Tarfifo
Pièces jointes:

Déjeuner en terrasse !!!
Pièces jointes:

Honfleur !!!
Pièces jointes:

Surfeuse,

Le voila, je l'ai retrouvé le salopard Katane de Prous !!!!!!!!!!!!!!

Tarfifo (Qui va monter en grade, pour vous avoir choppé Star6theme et toi, en flagrant délit de correction inappropriée !!!)
Pièces jointes:

Va-t-on assister à une guerre des dictionnaires ? Tarfif a-t-il commis un lapsus avec sa choppe parce qu'il pensait à Pierre d'achoppement ?

Je persiste et signe, et je suis sûre que le hahame gadol en titre contresignera : laissez-aller, avec un z. Se laisser aller, sans trait d'union, c'est autre chose.

Mais je suis bien contente que Tarfif soit à l'affût de nos erreurs. Et si on remettait nos titres en jeu, tous les ans ou tous les six mois ? Histoire de ne pas laisser les uns et les autres s'endormir sur leurs lauriers ?

Superbe, la photo des saloparim, Tarfif !

Surfeuse

Surfeuse,

Je pensais que "Choper" étant un mot d'argot, donc orthographe libre. Mais tu as raison, c'est bien un seul P !!!!

Pour "laisser-aller", tu as tord, et en plus tu t'obstines !!!!

Aïe aïe aïe, je te relègue donc au stade de serviteur de commis de Salopard Katane !!!!! hi hi hi !!!

Tu dois fournir de très gros efforts pour remonter la pente...

Nous te surveillons, Le hahame gadole, le salopard katane et moi même !!!!

Tarfifo katane

Tarfif,

J'ai tord ? Je me tords de rire à te lire, haver !

Oui, je m'obstine, j'ai un côté tête de mule.

Serviteur de commis, c'est trop tard ! Nous sommes LIBRES !

Allez grosses bises à tous les trois et bonne semaine.

Surfeuse

Surfeuse !!! Tarfif !!! Je vous embrasse
Je pense que je vais monter en grade....
Et je n'ai pas tort... avec un TTTTTTTTT hihihihihi
Prous SG+

Prous, ......................ahia salopard,

Tu arrives trop tard, Surfeuse avait déjà rectifié dans son dernier post !!!!!

Grâce à cela, elle remonte au grade de Hahama Katana !!!!

Mais tant qu'elle s'obstinera à maintenir que "laisser-aller" ne prend pas un R, elle ne retrouvera pas sa place de hahama Gadola !!!

Elle doit faire amende honorable .....

Quant à moi, j'ai peu de chance de prendre du galon, car je n'ai pas souvent la patience de me relire.

Allez, Surfeuse, ce n'est pas déshonorant de dire qu'on a tort !!!! hi hi hi !!!!

Biz,

Tarfifo

Tarfif,

Non, ce n'est pas déshonorant de dire qu'on a tort, mais ce serait déshonorant si je le disais pour te faire plaisir.

Au fait, je démissionne : je ne veux plus être hahama, encore moins guedola. Place aux jeunes ! J'ai trop à faire en ce moment, ne serait-ce que ramasser du petit bois pour notre feu de joie sur la plage le weekend prochain. La fête d'abord !

Allez, bonne semaine à tous, tordus et tortues compris.

Surfeuse

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort ligoté par plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement. Il a bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'inverse : Pompe le fric et ligote le garde...!!!!

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre, en soupirant :
- Tant pis... on reviendra en automne...!!!

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande à une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendront mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

A tout à l'heure...j'en ai d'autres...

Pierre

C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:
"Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."
Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en Enfer
Au tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.
Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole.
"Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"
A la blonde de répondre: "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

A l’hôpital, une superbe jeune femme blonde attend dans le couloir avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n’en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

Star6thème

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo...

Trois nonnes font de l’auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d’une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s’arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J’ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d’amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l’avez vous eue ?
- En cinq nuits d’amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui, plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Star6thème

Salut Pehone,

Marrantes tes histoires, mais pas toutes, loin s'en faut !!!!

La prochaine fois, avant de faire "copier - coller" lis-les bien avant, pour ne mettre que les très bonnes !!! hi hi hi !!!!

Allez, bon dimanche à tous.

Tarfifo
Pièces jointes:

Chers amis Meknassis qui avez connu le Père Agostini, fréquenté la Chapelle Militaire de la Place d'Armes ou fréquenté les camps de vacances avec le Révérend, je voulais vous rappeler que les 19 et 20 Juin, nous faisons un mini rassemblement à Angers afin de rendre un hommage au Père, avec visite du Cénacle, Maison de retraite pour prêtres, avec pour Directeur, le Père Agostini (lorsque le Père vivait, car maintenant cette propriété est une Grande Ecole), ainsi que pose d'une plaque, au nom des anciens de Meknès, sur sa tombe à Saint-Barthélémy d'Anjou (Le Père est décédé le 1er Août 83 et enterré le 3 Août 83.
Je voulais demander à tous ceux qui désirent participer à l'achat de la plaque, que vous pouvez envoyer votre participation à l'Association des Anciens de Meknès et du Maroc, A.D.A.M.M., 12, Rue Mondony, 31240, L'UNION.
Je vous en remercie.
Ce sera pour nous, notre façon de prouver notre gratitude envers le Père Agostini, qui a consacré sa vie aux enfants de militaires et à tous les enfants qui fréquentaient la Chappelle de la Place d'Armes, avec camps de vacances l'été à Ifrane, Azrou, etc... et bien sûr le patro où tous les enfants étaient heureux de se retrouver chaque semaine.
J'ai pu, lorsque j'ai revu le Père Agostini à Saint Barthélémy en 1976, aller lui rendre visite régulièrement jusqu'à la fin de ses jours, me considérant un peu comme privilégiée de l'avoir retrouvé.
Chers amis, j'espère que vous serez nombreux les 19 et 20 Juin prochain à penser à nous, à l'occasion de cet hommage
Nicolle Thierry

TARFIF

S'il y a des histoires qui ne te plaisent pas plus que d'autres, tu les zappes....
Tu m'as appelé dimanche après-midi...nous étions 8 à la maison, et on n'a pas entendu le téléphone...
J'ai essayé de te rappeler, mais ça sonnait également dans le vide !...
Rappelle-moi dès que tu veux et surtout dès que tu peux !!!
Je t'embrasse petit frérot Tarfifo...ainsi que Fanfan et Yaëlle...

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

Marie-Chantal raconte à sa copine Éléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Ben...justement...Charles-Henri avait emporté un journal !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. "La courtoisie", car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle "le rideau" car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle "la rumeur" car il va de bouche en bouche !

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Une femme (une blonde, certainement...) se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.

En voyant la minijupe que porte sa fille, une mère bougonne :
- Tu peux dire que tu as de la chance.
- Qu'est-ce que ça signifie ?
- Eh bien, si je m'étais habillée comme cela à ton âge, tu aurais au moins trois ans de plus !

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Ben...comme il n'avait que 10 Euros, je lui ai prêté les 40 Euros qui lui manquaient!!!.

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La femme répond :
- Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

J'en ai plein d'autres...à tout à l'heure !!!

_________________

"S'il y a des histoires qui ne te plaisent pas plus que d'autres, tu les zappes.... "

Star6theme,

juste une petite correction de style sur ta phrase en référence ci dessus.

S'il y a des histoires qui ne te plaisent pas, tu les zappes....

Le style est plus allégé.

C'était juste une petite remarque de Tarfifo, champion de "staïl", à Star6theme, champion d'orthographe.

Voilà, c'est tout, le reste passe bien.

Bises à vous deux,

Tarfifo

Tarfif,

Zéro pour le style.

Si tu veux vraiment alléger : "zappe les histoires qui ne te plaisent pas."

Il faut se lever tôt pour corriger le hahame gadol !

Ah, Surfeuse, j'ai encore gagné mon pari avec ma femme !!!!! Tu es décidemment vraiment très prévisible ! Je savais que j'allais te faire sortir de ta tanière avec ce post !!! Mon pari était le suivant : Surfeuse va réagir plus vite que Star6theme !!!! Je savais que ça allait te faire bondir !!!
J'ai eu un compliment, il y a de cela quelques années, d'un mien cousin, qui m'a dit : Tu es très psychologue !! Cela prend plus de valeur quand on sait que ce cousin est un psychiatre renommé en France.
Allez, sans rancune ............
Tarfifo

Ah, tu sais que j'ai le sang chaud ?

Touche pas à mon pote, Tarfif !