Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
Il croyait que sa mère était vierge
Sa mère le prenait pour un dieu
Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
Un père et une mère juifs sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents:
"Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"
Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération! C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Dans le camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappés du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les Allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse ? Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande :
"c'est à qui cette maison?"
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques.
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroits et plus habiles. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas bête, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voilà ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !! Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de sa Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose ? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $ ?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Un Juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!" C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !! Alors la mère de David vient répondre : "Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu lui veux à David ?"
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- C'est pas possible, c'est Kippour !
- Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur "la confession". Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
La première personnevient se confesser. C'est une femme [forcément :-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: "Qu'avez-vous fait ma fille ?"
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit : "Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres."
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande: "Qu'avez-vous fait ma fille ?"
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit: "Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres."
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin : "Ça te dirait de faire la prochaine confession ?" Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive et dit : "Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché" Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande :
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille ?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond : "Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus : Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs."
C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter ?
Le vieux lui répond :
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer !
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond :
- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles ! Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... "Pénurie? Qu'est-ce que ça veut dire Pénurie?"
Un sondeur en Ethiopie : "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " Viande? Qu'est-ce que ça veut dire Viande?"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... "Opinion? Qu'est-ce que ça veut dire Opinion?"
Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... "Excusez-moi? Qu'est-ce que ça veut dire Excusez-moi?"
Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine. Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme".
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.
20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:
- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
- 2 000 dollars?... Vous les Juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament... Un Jordanien d'Aman discute avec un Israélien de Jérusalem :
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol d'Aman, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?
- Vashkénaze. Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute à Deauville. Le docteur ausculte Moise. "Dites 33". Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.
La première dit:
- OIE, si vous saviez, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...
La deuxième lui répond:
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...
Alors la première:
- Oïe, comme vous devez être fière !
Pièces jointes: