LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers

La blagounette du jour

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Bonne journée,

Tarfif
Pièces jointes:

La blagounette du soir

Marguerite et Joséphine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine...
- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Joséphine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Joséphine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non,..... mais aussi sale !!!

Tarfif
Pièces jointes:

La blagounette du soir

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Tarfif

Allez, une petite dernière

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

Bonne soirée à tous,

Tarfif
Pièces jointes:

La blagounette du jour

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

Tarfif
Pièces jointes:

La blagounette de la mi-journée

Un matin, un couple vient de faire l'amour toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Surfeuse, quel temps fait-il chez toi ? Ici, temps superbe, je suis dans le jardin en train de bronzer, avec l'ordinateur portable sur les genoux.

Prous, je n'ai qu'une chose à dire : Ahia Salopard !!! hihihi !

Tarfif
Pièces jointes:

Tarfif, salopard n°2

Apparemment, l'été n'est pas fini, le brouillard est reparti. Vivement l'automne !

Surfeuse
Pièces jointes:

Salut petite Surfeuse,

Ah, enfin de tes nouvelles !!!

Je vois qu'en Californie l'été a décidé de flâner encore un peu. Tant mieux.

Ici, c'est carrément l'été indien, et c'est très agréable.

(Espace blog)

Hier, nous avons passé une "super" soirée avec quelques amis. Le punch a coulé à flot, et nous avons repeint le monde à nos couleurs.

Hommage à nos hôtes, Gina et Alain, qui malheureusement ne connaissent pas l'existence de Dafina. Ils auraient pu lire à quel point nous avons apprécié cette soirée.

(Fin de l'espace blog)

Bonne nuit,

Tarfif (Alias salopard n°2)

Coucou tout le monde...
Un peu absent ces derniers temps...me revoilou...avec quelques petites blagounettes...comme d'hab !!!

Une femme entre dans une pharmacie...
"- Je voudrais de l'arsenic, svp !"
"- Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien...
"- C'est pour empoisonner mon mari !!!"
"- Quoi ??? Vous plaisantez !!! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec l'épouse du pharmacien...
"- Ah...évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!"

Deux gays fêtent leur premier anniversaire de PACS...
"- Ce soir...c'est Champagne-vaseline !!!"
"- Mince alors...on n'a plus de vaseline ..."
"- Ce n'est pas grave...ce sera alors...Champagne-cul sec !!!"

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC...
Une autre blonde, employée de la FNAC, veut lui venir en aide...et lui demande ce qu'elle cherche...
"- Je voudrais un livre..."
"- Oui, bien sûr...de quel auteur ???"
"- Oh...vingt centimètres ???
"- Vincent qui ???"



Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête...La maîtresse, intriguée, lui demande ce qui lui est arrivé...
"- Une abeille m'a piquée..."
"- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre d'abeille..."
"- OUI, je sais, mais il faut dire que Papa l'a tuée à coup de pelle !!!"

L'institutrice demande:
"- Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce?"
"- Le passé, madame."

La même institutrice demande :
"- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?"
"- En prison, Madame...."

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essoufflé.
"- Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"- Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"-Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et remonte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"- Salope !" dit-elle... Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi, tu t'en fous complètement, tu ne trouves rien de mieux à faire que de jouer à cache-cache avec les enfants."


Bon dimanche...et surtout...bonnes fêtes de KIPPOUR à ceux qui sont concernés !!!
Amitiés à tous...et ...à Mardi !!!

Star6thème

L' instituteur, a dit Tarfif est un ane!
L'instituteur a dit, Tarfif est un ane !

Ce n'est qu'un exemple naturellement , dans la vie notre Ami est loin d'etre un "Krmarr"
Attention donc a ne pas se faire piéger par la place de la virgule...

J'apprécie énormément vos blagues mes Amis, a croire que vous avez la biblio de Dac, Desproges, Bedos et consort dans vos bureau.

Amitiés, Ah rroya!:...

Milou

Allez, une petite recette de cuisine pour vous faire saliver pendant le jeûne. Elle est méchaaaante !

La sauce aux câpres sans câpres

Vous prenez un litre d'eau du robinet que vous faites soigneusement bouillir.
Quand elle est bien bouillie, vous prenez un deuxième litre d'eau que vous faites tiédir au bain marie..
Ceci fait, vous versez goutte à goutte un autre litre d'eau fraîche dans l'eau tiède pour faire une bonne liaison.
Vous laissez légérement épaissir sur le coin du feu.
Pendant ce temps, vous mettez en neige un bon litre et demi d'eau et vous incorporez cet appareil dans votre première préparation.
Si votre sauce est un peu ferme, vous l'allongez avec un peu d 'eau légérement dégourdie pour éviter que cela attache .
Vous enfournez à feu vif pendant quarante minutes. Vous démoulez et pour clarifier, vous délayez le tout dans un litre d'eau.
Vous avez alors ce que l'on appelle le "concentré de sauce aux câpres" qui, étant donné sa force et sa concentration , ne peut être utilisé tel quel pour les besoins de la cuisine.
Si l'on veut s'en servir, il est indispensable de l'étendre avec de l'eau dans la proportion de : gros comme une tête d'âne sur la pointe d'une épingle pour dix litres d'eau.
Vous obtenez ainsi une sauce aux câpres trés honorable et fort agréable au goût.

Elle est de Pierre Dac, grand cuisinier devant l'Eternel.

Salut Les Copains...
Alors, on a passé une belle journée de Kippour, hier ???
Pas trop dure, la journée ???
Moi, le soir, j'ai même dîné beaucoup plus tard qu'il était permis...
Et puis, ça fait du bien de reposer l'organisme de temps en temps !!!
Bon...que cela ne nous fasse pas oublier nos petites blagues...
EN VOICI UNE...si on peut dire :

L'emploi du pronom indéfini...

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait...
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place;
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve... Personne !


Amitiés à tous et une bise aux Copines.

STAR6THEME................................................................

milou a écrit:
-------------------------------------------------------
> L' instituteur, a dit Tarfif est un ane!
> L'instituteur a dit, Tarfif est un ane !
>
> Ce n'est qu'un exemple naturellement , dans la vie
> notre Ami est loin d'etre un "Krmarr"
> Attention donc a ne pas se faire piéger par la
> place de la virgule...


>
> Milou

Ahia Milou mon ami, t'as fumé la moquette houla ? hihihi !!!

On a rien compris à tout ça. Si tu nous expliquais un peu, peut être que l'on pourrait rire avec toi ! hihihi !!!

Je pense à vrai dire que tu as oublié une virgule (Ci dessous en rouge), soit :

1) L' instituteur, a dit Tarfif, est un âne! = c'est l'instit qui est un âne et c'est Tarfif qui parle.

2) L'instituteur a dit, Tarfif est un âne ! là, la virgule est bien placée, et c'est l'instit qui parle, et Tarfif qui est un âne.

Je laisse cependant le soin à Surfeuse et Star6theme, les 2 Hahamim de ce forum, de nous départager

Amitiés,

Tarfif

Salut Star6theme,

Oui, effectivement, nous avons, pour notre part, passé une excellente soirée de Youm Kippour.

Nous étions comme l'an passé, chez nos amis Prous et Annie. (Je crois que je n'ai plus besoin de dire à quel point nous avons été bien reçus).

J'ai, bien entendu, jeûné, et ça a été assez dur, car j'ai travaillé.

Je sais, ce n'est pas bien, mais c'est plus difficile !

Tarfif

Je souhaite à tout le monde, la belle soirée.

La blagounette du soir

Une vielle habituée du trottoir accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

Tarfif
Pièces jointes:

Voici ce qui devrait être affiché sur le tableau de bord de tous les conducteurs qui roulent trop vite.

"Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre"!!!


Tarfif
Pièces jointes:

Tarfif a écrit:
-------------------------------------------------------
>
>
>
> >
> > Milou
>
> Ahia Milou mon ami, t'as fumé la moquette houla ?
> hihihi !!!
>
> On a rien compris à tout ça. Si tu nous expliquais
> un peu, peut être que l'on pourrait rire avec toi
> ! hihihi !!!
>
> Je pense à vrai dire que tu as oublié une virgule
> (Ci dessous en rouge), soit :
>
> 1) L' instituteur, a dit Tarfif, est un âne! =
> c'est l'instit qui est un âne et c'est Tarfif qui
> parle.
>
> 2) L'instituteur a dit, Tarfif est un âne ! là, la
> virgule est bien placée, et c'est l'instit qui
> parle, et Tarfif qui est un âne.
>
> Je laisse cependant le soin à Surfeuse et
> Star6theme, les 2 Hahamim de ce forum, de nous
> départager
>
> Amitiés,
>
> Tarfif

Tarfif, salopard n°2,

Verdict de Surfeuse : cette histoire de virgule pourrait marcher en anglais (à condition de mal placer les virgules), mais pas en français !

Effectivement, pour la première phrase, tu as raison :

"L'instituteur", a dit Tarfif, "est un âne".

Pour la deuxième, par contre, en français, il faut deux points :

L'instituteur a dit : "Tarfif est un bourricot."

Surfeuse

Bonjour les Amis.
l'ordi est super (Un EeePC) mais le clavier est petit...ca me rappelle l'histoire de l'aveugle a qui on avait donne du papier de verre et qui disait : Mince,.... et ben, il écrivent petit cette année!

Une blague:

L'histoire se passe dans une petite ville du sud des Etats Unis ou une dame de la haute société organise une soirée.
Du fait de quelques défections , elle s'apercoit qu'il y aura plus de femmes que d'hommes pour danser.
Elle décide alors d'ecrire au commandant de la garnison la plus proche pour lui demander qu'il lui envoie ,pour participer à sa réunion,six officiers grands et beaux. Elle ajoute en petit a sa lettre en post-scriptum qu'elle ne souhaite pas qu'il n'y ait de juif parmi ces officiers.
quand ces derniers se présentent ,le jour de la reception ,la dame est stupéfaite: Elle a devant elle six superbes noirs...

"il ya surement une erreur"... s'exclame t'elle .
"Madame, le colonel Lévy ne se trompe jamais"... lui répond un des officiers ...

Source : L'humour juif dans la collection "Que sais-je"

Salut Surfeuse,

Bravo ! Mais c'est bien sûr ! Je m'en veux de ne pas y avoir pensé.

Encore bravo petite Surfeuse, tu es vraiment la meilleure !!! Après Star6theme, bien entendu ! hihihi !!!

Bonne soirée,

Amitiés,

Tarfif, alias salopard n°2
Pièces jointes:

Tarfifo
Blague racontée ce jour par Albert:

Un grand brûlé, en quittant l'hôpital, passe au secrétariat et là on lui donne une ordonnance du traitement à suivre: Viagra, matin midi et soir.
Etonné, il va voir le médecin et lui demande pourquoi le Viagra.???
Afin qu'au lit, le drap ne vienne pas frotter sur les blessures.

Prous, alias Salopard First...