LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers

Mon grand Tarfif,

Il faudra que tu m'expliques l'intérêt de ces écrans miniaturisés, je n'ai pas encore compris. C'est trop petit pour lire et écrire des mails, à plus forte raison aller voir un moteur de recherche. Et bien entendu, les menus ont des centaines de pages.

Allez, quelques bêtises avant d'aller dormir.

Comment reconnaît-on un ordinateur qui appartient à une blonde ?
Il y a du Tippex sur l'écran.

Petite annonce parue dans un journal d'Afrique noire : "Cherchons dame végétarienne pour garder enfant en bas âge".

Pourquoi les Belges ont choisi les frites et les Arabes le pétrole ?
Les Belges ont choisi les premiers !

Allez, bonne journée aux Européens.

Surfeuse

D'écrire sur un Palm, cela fait-il marcher comme un canard ?

Bravo Iciailleurs, bel humour !

Pourquoi n'interviens-tu pas plus souvent ?

A plus, j'espère,

Tarfif

Chère petite Surfeuse,

Alors je t'explique : le "Palm" c'est pour les fois où je suis en dehors de la maison, ce qui m'arrive environ au minimum 9 heures par jour dans la semaine.

Quand je suis chez moi, comme ce soir, j'utilise, soit mon PC, soit le portable de ma femme. C'est effectivement plus confortable, on est bien d'accord.

Quel temps fait-il chez toi ?

Ici c'est l'été indien, temps sec et doux.

Bises, et à bientôt.

Amitiés,

Tarfif

Le dicton du soir

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Coluche (Je crois)

La blagounette du soir (avant d'aller regarder un bon film en vidéo pour décompresser de ma semaine)

Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter...
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Bonne soirée à tous

Cher grand Tarfif

J'ai un portable justement pour ça. Quand je ne suis pas chez moi, je consulte régulièrement mes mails et je reçois des fichiers assez souvent, donc il me faut un écran d'une taille raisonnable.

Ici, l'été est enfin fini, donc il fait beau. En été, on a toujours beaucoup de brouillard. L'humidité, c'est très bien pour les pelouses des golfs (clin d'oeil à un absent), mais pas très agréable.

Bonne soirée !

Surfeuse

BONSOIR A TOUS.Petite blague du soir.

C'est un viel homme de 80ansqui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme,je sors avec une fille de 18ans,et je l'ai mise enceinte.Qu'est ce que vous pensez de ça,docteur?

Laissez moi vous raconter une histoire,dit le docteur.C'est une histoire vraie.

J'ai un ami qui est passionné de chasse,il n'a jamais manqué une saison.Un jour,alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.Au coeur de la forêt,il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.Il saisit son parapluie,l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien,le grizzly tomba raide mort à ses pieds.


C'est impossible,s'insurgea le vieillard.Quelqu'un a dû tirer à sa place!

C'est là ou je voulais en venir.....

BONNE NUIT A TOUS MUSIC

Excellente ton histoire Music !

Nous n'avons plus de nouvelles de Star6theme ! Serait-il réellement vexé ? Serait-il honteux de s'être trompé après avoir "corrigé" tant de monde sur ce site ?

Allez, Star6theme, reviens, on t'aime quand même !!! (Hi, hi, hi !!!)

On sait très bien comme dit le proverbe, que "nul n'est infaillible", et que tu n'es pas "le petit littré" personnifié.

Bon, allez, on attend ton histoire du matin avec impatience.

Biz,

Tarfifo

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

TARFIFO
Pourquoi voudrais-tu que je sois vexé ???
Je pense que c'est toi qui te trompes en pensant que je me suis trompé...Penses-tu vraiment que j'aurais dû m'étendre plus que ça sur la différence entre le pronom et l'adjectif (LEUR)...
Ce que je t'ai rectifié était bien évidemment le pronom et non l'adjectif...de toutes façons je savais bien que c'était une faute de frappe et rien d'autre, alors pourquoi me serais-je lancé dans une explication de texte ennuyeuse ???
Rassure-toi, je ne me suis jamais vanté d'être infaillible, bien au contraire, et en toutes circonstances...et je ne me suis jamais pris non plus pour le "petit Littré"...
Mais là où tu as fait une "erreur", c'est quand tu as dit "...après avoir "corrigé" tant de monde sur ce site..."
Je me permets de te rappeler que la seule et unique personne que je me permets de "corriger", c'est mon p'tit frérot...
Par contre, là où tu as tapé dans le mille, c'est quand tu as dit que c'était une preuve d'affection de ma part...Je ne me permettrais pas de "corriger" qui que ce soit, que ce soit sur le site ou ailleurs...
Bref, on sait tous les deux que nous en avons fait un jeu depuis longtemps, même si on sait pertinemment que ce jeu fraternel ne plaît pas à tout le monde...mais, comme tu l'as si bien dit toi-même, ceux à qui ça ne plaît pas...on sait toi et moi, ce qu'on en pense et qu'on serait tentés de leur répondre...au cas où...!!!
Je ne suis pas venu raconter quelques histoires ces derniers jours car nous avons eu pas mal à faire avec Cathy...mais demain, je te promets de me rattraper et d'en raconter plusieurs...OK ???
Il n'empêche que je me suis bien marré avec toutes les dernières histoires de MUSIC, les tiennes et celles de SURFEUSE, que je suis très heureux de retrouver...Je t'embrasse, mon cher Jorge, ainsi que Fanfan.
Amitiés aux autres...

Star6thème

Alors ??? Personne aujourd'hui...tout le monde dort encore ???
Chose promise....

Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande:
-" tu as vu quelque chose ? "
Le client répond: -"Oui, j'ai tout vu vous avez pris...."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui, droit dans les yeux et lui repose la même question:
-"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond :-"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu." .


- Maman, je ne veux plus aller à l'école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'en Italie, on avait abattu quelqu'un qui en savait
trop.

Julien, six ans, discute avec Lucie, même âge :
- Eh ! ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda.
Et Lucie de répondre :
- C'est quoi une véranda ?

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 10 € pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 10 € et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit:
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
"Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc, tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago pour la mettre au courant...". Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
"Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion" !

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui
envoie un sms, en anglais, pour lui faire plaisir :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

Pourquoi Jésus de "Nazareth" alors qu’il est né à Bethléem ?
Voici la vérité enfin révélée :
Alors qu'il était dans un estaminet, Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau et à chaque fois et systématiquement, il la transformait en vin…, si bien qu’à la fin, il était tellement bourré que le patron lui dit : « Jésus, t'es naze, arrête ! » _________________

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- Alors, as-tu vendu ton auto ?
- T'es folle ! Maintenant qu'elle a 50.000 km, je la garde !

Passez une excellente journée ensoleillée.
Amitiés à tous zzzzé...à toutes !

Star6thème

Star6theme,

M A I S - C' E T A I T - P O U R - R I R E !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, allez, la phrase du soir, après un week end très chargé, et des couchers tardifs.

"Allume d'abord ta lampe chez toi, puis à la mosquée."

Proverbe Arabe

*Explication : La véritable religion se cultive dans l’âme avant de se pratiquer dans les lieux de culte.

Tarfif

La blagounette du soir

Deux gars discutent:
Moi, ma femme c'est un ange !
T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !

Tarfif

La phrase du jour

"Aujourd'hui en chair, demain en bière."

Ce proverbe est l’expression de la fragilité et de la vanité de la vie.

Tarfif

La blagounette du jour

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Tarfif

Ma petite phrase du jour :

Un des bonheurs de l'amitié, c'est de savoir à qui confier un secret .
(Alessandro Manzoni)

Une blonde rencontre une autre blonde :
- " Ce matin , j'ai passé un test de grossesse..."
- " Ah bon ? Et...c'était dur...les questions ??? "

Une autre blonde, un peu volage, annonce à une amie qu'elle est enceinte.
-" Et tu sais au moins qui est le père ??? "
-" Dis donc, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ??? "

Au fond...les hommes...c'est comme les huîtres...il faut en sucer pas mal pour trouver enfin la perle rare !!!

Une blonde, pas si blonde que ça...dit à son mari :
-" Tu sais, il y a 2 endroits où j'aimerais que tu m'embrasses..."
-" Ah bon ??? où ça...où ça ??? "
-" A Venise et à Miami !!! "
(je vous l'ai dit...pas si blonde que ça !!!)

-"Jacob...mon chéri...ça fait 20 ans qu'on est mariés, et tu ne m'as jamais rien acheté..."
-" Ben ...t'es marrante toi, j'savais même pas que t'avais quelque chose à vendre !!!"

Allez, c'était spécialement pour mon ami Alain (Milou), qui m'a dit avoir apprécié NOS histoires...donc...continuons de rigoler ensemble...et ne me laissez pas tirer le chariot tout seul ...

Bisous à tous et toutes...

Star6thème

Salut Star6theme,

Milou ou pas, évite de raconter des histoires qui ont déjà été mises sur le site !

T'as fumé ton gazon synthétique, hou la ? (Hi, hi, hi !!!!!)

Milou, mon ami, je te salue au passage.

Amitiés,

Tarfif

La phrase du soir

"Au pays des boiteux chacun pense qu'il marche droit."

Entouré de personnes ignorantes ou stupides, chacun croit détenir le savoir ou l'intelligence.

Tarfif

La blagounette du soir

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

Tarfif