LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers

HEUREUX DE VOUS REVOIR LA FAMILLE DE LA RUE DE MARSEILLE !!!

Milou

Bonjour les Amis,
Il y a la variante à la blague de Star6thème:
:
Quelle est la différence entre la connerie et l'intelligence ?...

Réponse: La connerie n'as pas de limites!...

Valable pour toute épidémie, fabriquée ou réelle…surtout en ce moment !!!

La Peste était en route vers Damas et croisa à toute vitesse la caravane d’un chef dans le désert.

"Où allez vous si vite ?" s’enquit le chef.

"A Damas, j’ai l’intention d’y prendre mille vies."

De retour de Damas, la Peste croisa de nouveau la caravane. Le chef lui dit :

"C’est cinquante mille vies que vous avez prises, non mille."!

"Non, dit la Peste. J’en ai pris mille. C’est la Peur qui a pris le reste." !

Une dernière avant d'aller rejoindre Morphé:

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911 Carréra.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit
: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Salut MILOU

Heureux également de te retrouver sur ce forum un peu..."éteint" depuis quelques semaines...
Alors ...rallumons-le un petit peu, en espérant que TARFIF, SURFEUSE, MUSIC, RENATTO et tous les autres nous rejoindront très bientôt...

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plaît beaucoup ici, mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs, eux, arrivent en tramway ".
Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots :
" Mon fils, ne nous fais pas honte plus longtemps, voilà un peu d'argent de poche, et va vite t´acheter aussi un tramway "

Amitiés à tous.

STAR6THEME

BONSOIR A TOUS. Après une période silencieuse me revoilà avec grand plaisir.Une petite blague du soir.
BIAFINE
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Ouïe!!!Ouïe!!!
Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà a avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement ,Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatres heures.
L'infirmière,surprise demande au médecin quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le medecin lui réplique .
Ca va lui permettre de garder les draps éloignes de ses jambes.

A BIENTOT. MUSIC

MUSIC

Ravi de te revoir enfin parmi nous...
Excellente, ton histoire !...
J'en mettrai une autre tout à l'heure ...
Amitiés à tous et toutes.

STAR6THEME

La voilà...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
- « J'imaginais juste mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

Deux mecs marchent sur une route, ils voient une petite culotte...
L'un des gars la sent , et dit à son copain : "17 ou 18 ans"...
L'autre à son tour sent la petite culotte et dit :" moi je dirais plutôt 30 ou 40 ans"...
Arrive le curé du village qui demande aux gars : " Que faites vous avec cette petite culotte dans les mains ? "
Le curé à son tour sent la petite culotte et dit : " Désolé, elle n'appartient à aucune de mes paroissiennes" !!!

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON, car ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond: "Je sais , Maman, c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut la couper en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond: "-En 6, SVP, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux."


La Maman de Toto le gronde :" Comment as-tu pu dire à Tante Ginette qu'elle était si bête ????" Va vite la trouver et dis-lui que tu regrettes !!!"
Toto obéit et va voir sa Tante et lui dit :" Tante Ginette, excuse-moi, je regrette vraiment que tu sois si bête !!!!!"

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant : "- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Et lui de répondre : "- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair, il avait bien dit ""Jusqu'à ce que la mort nous sépare"" !!!!!

A plus tard...

Star6thème

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour un séminaire...
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau? "
"Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal."
La femme ne relève pas et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
"Alors chérie, bon voyage?"
"Super ! Merci."
Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ? "
"J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !!!!"...

Star6thème

Allez...encore...

Un petit garçon arrive en courant auprès d'un agent de police : "- Monsieur l'agent ! vite ! vite ! mon père est en train de se battre avec un autre homme ..."
En effet l'agent de police et l'enfant arrivent devant 2 gars qui sont en train de se castagner très fort ..
" - Mais lequel est ton père demande le policier ?"
" - Euh ....,je ne sais pas ! c'est justement pour ça qu'ils se battent !"

Star6thème

BONSOIR A TOUS. HISTOIRES DE BLONDES.

Une blonde consulte un médecin.
Docteur,j'ai une diarrhée mentale.
Et ça se traduit comment?
A chaque fois que j'ai une idée,c'est de la merde!

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing s'il te plait.
T'en as un à coté de toi....
Je sais,mais celui là c'est pour les cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses pneus.
Mais qu'est que tu fabriques?demande sa copine.
Mon siège est trop haut,lui répond l'autre.
Aussitôt,celle ci descend de sa bicyclette,met son siège à la place du guidon et son guidon à la place de son siège.
Et toi ?que fais tu?
Je retourne chez moi,t'es trop conne.......

Une blonde dans un rayon de cosmétiques interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme.
Un déodorant à boule?demande la vendeuse.
Non c'est pour les dessous de bras!!!!


A BIENTOT ET MERCI A STAR6THEME POUR SES BLAGUES QUI ME FONT BIEN RIRE. MUSIC

Merci à toi, ma chère MUSIC,

J'ai bien ri moi aussi de tes bonnes blagounettes sur ces pauvres blondes...
A mon tour, aujourd'hui :

SNCF

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui.... Personne ! ...Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

Une autre :

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui quelque chose de succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes.
En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit
- Il m'a dit que tu vas sûrement mourir !!

Star6thème

On continue ...

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Ce que les gens peuvent être mauvaises langues....Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Un gars demande à sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !!!

Dans le même ordre d'idée :

C'est un gars qui rentre chez lui tout affolé......:
"Chérie, chérie..." en appelant sa femme.......
"Je suis là...." répond-elle...
"Figure toi, j'ai gagné gros au LOTO".... crie-t-il....
"Oh mon chéri, comme je suis heureuse..." clame-t-elle...
- " Alors, (continue-t-il), ... tu prends tes affaires d'hiver...."
"Oh, oui... tout de suite...."
- Tu prends tes affaires d'été.....
"oh oui, tout de suite...."
- Tu prends tes affaires de printemps et d'automne ...."
"Oh oui, oh oui.... et où va-t-on mon chéri ...???
"ET TU TE CASSES....!!!!"

Un vieil homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa femme âgée de 20 ans vient d'accoucher. L'infirmière le félicite mais s'étonne et lui demande :
- "Mais, à votre âge, comment avez-vous fait ?"
- "La bonne mécanique, c'est increvable, "répond le vieil homme fièrement, "Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser."
L'année suivante le vieil homme et l'infirmière se revoient dans les mêmes circonstances.
- "Vous êtes vraiment étonnant, " lui dit-elle, "Vous continuez à faire tourner votre vieux moteur ! "
- "Je pense avoir trouver un régime de croisière adapté." répond le vieil homme.
- "Il vous faudra néanmoins penser à changer l'huile, " conseille l'infirmière, "Car ce bébé-là, il est tout noir ! "

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier.... il s'est coupé la langue...

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire un système immunitaire :
1ère solution : le vaccin. (Efficace à condition qu'il corresponde au virus)
2ème solution : beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prendre du repos réparateur

Mise en application :
- je me promène jusqu’au bistro (je marche)
- je m’installe à la terrasse (je prends l’air)
- je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
- je commande un verre de blanc puis un autre (j’absorbe les vitamines)
- je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation)
- je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
- je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
- je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé (repos réparateur)
Comme disait grand mère : un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Allez...excellente journée à tous.

Star6thème

Une petite blagounette pour vous faire sourire un peu aujourd'hui :

Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'un seul lit et qu'une seule chambre.
Il interpelle alors le pauvre curé :
- Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse...
- Et votre servante, où dort-elle ?
- Et bien ici, Monseigneur ! Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé qui couche entre nous deux.
- Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faites vous dans ces cas-là ?
- En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour du presbytère, en courant, et quand ça passe, je reviens.
- Et votre servante, elle doit en avoir aussi, des tentations, non ?
- Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère !
- Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ?
- Ahhh....bien sûr...mais dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!!

Un homme qui raconte des cochonneries au téléphone à une femme qu'il ne connait pas, c'est du harcèlement sexuel.
Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas..... c'est 3 euros la minute !!!

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi, il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiz iou ziss ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend en Porsche Cayenne chez son gynécologue, dans le 16ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose, somme toute, assez bénigne.
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez LIDL..."

Allez...à plus tard, avec d'autres histoires...

Star6thème

Une autre salve ...quelques petites histoires corses...plutôt mignonnes !!!

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux....
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
- Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peuh ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ......
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.

A plussssss.....

Star6thème

ALORS.....TOUJOURS PERSOOOOOOOOOONE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Où êtes-vouuuuuuuuuuuus ???
Bon Dimanche à tous...

STAR6THEME

BONSOIR A TOUS. PETITE BLAGUE DU SOIR.

Un étudiant en médecine passe son examen final.Hélas ,la question qui est posée ne l'arrange pas:
Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l'alimentation des bébés.
Deux avantages lui viennent rapidement à l'esprit, et il écrit:
Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l'enfant.
Comme il est issu du corps de la mère, il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l'enfant.
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même:
L'emballage est très joli.

ENCORE UNE PETITE POUR PROUVER A STAR6THEME QU'IL N'EST PAS TOUT SEUL......

Trois amis entrent dans un bar.Le premier commence la conversation en disant:
Vous savez quoi? Ma femme me trompe avec le boulanger car j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
Alors le deuxième poursuit:
Moi ma femme me trompe avec le ramoneur, j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
Le troisième dit enfin,
Ma femme me trompe avec un cheval,
j'ai trouvé un jockey dans mon lit.

ET UNE PETITE SUR LES BLONDES.
Une jeune blonde va voir son père:
Papa,papa ! Je suis enceinte!
Son père lui demande:
Mais où avais tu la tête?
La fille lui répond:
Heu.....sur le tableau de bord de l'auto!

A BIENTOT . MUSIC

MUSIC
Bravo pour tes 3 histoires, j'ai ris aux larmes ...tout seul ...elles sont super !
Une petite phrase, pour changer un peu :
"Quand les gens intelligents se piquent de ne pas comprendre, il est constant qu'ils y réussissent mieux que les sots." (André Gide)
Amitiés à tous...

star6thème

BONSOIR A TOUS. PETITES BLAGUES COQUINES DU SOIR.

Un soir , un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
Tu sais , à la caserne, on a un système efficace.
A la première sirène on s'équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mât, a la troisième, il faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison:
Quand je dis "première sirène " tu te deshabilles.
Quand je dis "deuxième sirène" tu saute dans le lit.
Et quand je dis " troisième sirène" on s'y met pour la nuit.
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle:
Première sirène!
Et sa femme se deshabille en vitesse.
Deuxième sirène!
Et sa femme plonge sous les couvertures.
Troisième sirène!
Et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle:
Quatrième sirène!
Le mari demande:
C'est quoi la quatrième sirène?
Et son épouse répond:
Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu!


UNE AUTRE PETITE...
Toto demande à son père:
Dis papa comment ça s'écrit " clitoris"?
Et bien, c'est une question que tu aurais dû me poser hier soir , je l'avais sur le bout de la langue........

ET POUR FINIR.
Quel est le comble de l'optimisme?

Entrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huitre pour payer la note . "TRISTAN BERNARD"


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