je vous en prie, allez vite pondre ailleurs!"
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 23 juillet 2006, 08:46 |
Membre depuis : 17 ans Messages: 27 |
felix abenhaim a écrit:
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> > Mignon.....
>
> Subject: Fw: TR: Anesthésie
>
> Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit
> dernière,
>
> discutant des choses de la vie.
>
> Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui
> dis:
>
> "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
> dépendant d'une
>
> machine et de liquides. Si tu me vois dans cet
> état, débranche tous
>
> les éléments qui me maintiennent en vie"
Salam
Vraiment marrante ta blague.Superrrrrrrrrrrrrrrrrr
Mdrrrrrrrrrrrrrrr
>
> Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de
> la TV et m'a enlevé
>
> ma bière.
>
> La salope !!!!
>
>
Jasmy
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> > Mignon.....
>
> Subject: Fw: TR: Anesthésie
>
> Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit
> dernière,
>
> discutant des choses de la vie.
>
> Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui
> dis:
>
> "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
> dépendant d'une
>
> machine et de liquides. Si tu me vois dans cet
> état, débranche tous
>
> les éléments qui me maintiennent en vie"
Salam
Vraiment marrante ta blague.Superrrrrrrrrrrrrrrrrr
Mdrrrrrrrrrrrrrrr
>
> Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de
> la TV et m'a enlevé
>
> ma bière.
>
> La salope !!!!
>
>
Jasmy
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Re: HISTOIRES POUR RIRE 27 juillet 2006, 01:32 |
Membre depuis : 17 ans Messages: 180 |
A l'époque où l'immigration vers Israel était interdite, une vieille dame reçoit la visite des Sionistes venus l'aider à immigrer et lui conseille de ne répéter à personne qu'elle va en ISRAEL mais au CANADA et si elle venait à ne pas se rappeler du CANADA qu'elle pense à CANADA DRYE.
Une voisine Arabe vient la voir préparer ses bagages et lui dit: alors FREHA tu vas en ISRAEL ?
La pauvre vieille dame qui avait oubliée le mot CANADA lui répond : NON YA LALLA je vais, je vais, je vais enfin comment s'appelle cette limonade à côté de HAIFA ?
Une voisine Arabe vient la voir préparer ses bagages et lui dit: alors FREHA tu vas en ISRAEL ?
La pauvre vieille dame qui avait oubliée le mot CANADA lui répond : NON YA LALLA je vais, je vais, je vais enfin comment s'appelle cette limonade à côté de HAIFA ?
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