LE COIN DES MEKNASSIS : bavardages divers

La citation du jour


"Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "

Albert Einstein

Proverbe Chinois

"Qui pisse loin ménage ses chaussures"

Salut à tous et à toi TARFIFO

Nous n'avons pas disparu en ce moment nous gardons les petits enfants jusqu'à la fin de semaine . Nous sommes épuisés... La maison est toute retournée... Il faut les occuper ces braves petits ... et je suis "condamné" aux manèges, aux mac DO et à la plage, mais là ce n'est que du bonheur et en plus à répondre aux questions des petits : papi et pourquoi ? et pourquoi ceci et pourquoi cela toute la journée ? Tu verras TARFIFO ce qui t'attend un de ces quatre ... Alors les caleçons molletonés de la boutique Renatto ce n'est pas le moment surtout avec cette
chaleur
Demandes plutôt à notre ami PROUS, je crois qu'il a ça en stock mais aussi et surtout la tapisserie qu'il a ramené de Meknès la dernière fois ... PROUS, là c'est pour plaisanter, ne te fâches pas ... plus jamais ça entre nous

A ZORBA d'AZROU ,
je suis vraîment obligé de te répondre sur DAF, ma messagerie ne veut plus rien savoir depuis les changements du NEUF. Bien reçu ton mail en son temps, pris bonne note et je t'en sers Cinq également. Si nécessaire Réponds sur DAF, sur la messagerie familiale en plus des remarques mais c'est aussi OUALOU pour l'instant ...

Amitiés à VOZOTRES ...

Salut Les Copains (et les Copines aussi, bien entendu...)

Ma petite blague du samedi :

Un écossais pure souche s'expatrie à Londres pour poursuivre ses études.
Sa mère vient le voir quelques temps après.
- Alors, mon fils, ça se passe bien avec les anglais ? Comment sont les autres étudiants ?
- Exécrables, Maman, bruyants et sans-gêne. Par exemple, tous les soirs mon voisin de droite tape sur les murs et mon voisin de gauche hurle sans arrêt.
- Mon Dieu, et comment supportes-tu ces malappris d'anglais ?
- Oh...tu sais...je les ignore et je continue à jouer calmement de ma cornemuse...

RENATTO
Qu'est-ce que tu attends pour nous en raconter une bien bonne toi aussi ???...Bon...on s'appelle en début de semaine, une fois que vous aurez rendu les enfants à leurs parents...(contre une grosse rançon...évidemment !!!...)
Bon week-end à vous tous.
Amitiés
Star6thème

Bonsoir à vous tous, heureux de vous retrouver.

Comment dit-on en anglais"Ma belle mère ne viendra pas diner ce soir"
Pièces jointes:

-Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maitresse...
-Ah, toi aussi...

BONSOIR LES MEKNASSIS.Une petite histoire du soir.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau.Elles ont la même femme comme chef.
Chaque jour,elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
U et la roussen jour,les filles décident que,quand la chef s'en va,elles pourraient partir juste après elle.Après tout,la chef ne téléphone ni ne revient jamais,donc comment pourrait elle s'en rendre compte?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain a remous avant de rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde est très contente de rentrer chez elle mais,quand elle veut entrer dans sa chambre,elle entend du bruit à l'intérieur.
Doucement elle entrouvre la porte et est pétrifiée en voyant son mari au lit avec sa chef!
Et tout aussi doucement,elle referme la porte et se glisse hors de la maison.
Le lendemain,pendant la pause-café,la brune et la rousse parlent de quitter à nouveau le travail plus tôt et demandent a la blonde si elle ferait comme elles.
Pas question! s'exclame-t-elle,
j'ai failli me faire prendre hier


A BIENTOT MUSIC

REBONSOIR A TOUS.Petite histoire belge
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.La station est éloignée,mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK,dit le gérant.Si vous gagnez,vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
Et comment joue-t-on?demandent les belges.
C'est simple,dit le gérant.Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,si vous devinez ce nombre vous gagnez.
OK,je dis 7,répond le premier belge.
Désolé c'était le 8,dit le gérant.
La semaine suivante nos belges retounent à la station,refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant.Je vais penser à un chiffre entre 1 et 10,si vous devinez ce nombre vous avez gagné une heure de sexe gratuite.
OK,je dis 5,répond le belge.
Désolé c'etait le 7,dit le gérant.
Sur le chemin du retour,le premier belge dit à l'autre:
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas,répond le deuxième.Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

A BIENTOT MUSIC

LE ZORBA LE GRAS REPOND AU PAPY RENATTO

DE quel message s'agit-il ?? Je t'en ai envoyés tellement qui sont restés sans reponse que je ne sais quoi te repondre.Si ça peut te rassurer ,j'ai eu également ma part de garderie
M'slama,ha moulay RENATTO

Si les femmes étaient sans fesses, qu'est-ce que nous ferions de nos mains, pauvres humains ?

BONJOUR A TOUS.

Petite pensée du matin.

Un concerné n'est pas forcement un imbécile en etat de siège,et un concubin n'est pas obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

PIERRE DAC


BON DIMANCHE SOUS LE SOLEIL COMME EN REGION PARISIENNE


MUSIC

S. L. C (Salut Les Copains)

Voici ma blague d'aujourd'hui...

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de
Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

Bon dimanche à tous...

Star6thème

La blagounette du soir, qui va sûrement plaire à Star6theme.

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte…

Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 belles côtes de bœuf s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer.
D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment?
- Écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Tarfif

Une petite histoire que l'on se raconte dans les rues de tel Aviv, le soir à la fraiche. (Je pense que celle ci devrait plaire à Surfeuse)

Le président iranien Ahmadinejad appelle Bush et lui dit:

Ahmadinejad: -Président Bush, je vous appelle parce que j'ai fait un
rêve.
Bush:- Qu'avez-vous rêvé Ahmadinejad ?
Ahmadinejad: - J'ai rêvé que les Etats-Unis étaient reconstruits et
que sur le toit de chaque maison il y avait un drapeau!
Bush: - Qu'est-ce qui était écrit sur les drapeaux?
Ahmadinejad: - Allah est grand, Allah est grand!!
Bush: - Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un rêve étrange. Dans
mon rêve Téhéran était reconstruit et sur le toit de chaque maison il y
avait aussi un drapeau.
Ahmadinejad: - Qu'est-ce qui était écrit sur les drapeaux ?
Bush: Je ne sais pas, je ne sais pas lire l'hébreu…

Tarfif

BONSOIR A TOUS

Petite blague du soir.

Accompagnée de sa ravissante fille,une grosse dame arrive chez le médecin et lui dit:
Docteur,la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38-7.
Nous allons voir cela,fait le médecin.
Déshabillez vous,mademoiselle.
Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur,c'est moi!
Oh,pardon! Alors ouvrez la bouche et faites :Aaah...

BONNE NUIT A TOUS MUSIC
.

La blagounette du jour

Maurice et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage.

L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Maurice lui demande:
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'œil, Rachel chuchote avec des trémolos dans la voix:
- Oh si Maurice, je suis heureuse mais c'est que tu vois, Maurice, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !!
Abasourdi, Maurice s'exclame:
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Tarfif

Bonjour à tous

Très bonnes les blagues de ce week-end...Bravo à TARFIF et MUSIC...
Voici la mienne, pour aujourd'hui :

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end, je ne pourrai pas, je fais du vélo. »

Bonne journée, et peut-être à tout à l'heure, pour une autre blague...
Amitiés à tous.

Star6thème

Celle-là n'est pas mal non plus :

Une petite vieille assiste comme d'habitude à la messe du matin. Le curé dit tout à coup :
- Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un peu dure d'oreille, demande à son voisin ce que le curé a dit. Ce dernier, un tantinet plaisantin, lui répond :
- Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous, Madame, à votre âge, vous n'avez pas honte ?!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !

Je l'ai mise en rose, car je la trouve plutôt "mignonne"...

Star6thème

Une petite autre blagounette...

Un homme loue un chameau dans le désert. Le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "ouf", pour le faire trotter "ouf ouf", et pour le faire galoper "ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "ouf ouf ouf". Au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et, heureusement, il s'arrête tout seul juste au bord.
Soulagé, l'homme s'écrie : "ouf !"

Star6thème_________________

La blagounette du jour

Le Pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le Pape répond :
- Monsieur ? Mais je suis le Pape !
L’ange déconcerté
- Le qui ?
- le Pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...
L'ange
-Permettez moi je reviens de suite
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te souviens du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...

Tarfif