HISTOIRES POUR RIRE

SION a écrit:
-------------------------------------------------------
> A l'époque où l'immigration vers Israel était
> interdite, une vieille dame reçoit la visite des
> Sionistes venus l'aider à immigrer et lui
> conseille de ne répéter à personne qu'elle va en
> ISRAEL mais au CANADA et si elle venait à ne pas
> se rappeler du CANADA qu'elle pense à CANADA
> DRYE.
> Une voisine Arabe vient la voir préparer ses
> bagages et lui dit: alors FREHA tu vas en ISRAEL
> ?
> La pauvre vieille dame qui avait oubliée le mot
> CANADA lui répond : NON YA LALLA je vais, je vais,
> je vais enfin comment s'appelle cette limonade à
> côté de HAIFA ?

Salam Sion

Mdrrrrrrrrrrrrr



Jasmy

JASMY marhaba bik sur le site tu es aussi nouvelle que moi, ne crois-tu pas que le rire nous ferait un peu de bien en ces moments pourris?
M3a salama

SION a écrit:
-------------------------------------------------------
> JASMY marhaba bik sur le site tu es aussi nouvelle
> que moi, ne crois-tu pas que le rire nous ferait
> un peu de bien en ces moments pourris?
> M3a salama

Salam Sion

Je peux t'assurer que je n'ose plus regarder le journal télévisé.tellement que ça me donne la nausée.
Je ne veux même plus etre au courant des guerres anciennes ou nouvelles ,car en nos jours elles pètent de partout.

Mais franchement aussi ta blague m'a fait bien rire ce matin.
Merci,tusais, j'en ri encore!!!

mdrrrrrrrrrrrrr Sion

Cordialement.






Jasmy

Une dame se présente chez son pharmacien et lui demande : avez-vous un savon à la chlorophile pour ma toilette intime svp ?
le pharmacien lui dit je vais vous le commander madame, alors la dame lui répond vous le donnerez à mon mari
Mais je ne connais pas vôtre mari madame !
C'est facile lui répond-elle: vous le reconnaîtrez à sa barbichette VERTE

un incendie dans une maison close =
les femmes sont paniquées
les hommes c'est la débandade

Salam Sion

Superbe ta blague.
Cmt vas tu sinon?

Jasmy

Une dame va chez son avocat et la secrétaire lui demande:
Vous venez pour le maître?
et la dame lui répond: Non pour le voir

C'est un Sénegalais qui passe devant une pharmacie et il lit :
HOMEOPATHIE
il se lamente et dit Pauvre Juliette

Une blague qu'on m'a raconté fin des années 80 au Maroc, vous vous souvenez des vendeurs de pipas et cacauètes ? Je vais essayer de la traduire en français, en arabe c'est plus compréhenssible.

Un type pour se moquer du vendeur de pipas lui lance :
_ Est ce que vous avez des pipas "adidas"?

_ Oui absolument, vous chaussez combien à la gueule?

Tchao

LES BETISIERS DE LA PRESSE

TRES GRAVEMENT BRULLEE , ELLE S’EST ETEINTE PENDANT SON TRANSPORT A L’HOPITAL..

DES TROUS DANS SA CULOTTE LAISSAIENT ENTREVOIR UNE FAMILLE PAUVRE…

LA CONFERENCE SUR LA CONSTIPATION SERA SUIVIE D’UN POT AMICAL…

SES HEMOROIDES L’EMPECHAIENT DE FERMER L’ŒIL..

IL Y AURA UN APPAREIL DE REANIMATION DERNIER CRI..

EN RAISON DE LA CHALEUR LES MUSICIENS NE PORTEREONT QUE LA CASQUETTE DE L’UNIFORME.. MOI J’Y VAIS PAS !

Mr JEAN C. REMERCIE CHALEUREUSEMENT TOUTES LES PERSONNES QUI ON PRIS PART AU DECES DE SON EPOUSE…

SES DERNIERES PAROLES FURENT UN SILENCE FAROUCHE…. !

L’EGLISE ETANT EN TRAVAUX, SES OBSEQUES ONT ETE CELEBREES A LA SALLE DES FETES..

COMME IL S’AGISSAIT D’UN SOURD,LA POLICE DUT POUR L’INTERROGER AVOIR RECOURS A L’ALPHABET BRAILLE..

DETAIL NAVRANT , CETTE PERSONNE AVAIT DEJA ETE VICTIME L’AN DERNIER D’UN ACCIDENT MORTEL..

QUAND VOUS DOUBLEZ UN CYCLISTE, LAISSEZ LUI TOUJOURS LA PLACE DE TOMBER..

LES MOSQUEES SONT TRES NOMBREUSES,CAR LES MUSULMANTS SONT TRES CHRETIENS…

IL REMUE SA QUEUE EN CADENCE COMME LE FAIT UN SOLDAT A LA PARADE…

TOMBOLA DE LA SOCIETE BAYONNAISE DES AMIS DES OISEAUX :
LE NUMERO 5963 GAGNE UN FUSIL DE CHASSE..

VISIBLEMENT LA VICTIME A ETE ETRANGLEE A COUP DE COUTEAU..

A MONTAIGU LA FETE DU 1er MAI AURA LIEU LE !er MAI..

JOURNEE DU SANG : S’INSCRIRE A LA BOUCHERIE…

LE RAPPORT DE LA GENDARMERIE REVELE QUE ALAIN P. SE SERAIT
SUICIDE LUI-MEME…

QUAND HONORE GALL S’EST-IL SUICIDE ?
S’EST-IL DONNE LA MORT AVANT DE SE JETER A L’EAU ?

UN TROU DE BALLE A ETE RELEVE A LA BASE DU DOS..

HORRIBLEMENT MUTILEE,LA VOIRURE SUCCOMBE QUELQUES MINUTES
APRES L’ACCIDENT

SON CADAVRE A ETE RAMENE SUR LA PLAGE, OU IL A RECUPERE RAPIDEMENT….

DEUX CONDUCTEURS ON ETE INTERPELLES PAR LES GENDARMES EN ETAT D’IVRESSE…

C’EST LA FOIRE DES VEAUX ET DES PORCS : VENEZ NOMBREUX !....

ACCIDENT DE LA ROUTE : 2 morts legers et 3 blessés graves

MERCI SION - CA MANQUAIT A LA LISTE !

En Iran , le président Ahmadinéjad était en train de visiter un hopital psychiatrique, quand il s'arrêta devant un malade et lui demanda:

-Sais-tu qui je suis ?
-Non.
-Le suis le chef suprême , je diririge ce pays et bientôt je serais le héros de tous les musulmans.
Le malade en le regardant d'un air compatissant:
-Moi aussi ça a commencé comme ça .

RIVKA COMME BLAGUE ELLE EST BONNE.MAIS PEUT-ETRE N'EN EST-CE PAS ?

CELA ME RAPPELLE UNE AUTRE:
UN VISITEUR DANS UN ASILE DE FOUS DEMANDE A UN DES MALADES QUI SE BALLADAIT UNE MAIN DERIERRE LE DOS ET L'AUTRE FOURREE DANS SA CHEMISE:
"QUI EST TU?"
"NAPOLEON." LUI REPONDIT LE FOU
"ET QUI T'A DIT QUE TU ES NAPOLEON?'
"C'EST DIEU !"
A CE MOMENT INTERVIENT UN AUTRE FOU QUI CRIE:
"CE N'EST PAS VRAI.JE NE LUI AI RIEN DIT !".

Ce matin à l'aube, nassrallah est sorti dans la rue en levant la main faisant le V de la victoire, alors le président libanais lui dit:
Quoi nous avons gagné contre ISRAEL?

Nassrallah de lui répondre :Non ce n'est pas un V, mais c'est pour te signaler qu'il ne rèste plus que toi et moi.

il n'existe pas de prix nobel de mathematiques, savez vous pourquoi, parceque la femme de Mr Nobel a eu des relatons sexuelles avec un mathematicien, et Mr Nobel a exclut cette discipline de son prix.

aujourd'hui, me trouvant dans un taxi qui me ramenait chez moi, à 12H 3O mn, les infos de MEDI I - aprés quelques secondes d'écoute, le chauffeur re retourne vers moi et me dit "tu as vu la défaite des juifs "hachak" je suis fière de Nasrallah, l'héro arabe, il est fort et cette fois ci ISRAEL n'a pas pu atteindre les ARABES -"

j'ai ri - car ce chauffeur de taxi, ignorait que je suis Juive -

je corrige une faute d'orthographe Nasrallah "le héros des arabes"

et encore lui il est peut etre moins tordu Orchidée, il y a des chauffeurs de taxi à Agadir qui refusent de prendre les femmes non voilées !!!
Vous avez mis ce message à sa place "Histoire pour rire" j'avoue que j'admire le comportement des juifs de rire de ce mot opprobre "hachak" que je croyais disparu.

Kippa de coté...


C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.

- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???

- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!