LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers

Salut Surfeuse, quelques autres avant d'aller prendre ma douche et me casser !

Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant : Yves

Monsieur et Madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants ? : Félix et Léna

Monsieur et Madame ketoulemonde ont une fille comment s'appelle-t-elle ? : Jenny

Star6theme, on attend toujours ton verdict !!!!

Bonne journée à tous,

Tarfif
Pièces jointes:

Un voyageur attardé s'est perdu dans la campagne méxicaine. Soudain , il aperçoit une lumière au loin et se dirige dans sa direction.
Enfin il frappe a la porte d'une petite maison isolée.Une jeune et jolie mexicaine vient lui ouvrir:
-Je me suis égaré Madame, explique le voyageur, est-ce que je pourrais passer la nuit ici ?
Zé veux bien ! répond la jeune femme aimablement , mais zé né qu'oune lit et zé vous le dit tout dé suite, zé souis trés sérieux!
je vous respecterai , je vous le promet ! répond l'homme , je serai trés correct , vous verrez !
Le matin, la Méxicaine se réveille et ne sent plus son compagnon à ses cotés. Elle se relève et l'aperçoit en train de boucler ses bagages. Constatant qu'elle est réveillée, le voyageurse tourne vers le lit et dit:
"c'est la première fois que je couche avec une Méxicaine" !
Alors elle séchement:
"Moi, zé la première fois que je couche avec un mexicon"!

Dans un autre genre:

Deux bonne soeurs possèdent un couple de perroquets femelles qui ont la facheuse habitude de crier toute la journée:
"nous sommes des putes... nous sommes des putes !..."
Trés ennuyées et gênées, elle se dirigent vers le prieuré pas trés loin ou elle savent que le curé possèdent lui aussi un couple de perroquets .
"Pas de problèmes mes soeurs , je vais les mettre dans la même cage que les miens , vous verrez, ils sont trés bien, ils disent la bible toute la journée".
Aussitot tôt dit, aussitot fait, et des que le curé et les soeurs ont le dos tourné, l'un des perroquet dit a l'autre:
"Arrete de répéter la bible mon ami, , nos prières ont été exaucées!..

Milou mon ami, comment vas-tu ?

Star6theme doit être véxé, car il a dû se rendre compte que tu ne lisais pas ses post.

En effet, sur son dernier d'hier, il racontait la même histoire que celle que tu as racontée aujourd'hui !

Mais au fait, que devient notre ami Renatto ?????? Renatto, mon ami, si tu nous lis, fais nous un signe. Nous attendons donc de tes nouvelles !

Bonne soirée,

Tarfif
Pièces jointes:

Surfeuse, quelques autres spécialement pour toi !


Monsieur et Madame Kendépourri ont un fils ? Louis

Monsieur et Madame Leurésamain ont un fils ? JOSEPH

Monsieur et Madame . LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ? OUSSAMA

Monsieur et Madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra

Monsieur et Madame laclésoulaporte ont une fille ? Djamila.

Monsieur et Madame Nana ont un fils comment l'appellent-il? Juda

Monsieur et Madame OL on cinq filles ? ->Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Ester.

Bonne soirée à tous,

Tarfif
Pièces jointes:

Tarfif,

mon ami star6thème n'est jamais vexé, voyons ! Il doit passer ses journées à faire des vocalises en prévision de la prochaine réunion des Meknassis.

Une petite dernière pour la route.

M. et Mme Niserviettes ont une fille : Sandra.

Bonne nuit les petits !

Surfeuse

star6theme a écrit:
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> Coucou les Salopards et autres petits morveux...
>
> Alors...je m'absente quelques jours et...ça y est,
> c'est la débandade, et surtout le manque d'humour
> de certains...mais bon, je constate après lecture
> de tout ce qui s'est passé, que tout est entré
> dans l'ordre...tant mieux, car les petites
> guéguerres ne résolvent rien, ça au moins, tout le
> monde le sait...du moins, je l'espère de tout
> coeur...
> Allez...reprenons les bonnes habitudes :
>
> Paul est décédé.
> Son testament prévoyait 40.000 € pour un service
> élaboré.
> Au départ des derniers invités, son épouse
> Madeleine, s'est tournée vers sa vieille amie
> Lucie et lui dit, «Eh bien, je suis sûre que Paul
> aurait été fier ».
> «Je suis sûre que tu as raison,» lui répond son
> amie Lucie, qui abaissa le ton et s'approcha de
> Madeleine.
> «Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?»
> «Le tout, réplique Madeleine, Quarante mille
> €uros.»
> «Non!!! » s'exclame Lucie, « C'était bien beau,
> mais 40.000 € ?»
> Madeleine lui répond, «Le service a coûté 6.500 €,
> j'ai fait un don de 500 € à l'église.. La boisson,
> le vin et les bouchées, un autre billet de 500 €.
>
> Le reste a été consacré à la pierre
> commémorative.»
> Lucie a fait le décompte rapidement, « 32.500 €
> pour une pierre commémorative ???? De quelle
> grosseur est-elle ? "
> Et Madeleine de lui répondre simplement en lui
> montrant sa main...ornée d'une bague arborant une
> ...superbe ...pierre (commémorative ???...) !!!
>
> Une religieuse rend visite au Curé.
> "- Voilà, mon Père, au couvent, nous avons un
> problème avec deux perroquets...
> Ce sont des femelles et elles n'arrêtent pas de
> crier toute la journée :"Nous sommes des
> prostituées...voulez-vous vous amuser ???"
> Le Curé "- Mais c'est affreux...Je pense néanmoins
> avoir la solution à votre problème...Apportez-moi
> vos perroquets, je les mettrai avec les miens, qui
> sont des mâles et à qui j'ai appris à prier et à
> lire la Bible..."
> Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à
> aimer Dieu..."
> Le lendemain, la religieuse apporte ses deux
> femelles au Curé, qui les met, comme convenu, dans
> la cage des deux mâles.
> Les deux femelles engagent évidemment la
> conversation avec les deux mâles :"- Nous sommes
> des prostituées...voulez-vous vous amuser ???"
> Et l'un des mâles dit à l'autre : "- Hé !!! tu
> peux ranger ta Bible, mon vieux...nos prières sont
> enfin exaucées..."
>
> A plus tard les amis...
> Gros bisous à SURFEUSE et à mes autres
> Copines...s'il y en a !!!
>
> Star6thème

Et en plus il raconte mieux que moi. Amitiés le Chanteur pro...
Milou

Le premier juif , Moise , a dit: "Tout est loi."
Le deuxième juif, Jésus, a dit: "tout est Amour."
Le troisième juif , Marx , a dit: "Tout est Argent."
Le quatrième juif , Freud, a dit:"Tout est Sexe."
Enfin, le cinquième juif , Einstein, a dit: "Tout est Relatif."

Sources:
l'humour juif. Collection que sais-je .
( et je suis souvent plié de rire )

Bravo, mon cher Milou, pour ces histoires inédites !

Allez, la blagounette du jour

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul !

Bonne journée à tous, et bonne nuit à toi, Surfeuse !

Tarfif
Pièces jointes:

Salut les Salopards et coucou aux Copines...de France, du Maroc...et du bout du Monde...SURFEUSE...que tu es loin de nous...rapproche-toi un peu...encore un peu...un peu plus, j'te dis ...Bon ! tant pis...tu ne seras pas sur la photo !!!
Pour en revenir au problème concernant le mot "post" et son pluriel...je dirai simplement que ce mot est un barbarisme, en français, c'est-à-dire un mot qui n'existe pas, sauf en tant que préfixe, suivi d'un trait d'union...exemple : post-mortem, post-scriptum, etc...
Mais si on l'emploie malgré tout dans nos conversations, ici ou ailleurs, on se doit de mettre un S au pluriel...
Moi, je serai plutôt d'avis de ne plus l'employer, car la véritable erreur est là...lorsqu'on l'emploie... alors qu'il n'existe pas !!!
Vous me suivez ???
De toutes façons, tout ceci n'a pas grande importance, l'essentiel étant de pouvoir comprendre malgré les erreurs des uns et des autres ce que chacun a voulu raconter...ai-je tort ???
SURFEUSE...Tu as raison de dire que je ne me vexe jamais, surtout venant de la part de mon ami MILOU ...de plus, j'estime que c'est le droit de chacun d'entre nous de lire ou de ne pas lire ce que les autres écrivent...mais ce serait dommage de ne pas se marrer avec les histoires de TARFIF, PROUS, MUSIC (qui, j'espère, va bientôt rentrer de Meknès et nous rejoindre...)...sans oublier les tiennes, ma chère Sarah...
Moi, je suis un excellent...public, et je me tords de rire même si je lis une histoire que je connais depuis la nuit des temps...une piqûre de rappel n'est jamais inutile !!!
Vous avez tous compris que moi, je n'en rate pas une, car le rire est très bon pour la santé, ça, tout le monde le sait !!!
Allez...une petite série, pour rattraper mon retard :

Ah les femmes ...

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !'_______________________________

- Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !_______________________________

- Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ! _______________________________

- Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille ! _______________________________

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire !
- Ah bon ??? Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle n'a pas pu se plaindre de n'avoir
rien à se mettre ! _______________________________

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme.
S' il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !!!

Allez...j'espère vous avoir fait oublier un peu vos soucis...
Bisous et amitiés à tous...

STAR6THEME

Salut Star6theme,,

Comme tu as pu t'en rendre compte, nous avons un nouvel abonné.

Allez, une petite blagounette pour commencer la soirée en joie.

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entends toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !

Tarfif
Pièces jointes:

Bon, une petite dernière.

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

Bonne soirée à tous,

Tarfif
Pièces jointes:

Tarfif,

tu vois, les grands esprits (des hahamim gadolim ) se rencontrent : en français, le pluriel de post, c'est interventions.

Bonne nuit les Européens !

Surfeuse

Allez la dernière de mon bouquin et que je trouve excellente... Star6thème c'est pas que je ne lit pas tes blagues c'est que nous avons le même esprit d'a-propos sur l'humour ce qui est différentet que je les reproduit insconsciemment...
Bien:

Un juif miséreux passe devant un cirque. Le patron de ce cirque le voit et l'appelle:
"Est ce que tu veux gagner un peu d'argent ?"- "Bien sur" lui répond t'il.
"Voila , mon lion vient de mourir et j'ai absolument besoin d'un lion pour les prochaines représentations. J'ai gardé la peau du lion mort .Tu te mettras dedans et tu fera le lion dans la cage".
Le juif accepte .Les essais sont concluants , il apprend a rugir de façon trés convenable.
Le soir venu de la représenation, le juif entre dans la cage et, à sa démarche, à sa voix, personne ne soupconne qu'il ne s'agit pas d'un vrai lion.
Entre ensuite un ours ,et tout continue a bien se passer .
Puis pénètre un superbe tigre menaçant.
Terrorisé , le lion se dresse debout et se met a hurler en yiddish:
"Chéma Yisroêl" (Expression qui est début d'une prière quotidienne et que prononce tout juif en danger de mort.

Alors le tigre se tourne vers l'ours et lui dit en yiddish également:
"Tiens ,le lion aussi est juif !"

Source: l'humour juif. Collection que sais-je

Bonsoir les Meknassis de l'autre côté de l'eau !

Très drôle et vrai : hier, des pirates somaliens ont attaqué une frégate de la marine française, croyant que c'était un navire de marine marchande !

Ils se sont rendu compte de leur erreur trop tard, ont essayé de se sauver, mais les marins français les ont rattrapés et capturés. Chacun son tour !

surfeuse a écrit:
-------------------------------------------------------
> Tarfif,
>
> tu vois, les grands esprits (des hahamim gadolim
> ) se rencontrent : en français, le pluriel de
> post, c'est interventions.
>
> Bonne nuit les Européens !
>
> Surfeuse

Surfeuse,

Je continue mes investigations à ce sujet. Je ne suis pas aussi sûr que vous. J'interroge ce week end, qui de droit.

Laïla tov,

Tarfif

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

Boker tov pour les autres.

Tarfif
Pièces jointes:

Alors, personne ??? Ben alors, où êtes vous ???



C'est un mec la tronche amochée, qui rencontre un ami.

-Ben, que t'est-il arrivé lui dit celui ci ?

*Je me suis pris un coup de gigot congelé sur la gueule.

-Ah, bon, mais comment ça ?

*Ma femme était en mini jupe, hier, elle s'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors, j'ai pas pu resister, je l'ai prise par derrière.

-Merde alors!

*Elle s'est mise à se débattre, mais plus elle se débattait, plus ça m'excitait, et plus je continuais.

-Tu m'étonnes!

*A un moment, elle a attrapé un gigot congelé, et elle m'en a foutu un coup sur la gueule.

-Ben merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ???

*Si, mais pas à AUCHAN.

Tarfif
Pièces jointes:

Bon à savoir en cas de perte ou de vol de portable !
>
>
> A faire et à noter sur un bout de papier dans votre portefeuille ...
> Info utile, pour une fois, et on peut se demander pourquoi les marchands de téléphone ne la transmettent pas aux utilisateurs !
>
> Une sorte de revanche si on vole votre téléphone peut- être!
>
>
> Avant de se le faire voler, dès la réception de ce message par exemple, tapez ceci sur votre téléphone : *#06# (étoile, dièse, zéro, six, dièse)... et vous obtenez le numéro de série de votre téléphone portable, il s'affiche immédiatement sur votre écran.
>
>
> Ce code est unique. Inscrivez-le et conservez-le précieusement.
>
> Si jamais on vole votre téléphone, appelez votre opérateur et donnez-lui ce code.
>
> Votre téléphone pourra alors être complètement bloqué, même si le voleur change la carte SIM.
>
>
> Vous ne récupérerez probablement pas votre téléphone, mais vous êtes néanmoins assuré que le voleur ne pourra en aucun cas s'en servir...et vous n'aurez pas de facture mirobolante à payer !
>
>
> Si cette info s'étend à tout le monde, les voleurs de téléphones portables n'auront plus qu'à se recycler, car le vol deviendra inutile.

Tarfif

Prous mon ami,

Je ne suis pas sûr, mais je pense que ta phrase ci dessous n'est pas correcte.

"En ce qui me concerne, je suis partant".

J'en appelle au hahame Star6theme, ou à son bras droit, Surfeuse, pour nous en dire plus.

Il me semble, que c'est : "Pour ce qui me concerne".

En ce qui ....., serait plutôt quand on parle d'une chose. Exemple : "En ce qui concerne la moto, ...."

Bon, il se fait tard, et je vais aller "pioncer" !

Amitiés,

Tarfifo, alias salopard sheni
Pièces jointes:

"Ce qu'on essaye souvent et qu'on ne ne cesse de vouloir,
un jour on finit par réussir à l'obtenir."
Sigmund Freud, Lettre a Martha
Sources: Petites phases pour traverser la vie en cas de tempête ... et par beau temps aussi.