|
LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers
Envoyé par Michou S.
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 01 mars 2010, 06:55 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Une femme va à confesse: "Mon père, je pèche chaque matin, je me regarde dans le miroir et je contemple ma beauté... "
Le curé la regarde et lui dit: "Ce n'est pas un péché mon enfant ; c'est une erreur... ! ".
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...
Une blonde vient d'accoucher de jumeaux dans un hôpital.
Lorsqu'elle regarde les deux bébés, elle pleure. Et cela durant trois jours.. Une infirmière lui demande pourquoi elle est triste alors qu'elle a deux beaux bébés. Elle répond:
- C'est vrai... Mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Notre champion national de golf habite près d'un terrain de golf où il s'entraîne tous les jours. Pour y accéder, il doit traverser un bois où il y a des péripat... Des putes, quoi....
Mais il les connaît toutes, il les a toutes essayées.
Cette année, grand open international sur "son" terrain. Il s'y rend deux bonnes heures avant son tour. Les filles l'acclament: "tu vas gagner pour la France... hein ! "
Mais à un détour, il voit une petite chinoise... Tiens, se dit-il, une nouvelle? J'ai deux heures d'avance.. Allez, on monte? La petite chinoise ne parle pas du tout français. Arrivés à la chambre, la chinoise se déshabille... Notre champion se dit: "woah! Elle est bien foutue! Et il se jette dessus comme un sauvage. La chinoise sanglotte: "youkouyama! Youkouyama! " l'autre se dit: je l'ai à peine touchée... Elle est déjà en train de jouir ? La chinoise: "youkouyama! Youkouyama!. ".. Pas possible, ce doit être un compliment de son pays ou un truc comme ça. Il redouble d'ardeur... "youkouyama! "oui mais y'a le match... Il paie la chinoise et se précipite sur le terrain.
Paradoxalement, juste avant son tour c'est le champion de Chine qui joue. Le fanion est à près de 100 mètres... Le chinois se concentre... Tire et toc... en plein dans le mille. La foule applaudit, et notre brave français se rappelle le compliment de la petite chinoise: Il dit: "youkouyama! "... Et le chinois qui, lui, parlait bien français, répond: "Comment ça "c'est pas le bon trou? ".
Un instituteur pose un problème à ses élèves.
- "Sachant qu'un train part de Paris à 15h32. Qu'il croisera 18 vaches et douze veaux ; qu'à la gare de Lille, 36 voyageurs descendront et 28 monteront ; que 11 vont en 1ère classe , 14 en 2ème classe et 3 resquillent ; que le chef de gare siffle le départ 10 minutes plus tard et que 3 voitures ont été accrochées au convoi, quel est mon âge ?"
Tous les élèves se regardent, cherchant à comprendre ce qui leur aurait échappé. Au bout de 5 minutes, un enfant lève la main.
- "Tu as trouvé, Mathieu ? C'est très bien ! Nous t'écoutons."
- "Vous avez 42 ans, monsieur ! "
- "C'est exact ! Comment as-tu trouvé la solution ?"
- "C'est facile, monsieur ! Mon frère, il a 21 ans... Et il est à moitié fou ! "
Ne vous inquiétez pas, j'en ai d'autres...en réserve !!!
A tout à l'heure ...
Star6thème
Le curé la regarde et lui dit: "Ce n'est pas un péché mon enfant ; c'est une erreur... ! ".
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...
Une blonde vient d'accoucher de jumeaux dans un hôpital.
Lorsqu'elle regarde les deux bébés, elle pleure. Et cela durant trois jours.. Une infirmière lui demande pourquoi elle est triste alors qu'elle a deux beaux bébés. Elle répond:
- C'est vrai... Mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Notre champion national de golf habite près d'un terrain de golf où il s'entraîne tous les jours. Pour y accéder, il doit traverser un bois où il y a des péripat... Des putes, quoi....
Mais il les connaît toutes, il les a toutes essayées.
Cette année, grand open international sur "son" terrain. Il s'y rend deux bonnes heures avant son tour. Les filles l'acclament: "tu vas gagner pour la France... hein ! "
Mais à un détour, il voit une petite chinoise... Tiens, se dit-il, une nouvelle? J'ai deux heures d'avance.. Allez, on monte? La petite chinoise ne parle pas du tout français. Arrivés à la chambre, la chinoise se déshabille... Notre champion se dit: "woah! Elle est bien foutue! Et il se jette dessus comme un sauvage. La chinoise sanglotte: "youkouyama! Youkouyama! " l'autre se dit: je l'ai à peine touchée... Elle est déjà en train de jouir ? La chinoise: "youkouyama! Youkouyama!. ".. Pas possible, ce doit être un compliment de son pays ou un truc comme ça. Il redouble d'ardeur... "youkouyama! "oui mais y'a le match... Il paie la chinoise et se précipite sur le terrain.
Paradoxalement, juste avant son tour c'est le champion de Chine qui joue. Le fanion est à près de 100 mètres... Le chinois se concentre... Tire et toc... en plein dans le mille. La foule applaudit, et notre brave français se rappelle le compliment de la petite chinoise: Il dit: "youkouyama! "... Et le chinois qui, lui, parlait bien français, répond: "Comment ça "c'est pas le bon trou? ".
Un instituteur pose un problème à ses élèves.
- "Sachant qu'un train part de Paris à 15h32. Qu'il croisera 18 vaches et douze veaux ; qu'à la gare de Lille, 36 voyageurs descendront et 28 monteront ; que 11 vont en 1ère classe , 14 en 2ème classe et 3 resquillent ; que le chef de gare siffle le départ 10 minutes plus tard et que 3 voitures ont été accrochées au convoi, quel est mon âge ?"
Tous les élèves se regardent, cherchant à comprendre ce qui leur aurait échappé. Au bout de 5 minutes, un enfant lève la main.
- "Tu as trouvé, Mathieu ? C'est très bien ! Nous t'écoutons."
- "Vous avez 42 ans, monsieur ! "
- "C'est exact ! Comment as-tu trouvé la solution ?"
- "C'est facile, monsieur ! Mon frère, il a 21 ans... Et il est à moitié fou ! "
Ne vous inquiétez pas, j'en ai d'autres...en réserve !!!
A tout à l'heure ...
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 01 mars 2010, 09:36 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Un cultivateur possédant un champ immense où il cultive du potiron, en avait plus qu'assez de voir son champ pillé chaque nuit. Impossible de monter la garde toutes les nuits...
Aprés avoir réfléchi, il eu une idée qu'il jugea plutôt bonne : il afficha à l'entrée du champ un panneau où l'on pu lire :
"il y a un potiron empoisonné dans ce champ ! "
Voilà qui devrait décourager nos voleurs...
Le lendemain, après une bonne nuit, notre cultivateur constate avec joie que son champ est intact. Sa récolte est sauve !
En s'approchant du panneau affiché la veille, indiquant qu'un potiron est empoisonné, il constate cependant un ajout :
"maintenant, il y en a 2 ! ".
Lors d'un séminaire religieux, un curé, un pasteur et un rabbin s'entretiennent sur la façon de partager l'argent de la quête.
Le curé explique qu'une fois à la sacristie, il trace un trait par terre, place un pied à gauche et un pied à droite puis jette la corbeille en l'air.
Ce qui tombe à gauche est pour la paroisse, ce qui tombe à droite est pour Dieu.
"Et toi le pasteur ?" demandent les deux autres.
"Ben moi c'est à peu prêt pareil. Je trace un rond de 5m au sol, je jette la corbeille en l'air. Ce qui tombe à l'intérieur est à la paroisse et ce qui tombe à l'extérieur est à Dieu".
"Et toi le rabbin, comment fais-tu ?" demandent le curé et le pasteur.
"Ben moi... Je fais bien moins compliqué.
Je jette également la corbeille en l'air.
Ce qui retombe par terre est pour moi et ce qui reste en l'air est pour Dieu !"
Une vieille femme arrive à la banque de France et demande à la personne du guichet à voir le directeur en personne pour ouvrir un compte en banque sur lequel elle a beaucoup d'argent à placer. Après avoir un peu insisté, le directeur la fait entrer dans son bureau et lui demande combien d'argent elle a à placer...
- Un million d’euros, dit-elle, versant sur le bureau le contenu de son sac l'argent en espèces.
- Fichtre, dit le directeur, mais permettez-moi de vous demander d'où tenez-vous tout cette argent ?
- Facile, répond la vieille, je fais des paris...
- Des paris ?
- Oui, des paris, sur tout. Par exemple, je vous parie 30 000 euros que vous avez les couilles carrées....
- 30 000 euros que j'ai les couilles carrées ? Je suis persuadé que vous vous trompez et... D’accord, je prends le pari.
- Bon, très bien. Mais vous comprendrez que vu les sommes en jeu, je fasse venir mon avocat. Demain à 10 heures, d'accord ?
- D’accord...
Toute la nuit, le directeur de la banque se regarde les burnes, un peu anxieux à l'idée qu'il puisse gagner 30 000 euros aussi facilement...
Le lendemain à 10 heures, dans le bureau du directeur, se présentent la vieille et son avocat.
- Monsieur le directeur, je vais vous demander de baisser votre pantalon.
- Naturellement, madame, répond celui-ci.
Baissant son froc un peu stressé, la vieille surenchérit :
- Naturellement, vu les sommes en jeu, vous n’y verrez pas d’inconvénients à ce que je les touche et que je vérifie bien qu’elles ne soient pas carrées.
- Euh oui, d’accord, mais je crains que vous n’ayez perdu votre pari...
- Peut-être, peut-être, dit la vieille lui tatant les roubignolles.
Le directeur, un peu honteux tourne la tête et voit l’avocat se taper la tête contre les murs...
- Ben...qu'est-ce qu'il lui prend ?
- Oh rien de particulier, répond la vieille, j'ai parié avec lui 50 000 euros qu' aujourd'hui à 10 heures, j'aurai les couilles du directeur de la banque de France entre mes mains...
Vous en voulez d'autres ???
Le temps de faire le plein de rires...et je reviens !!!
Star6t'aime
Aprés avoir réfléchi, il eu une idée qu'il jugea plutôt bonne : il afficha à l'entrée du champ un panneau où l'on pu lire :
"il y a un potiron empoisonné dans ce champ ! "
Voilà qui devrait décourager nos voleurs...
Le lendemain, après une bonne nuit, notre cultivateur constate avec joie que son champ est intact. Sa récolte est sauve !
En s'approchant du panneau affiché la veille, indiquant qu'un potiron est empoisonné, il constate cependant un ajout :
"maintenant, il y en a 2 ! ".
Lors d'un séminaire religieux, un curé, un pasteur et un rabbin s'entretiennent sur la façon de partager l'argent de la quête.
Le curé explique qu'une fois à la sacristie, il trace un trait par terre, place un pied à gauche et un pied à droite puis jette la corbeille en l'air.
Ce qui tombe à gauche est pour la paroisse, ce qui tombe à droite est pour Dieu.
"Et toi le pasteur ?" demandent les deux autres.
"Ben moi c'est à peu prêt pareil. Je trace un rond de 5m au sol, je jette la corbeille en l'air. Ce qui tombe à l'intérieur est à la paroisse et ce qui tombe à l'extérieur est à Dieu".
"Et toi le rabbin, comment fais-tu ?" demandent le curé et le pasteur.
"Ben moi... Je fais bien moins compliqué.
Je jette également la corbeille en l'air.
Ce qui retombe par terre est pour moi et ce qui reste en l'air est pour Dieu !"
Une vieille femme arrive à la banque de France et demande à la personne du guichet à voir le directeur en personne pour ouvrir un compte en banque sur lequel elle a beaucoup d'argent à placer. Après avoir un peu insisté, le directeur la fait entrer dans son bureau et lui demande combien d'argent elle a à placer...
- Un million d’euros, dit-elle, versant sur le bureau le contenu de son sac l'argent en espèces.
- Fichtre, dit le directeur, mais permettez-moi de vous demander d'où tenez-vous tout cette argent ?
- Facile, répond la vieille, je fais des paris...
- Des paris ?
- Oui, des paris, sur tout. Par exemple, je vous parie 30 000 euros que vous avez les couilles carrées....
- 30 000 euros que j'ai les couilles carrées ? Je suis persuadé que vous vous trompez et... D’accord, je prends le pari.
- Bon, très bien. Mais vous comprendrez que vu les sommes en jeu, je fasse venir mon avocat. Demain à 10 heures, d'accord ?
- D’accord...
Toute la nuit, le directeur de la banque se regarde les burnes, un peu anxieux à l'idée qu'il puisse gagner 30 000 euros aussi facilement...
Le lendemain à 10 heures, dans le bureau du directeur, se présentent la vieille et son avocat.
- Monsieur le directeur, je vais vous demander de baisser votre pantalon.
- Naturellement, madame, répond celui-ci.
Baissant son froc un peu stressé, la vieille surenchérit :
- Naturellement, vu les sommes en jeu, vous n’y verrez pas d’inconvénients à ce que je les touche et que je vérifie bien qu’elles ne soient pas carrées.
- Euh oui, d’accord, mais je crains que vous n’ayez perdu votre pari...
- Peut-être, peut-être, dit la vieille lui tatant les roubignolles.
Le directeur, un peu honteux tourne la tête et voit l’avocat se taper la tête contre les murs...
- Ben...qu'est-ce qu'il lui prend ?
- Oh rien de particulier, répond la vieille, j'ai parié avec lui 50 000 euros qu' aujourd'hui à 10 heures, j'aurai les couilles du directeur de la banque de France entre mes mains...
Vous en voulez d'autres ???
Le temps de faire le plein de rires...et je reviens !!!
Star6t'aime
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 01 mars 2010, 11:43 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 326 |
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 01 mars 2010, 19:25 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 298 |
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 01 mars 2010, 19:27 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 298 |
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 02 mars 2010, 02:37 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 806 |
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 02 mars 2010, 03:13 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
PROUS
Je sais, je m'en suis aperçu après avoir fait un "copier/coller" de l'histoire en question...je ne suis pas vraiment fautif, sauf que j'aurais dû relire AVANT, mais bon...je ferai gaffe la prochaine fois...
Si tu oses me retirer mon titre de Hamame Gadol, je ne te raconterai plus d'histoires drôles...tant pis pour toi..
Quoi du chantage ...QUOI DU CHANTAGE ,,,???
Eh ben ...oui...c'est du chantage !!!
Je n'ai pas d'autre moyen de défendre mon titre, alors que veux-tu, j'emploie ce que j'ai en stock ...
SURFEUSE
Tu vois, je ne savais pas que "mûre réflexion" ne s'employait qu'au singulier...
Mais...après mûre réflexion.....je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas réfléchir...plusieurs fois, et donc mettre cette expression au pluriel...
On dit bien "après maintes et maintes réflexions..." ou même "après maintes et mûres réflexions..."
Je pense que ça demande ...réflexion !!!
Allez...après mûre réflexion...je continuerai malgré tout à essayer de faire rire tous ceux qui viennent de temps en temps jeter un petit oeil ou même se reposer dans ce "salon pour rigoler"...
A tout à l'heure...
Bisous du Hamame Gadol (je ne sais plus si je peux encore me glorifier de ce titre majestueux...)
Star6t'aime
Je sais, je m'en suis aperçu après avoir fait un "copier/coller" de l'histoire en question...je ne suis pas vraiment fautif, sauf que j'aurais dû relire AVANT, mais bon...je ferai gaffe la prochaine fois...
Si tu oses me retirer mon titre de Hamame Gadol, je ne te raconterai plus d'histoires drôles...tant pis pour toi..
Quoi du chantage ...QUOI DU CHANTAGE ,,,???
Eh ben ...oui...c'est du chantage !!!
Je n'ai pas d'autre moyen de défendre mon titre, alors que veux-tu, j'emploie ce que j'ai en stock ...
SURFEUSE
Tu vois, je ne savais pas que "mûre réflexion" ne s'employait qu'au singulier...
Mais...après mûre réflexion.....je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas réfléchir...plusieurs fois, et donc mettre cette expression au pluriel...
On dit bien "après maintes et maintes réflexions..." ou même "après maintes et mûres réflexions..."
Je pense que ça demande ...réflexion !!!
Allez...après mûre réflexion...je continuerai malgré tout à essayer de faire rire tous ceux qui viennent de temps en temps jeter un petit oeil ou même se reposer dans ce "salon pour rigoler"...
A tout à l'heure...
Bisous du Hamame Gadol (je ne sais plus si je peux encore me glorifier de ce titre majestueux...)
Star6t'aime
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 02 mars 2010, 03:24 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Quel est le comble pour un photographe ?
Ne pas atteindre ses objectifs !
Je participais dernièrement à un repas littéraire. J'étais en face d'un vieux monsieur qui se disait poète. Malheureusement, au cours de la conversation, il lâcha un pet assez sonore. Pour donner le change, il crut bon de faire grincer sa chaise sur le sol. Sa voisine, nullement dupe de la manoeuvre, lui lança: "Inutile d'insister, Monsieur, vous ne trouverez pas la rime ! ".
Un homme sort du casino sans un sou en poche et se dirige vers le seul taxi qui reste sur le parking du casino.
" -Combien pour aller à Groville?
- 50 € d'avance!
- Je vous donne 60 € si vous me permettez de vous payer une fois à destination.
- Nan, casse-toi, fauché!
Le perdant rentre donc chez lui à pied en maudissant le chauffeur désagréable.
Le mois suivant, l'homme sort du casino après avoir empoché près de 4000 € et se dirige vers la file de taxi stationné devant le casino après avoir repéré le chauffeur de la dernière fois en fin de file.
Il se dirige donc vers le premier taxi et lui demande:
- Pour Groville?
- 50 €!
- Je vous en donne 600 si vous me faites une pipe à l'arrivée !
- Ca va pas non! Dégage sale pervers!
Il passe donc au taxi suivant et refait sa proposition douteuse:
- Fous moi le camp, détraqué, va!
Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il parvienne au taxi de la dernière fois:
- Combien pour Groville?
- 50€ d'avance!
- Je vous en donne 100 tout de suite si vous passez devant vos collègues, vitre baissée, en leur criant: "Je vais à Groville! ".
Bonne journée à tous...
Star6t'aime
Ne pas atteindre ses objectifs !
Je participais dernièrement à un repas littéraire. J'étais en face d'un vieux monsieur qui se disait poète. Malheureusement, au cours de la conversation, il lâcha un pet assez sonore. Pour donner le change, il crut bon de faire grincer sa chaise sur le sol. Sa voisine, nullement dupe de la manoeuvre, lui lança: "Inutile d'insister, Monsieur, vous ne trouverez pas la rime ! ".
Un homme sort du casino sans un sou en poche et se dirige vers le seul taxi qui reste sur le parking du casino.
" -Combien pour aller à Groville?
- 50 € d'avance!
- Je vous donne 60 € si vous me permettez de vous payer une fois à destination.
- Nan, casse-toi, fauché!
Le perdant rentre donc chez lui à pied en maudissant le chauffeur désagréable.
Le mois suivant, l'homme sort du casino après avoir empoché près de 4000 € et se dirige vers la file de taxi stationné devant le casino après avoir repéré le chauffeur de la dernière fois en fin de file.
Il se dirige donc vers le premier taxi et lui demande:
- Pour Groville?
- 50 €!
- Je vous en donne 600 si vous me faites une pipe à l'arrivée !
- Ca va pas non! Dégage sale pervers!
Il passe donc au taxi suivant et refait sa proposition douteuse:
- Fous moi le camp, détraqué, va!
Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il parvienne au taxi de la dernière fois:
- Combien pour Groville?
- 50€ d'avance!
- Je vous en donne 100 tout de suite si vous passez devant vos collègues, vitre baissée, en leur criant: "Je vais à Groville! ".
Bonne journée à tous...
Star6t'aime
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 02 mars 2010, 03:36 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Les sapeurs-pompiers interviennent pour une noyade. Ils arrivent sur les lieux et sortent un homme inanimé de l'eau. L'un des sauveteurs entreprend une réanimation: aspirant fortement dans la bouche de l'infortuné, il vide l'eau que l'homme a inhalée avant de la recracher sur le sable.
Cela fait maintenant une heure que dure la manoeuvre, sans que l'individu n'ait repris connaissance. Goguenard, l'un des témoins s'approche du sauveteur pratiquant la réanimation, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Arrêtez, arrêtez! Il a encore le cul dans l'eau, vous êtes en train de vider l'étang!.
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée:
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance:
"Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui? "
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait? "
_________________
Cela fait maintenant une heure que dure la manoeuvre, sans que l'individu n'ait repris connaissance. Goguenard, l'un des témoins s'approche du sauveteur pratiquant la réanimation, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Arrêtez, arrêtez! Il a encore le cul dans l'eau, vous êtes en train de vider l'étang!.
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée:
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance:
"Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui? "
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait? "
_________________
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 02 mars 2010, 09:59 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 298 |
Citation
prous
Star6theme
Je propose qu'après 5 fautes, un hahame gadol, perde son titre...hihihi
Prous (Salopard gadol)
Excellente idée !
Je vous rappelle qu'apprendre et s'instruire, c'est une mitzvah. Pas question de s'endormir sur ses lauriers.
D'ailleurs, on va étendre ça aux salopardim, puisque Tarfif essaie de passer au niveau gadol.
Hahama guedola (pour l'instant)
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 02 mars 2010, 11:29 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 326 |
Surfeuse, Star6theme, et Prous,
Je propose également que celui qui raconte une même histoire plus de 2 fois, soit pénalisé, et plus de 3 fois, hospitalisé !!!! hi hi hi !!!!
Quand aux saloparim katanim, s'ils ont plus de 5 posts sans aucune faute, ils passeront saloparim gadolim.
Je me permets de vous rappeler les grades du plus petit au plus grand :
Salopard katane
Salopard gadole
Salopard a richone
Hahame katane
Hahame gadole
Hahame a richone
Bises à tous,
salopard katane
Je propose également que celui qui raconte une même histoire plus de 2 fois, soit pénalisé, et plus de 3 fois, hospitalisé !!!! hi hi hi !!!!
Quand aux saloparim katanim, s'ils ont plus de 5 posts sans aucune faute, ils passeront saloparim gadolim.
Je me permets de vous rappeler les grades du plus petit au plus grand :
Salopard katane
Salopard gadole
Salopard a richone
Hahame katane
Hahame gadole
Hahame a richone
Bises à tous,
salopard katane
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 03 mars 2010, 03:30 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
TARFIFO
Tu ne trouves pas que tu exagères un peu....pour ce qui est de raconter une histoire plus d'une fois...comment veux-tu qu'on se rappelle si on l'a déjà racontée ou pas...Tu veux que ton frère soit hospitalisé ou quoi......et, plus grave encore, soit dégradé de son titre de Hahame Gadol ???
Mais bon, je me plierai à cette règle s'il le faut, et je serai même ravi de céder mon titre...mais seulement si c'est à toi...En plus, je trouve que tu le mériterais bien...quoique je trouve que le titre très envié de Salopard Katane te va plutôt bien !!! (hi hi hi...)
Allez, je vais mettre quelques histoires, en espérant ne pas les avoir déjà racontées...
Au volant de sa 2 Chevaux, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit:
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? "
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande:
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale de cette histoire :
Au travail, soyez toujours bien informés ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
" A moi, à moi, Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît....et se retrouve aux Bahamas !!!
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi, Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! "
Et pouf, le représentant disparaît....et se retrouve à Tahiti ...
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner... "
Morale de cette histoire :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
J'en ai d'autres...bonne journée !!!
Star6thème
Tu ne trouves pas que tu exagères un peu....pour ce qui est de raconter une histoire plus d'une fois...comment veux-tu qu'on se rappelle si on l'a déjà racontée ou pas...Tu veux que ton frère soit hospitalisé ou quoi......et, plus grave encore, soit dégradé de son titre de Hahame Gadol ???
Mais bon, je me plierai à cette règle s'il le faut, et je serai même ravi de céder mon titre...mais seulement si c'est à toi...En plus, je trouve que tu le mériterais bien...quoique je trouve que le titre très envié de Salopard Katane te va plutôt bien !!! (hi hi hi...)
Allez, je vais mettre quelques histoires, en espérant ne pas les avoir déjà racontées...
Au volant de sa 2 Chevaux, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit:
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? "
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande:
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale de cette histoire :
Au travail, soyez toujours bien informés ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
" A moi, à moi, Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît....et se retrouve aux Bahamas !!!
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi, Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! "
Et pouf, le représentant disparaît....et se retrouve à Tahiti ...
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner... "
Morale de cette histoire :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
J'en ai d'autres...bonne journée !!!
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 03 mars 2010, 07:02 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Quel est le comble pour un dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un... mâle dedans.
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'edf, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit:
- " Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon? "
Tout ce beau monde ouvre de grands yeux devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande:
" Et pour les flûtes? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
Dans la cour de la caserne, l'adjudant hurle :
"Jean-Edouard BEAUMARCHAIS !
Un jeune homme sort des rangs.
- Mon adjudant ! Jean-Edouard de BEAUMARCHAIS de LAROCHEFOUCAULT, je vous prie ! Lance le jeune soldat sur un ton hautain.
- Excusez-moi, soldat, répond le sous-officier. Alors, Jean-Edouard de BEAUMARCHAIS de LAROCHEFOUCAULT de CORVEES de CHIOTTES DEMAIN MATIN de BONNE HEURE de BONNE HUMEUR ! "
A tout à l'heure...
Star6thème
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Quel est le comble pour un dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un... mâle dedans.
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'edf, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit:
- " Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon? "
Tout ce beau monde ouvre de grands yeux devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande:
" Et pour les flûtes? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
Dans la cour de la caserne, l'adjudant hurle :
"Jean-Edouard BEAUMARCHAIS !
Un jeune homme sort des rangs.
- Mon adjudant ! Jean-Edouard de BEAUMARCHAIS de LAROCHEFOUCAULT, je vous prie ! Lance le jeune soldat sur un ton hautain.
- Excusez-moi, soldat, répond le sous-officier. Alors, Jean-Edouard de BEAUMARCHAIS de LAROCHEFOUCAULT de CORVEES de CHIOTTES DEMAIN MATIN de BONNE HEURE de BONNE HUMEUR ! "
A tout à l'heure...
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 03 mars 2010, 07:05 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Une vieille fermière a son bouc malade. Elle fait venir le véto qui lui dit : "votre bouc a la grippe il faut le mettre dans un endroit chaud". la vieille réfléchit et dit : "je vais le mettre dans mon lit. Et le véto de répondre : " Il sera au chaud mais...et l'odeur ?" "ah ! ...ben...il faudra bien qu'il s'y fasse".
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Aaaaaahhhhhh ! Mais quels crétins ! Quels crétins !
C'est voeu de CHARITÉ qui est écrit, pas... CHASTETÉ !!!!!
Star6thème
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Aaaaaahhhhhh ! Mais quels crétins ! Quels crétins !
C'est voeu de CHARITÉ qui est écrit, pas... CHASTETÉ !!!!!
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 03 mars 2010, 07:18 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Un prêtre, un médecin et un informaticien font un golf sur un parcours difficile et très huppé. Ils se trouvent arrêtés dans leur progression par un petit groupe de golfeurs qui jouent épouvantablement mal. Las de poireauter en les regardant rater tous leurs coups, les trois compères interpellent le directeur du golf :
"Comment pouvez-vous laissez d'aussi mauvais joueurs venir ici ? Ce parcours n'est pas accessible à n'importe qui !
- Je suis désolé, mais ces messieurs sont des pompiers aveugles ... Le mois dernier, il y a eu un incendie dans mon bureau et ces hommes ont perdu la vue en me sauvant la vie. Le moins que je pouvais faire était de leur permettre de jouer ici gratuitement jusqu'à la fin de leurs jours ! "
Le prêtre s'écrie : "Je vais prier pour ces malheureux ! ".
Le médecin propose : "Je vais contacter quelques confrères, pour vérifier s'il y aurait un traitement ...".
L'informaticien réfléchit et demande au directeur : "Vous ne pourriez pas leur demander de venir jouer uniquement la nuit ? "
Star6thème
"Comment pouvez-vous laissez d'aussi mauvais joueurs venir ici ? Ce parcours n'est pas accessible à n'importe qui !
- Je suis désolé, mais ces messieurs sont des pompiers aveugles ... Le mois dernier, il y a eu un incendie dans mon bureau et ces hommes ont perdu la vue en me sauvant la vie. Le moins que je pouvais faire était de leur permettre de jouer ici gratuitement jusqu'à la fin de leurs jours ! "
Le prêtre s'écrie : "Je vais prier pour ces malheureux ! ".
Le médecin propose : "Je vais contacter quelques confrères, pour vérifier s'il y aurait un traitement ...".
L'informaticien réfléchit et demande au directeur : "Vous ne pourriez pas leur demander de venir jouer uniquement la nuit ? "
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 03 mars 2010, 10:33 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 298 |
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 04 mars 2010, 03:11 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
L'instituteur demande à ses élèves de raconter leurs vacances.
- "Mongolito, commence si tu veux ! "
- "Moi, bessieur, chui allé au bor del amer avé mon papa. Il est très gentil mon papa., il m'emmenait tous les jours faire une bromenade en badeau."
- "En effet, ton père est très gentil de t'emmener en balade en bateau."
- "Voui, voui ! On faisait 2 guilomètres et je rentrais en naguant."
- "2 kilomètres à la nage ? "
- "Voui, voui ! Dous les jours, 2 guilomètres à la nague ! "
- "Et bien ! 2 kilomètres à la nage, tous les jours ! Ca doit être dur ? "
- "Ben voui, c'est dur, mais le plus dur, ça a été de sortir du sac ! "
Une brune,une rousse et une blonde sont devant un miroir qui absorbe les gens qui mentent. La rousse dit :"Je pense que les rousses sont les plus intelligentes" et elle se fait aspirer.Ensuite la brune dit :"Je pense que les brunes sont les plus belles" et elle se fait aspirer. Et la blonde dit :"Je pense..." et hop elle se fait aspirer.
Trois soeurs ont envie de sortir le samedi soir. Mais la mère veut savoir ce qu'elles feront et avec qui. La première des soeurs dit : « moi, je sors avec Thomas et on va au cinéma ». La mère acquiesce. La deuxième dit : « moi, je sors avec Laurent et on va au restaurant ». La mère acquiesce de nouveau. La dernière dit : " moi, ce soir je sors avec Blaise...."
Et la mère répond : "Euh...toi, tu restes là ! "
Bonne journée à tous...
Surfeuse...mets les sous-titres...je t'embrasse !...
Star6thème
- "Mongolito, commence si tu veux ! "
- "Moi, bessieur, chui allé au bor del amer avé mon papa. Il est très gentil mon papa., il m'emmenait tous les jours faire une bromenade en badeau."
- "En effet, ton père est très gentil de t'emmener en balade en bateau."
- "Voui, voui ! On faisait 2 guilomètres et je rentrais en naguant."
- "2 kilomètres à la nage ? "
- "Voui, voui ! Dous les jours, 2 guilomètres à la nague ! "
- "Et bien ! 2 kilomètres à la nage, tous les jours ! Ca doit être dur ? "
- "Ben voui, c'est dur, mais le plus dur, ça a été de sortir du sac ! "
Une brune,une rousse et une blonde sont devant un miroir qui absorbe les gens qui mentent. La rousse dit :"Je pense que les rousses sont les plus intelligentes" et elle se fait aspirer.Ensuite la brune dit :"Je pense que les brunes sont les plus belles" et elle se fait aspirer. Et la blonde dit :"Je pense..." et hop elle se fait aspirer.
Trois soeurs ont envie de sortir le samedi soir. Mais la mère veut savoir ce qu'elles feront et avec qui. La première des soeurs dit : « moi, je sors avec Thomas et on va au cinéma ». La mère acquiesce. La deuxième dit : « moi, je sors avec Laurent et on va au restaurant ». La mère acquiesce de nouveau. La dernière dit : " moi, ce soir je sors avec Blaise...."
Et la mère répond : "Euh...toi, tu restes là ! "
Bonne journée à tous...
Surfeuse...mets les sous-titres...je t'embrasse !...
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 04 mars 2010, 07:55 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 806 |
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 04 mars 2010, 09:58 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 421 |
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament".
Tu connais l'histoire du mec qui a cinq sexes ? Son slip lui va comme un gant !
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse:
- "Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté ? mes couilles... ".
Bonne soirée à tous...
Star6thème
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament".
Tu connais l'histoire du mec qui a cinq sexes ? Son slip lui va comme un gant !
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse:
- "Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien:
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté ? mes couilles... ".
Bonne soirée à tous...
Star6thème
|
Re: LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers 04 mars 2010, 10:45 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 298 |
Seuls les utilisateurs enregistrés peuvent poster des messages dans ce forum.
